Post Icon



Чрезмерная забота


Заботиться слишком сильно

Сверхзаботливые (emotional caretakers) — так в своей книге «Границы нарциссизма: Как выйти из зависимых отношений и начать жить свободно» психолог и семейный терапевт Маргалис Фэлстад (Margalis Fjelstad)* называет тех, кто щедро делится, ничего не получая взамен, готов поступаться своими желаниями и даже здоровьем, для того чтобы удовлетворить запросы партнера. Вначале отношения полны эйфории — один искренне любит отдавать, второй столь же радостно готов получать. Однако со временем «реципиент» буквально теряет контроль. Аппетиты его растут, в то время как «донор» терпеливо надеется, что ситуация вот-вот наладится. На практике этого не происходит почти никогда.

Разница между сверхзаботливостью и созависимостью

Фэлстад считает, что сверхзаботливые и так называемые созависимые партнеры имеют разные типы личности. Созависимый человек пассивен и энергетически обесточен не только в любовных отношениях, но и во всех остальных сферах своей жизни. Сверхзаботливые люди, наоборот, как правило, энергичны и активны — они успешно строят карьеру, поддерживают профессиональные и дружеские контакты. «Все меняется, если их партнером становится эгоцентрик, — говорит Фэлстад. — Тогда способность принимать близкого человека со всеми несовершенствами и страх быть отвергнутыми делают их заложниками ситуации».

Кто попадает в ловушку

Если по натуре вы человек добрый, щедрый, надежный, любите радовать близких и стремитесь во что бы то ни стало избежать конфликта, есть риск попасть в категорию сверхзаботливых. «С одной стороны, такие люди очень ответственны, а с другой — склонны постоянно винить себя и тревожиться, — пишет Маргалис Фэлстад. — Поэтому ими легко манипулировать, особенно партнерам, склонным к эгоцентризму».

Сверхзаботливый человек скорее согласится сам испытать чувство обиды, раздражения или подавленности, чем подвергнуть этому любимого — объект своей неусыпной заботы. Однако, невзирая на благие намерения, союз сверхзаботливого и эгоцентрика не наполняется радостью и энергией.

Разобраться в мотивах

«Как я ввязался в отношения с таким эгоистом?» — со злостью спрашивают себя сверхзаботливые люди время от времени, но дальше слов дело идет редко.

Причина в том, что чрезмерная забота часто обслуживает наши бессознательные потребности — помогает поддержать чувство собственной значимости, желание контролировать партнера. «В некоторых случаях срабатывает психологическая защита, — говорит психотерапевт, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии Татьяна Мизинова. — Желание самому испытывать заботу и любовь со стороны значимого для нас человека трансформируется в проявление этих чувств к нему же и удовлетворяется за счет идентификации с ним».

Цена

Потеря уверенности в себе, нарастающие внутренние страхи, чувство бессилия, усталости и обиды — такую цену рано или поздно приходится заплатить за ложную любовь-заботу. «Человек сам чувствует, что попал в ловушку из-за неспособности дать отпор, ранить партнера отказом, к которому тот не привык, — говорит Маргалис Фэлстад. — Вместо того чтобы пресечь эмоциональный шантаж, он занимает нейтральную позицию — пережидает бурю. Разумеется, это отражается на здоровье».

Сначала симптомы кажутся несущественными, на них едва обращают внимание: прерывистое дыхание, головные боли, напряжение мышц, нарушение работы пищеварительной системы, чувство постоянного холода. В дальнейшем такие психосоматические реакции могут усилиться и превратиться в органические поражения.

Как не дать себя в обиду

Самое важное и сложное — ощутить ценность собственной жизни и начать относиться к себе с теми же уважением и заботой, которые вы стараетесь проявлять к окружающим. Четко сформулируйте свои собственные желания и предпочтения: как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали, реагировали на ваше несогласие, искали компромисс. Не поступайтесь ими, даже если это приносит вам боль и дискомфорт. «Нужно научиться распознавать ситуации эмоциональной опасности, когда с вами начинают играть в манипуляционные игры, — говорит Маргалис Фэлстад. — И отстаивать свои границы».

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно - родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка - с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: "Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения".

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: "Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки".

Гиперопека - это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания - все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова "нет",

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что - в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: "Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят - пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил - пошли, типа, травки покурим безвредной".

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей - морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: "Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать "нет" и что-то запретить можно тоже от большой любви".

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду - этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: "Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить".

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: "Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай".

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя - это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки...

Гость в студии - Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека "душат" детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает - где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: "Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо".

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова "родительская любовь" и "забота" - просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение - считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное - не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Гиперопека родителей - причины, последствия. Что делать?

Гиперопека - разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и  стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру,  во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания,  то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт -

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями  ("я хочу, но не могу решиться").

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания? 

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний - психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению,  психические расстройства - не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, "душащая" все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания? 

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию  последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

Гиперопека родителей над ребенком: что это такое, признаки, последствия

Что такое гиперопека со стороны родителей?

«Надень шапку», «ешь, а то вон какой худой», «позвони, когда дойдешь» и прочие фразы, которые мы активно превращаем в мемы, на самом деле признаки не лучшего подхода к воспитанию ребенка — гиперопеки. 

Другое ее проявление — постоянное обожание. Согласно Оксфордскому толковому словарю по психологии, гиперопека — «термин, обычно используемый для характеристики родительского поведения, которое является снисходительным, балующим, заботливым, инкапсулирующим, покровительствующим и способствующим формированию чрезмерной зависимости». То есть, по мнению клиницистов, если ребенок не способен развивать нормальную независимость, значит, взрослые вокруг него — гиперопекающие. Еще короче эти ситуацию можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»

Значительная часть наших взрослых проблем может быть следствием гиперопеки или того, что вы не смогли вовремя от нее избавиться: 

Реклама на Forbes

  • беспомощность и безынициативность;
  • эгоистичность;
  • постоянная потребность во внимании;
  • отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные;
  • трудности в воспитании собственных детей;
  • неуверенность в себе;
  • невозможность выдерживать реальность.

Последствия гиперопеки

Чаще всего ребенок родителей, которые душат его либо заботой, либо «запретами во благо», не может обрести независимость, даже став взрослым. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные варианты ее проявления. Так, созависимость из-за чрезмерной опеки считается проблемой — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослым и ребенком. 

И дело касается не только бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и эмоциональной. Скорее всего, такие дети во взрослом возрасте будут испытывать трудности в общении с людьми. Вместо того, чтобы проявлять себя такими, какие они есть, будут пытаться понравиться новым знакомым, особенно стоящим выше по статусу и имеющим косвенное влияние на их жизнь. Если в детстве меня хвалили за все, что бы я ни сделал, — что же надо сделать для этого начальника, чтобы увидеть в нем тот самый добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не станет относиться к вам, как это делал гиперопекающий родитель, а значит, вы всегда будете всегда чувствовать себя «недостаточно хорошим». 

Впрочем, можно и не убегать так далеко вперед: перед тем, как устроиться на работу, ребенку предстоит встретиться с детским садом, школой и вузом — и все эти столкновения могут быть очень болезненными и травматичными. Живя в условиях, когда все ключевые решения принимаются не им, а родителем, ребенок может не брать ответственность ни за обучение, ни за социальную адаптацию, ни за формирование межличностных связей. Он быстро привыкает, что его всегда будут гиперопекать. 

Сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь

Кажется, все должно произойти будто само собой, потому что в жизни ребенку никогда не приходилось ни над чем работать. Если в школе ему ставили тройку, мама приходила в родительский комитет и говорила, что надо менять учителя. И вовсе не ребенок хотел оспорить баллы за ЕГЭ или любой другой экзамен: мама брала его за руку и диктовала заявление на апелляцию, подсказывая, где ставить запятые. 

И даже если человек с этим справился, научился сам принимать решения и стал жить отдельно (хотя в семьях со сверхопекой как над сыном, так и над дочерью это происходит крайне редко и в более старшем возрасте, вплоть до смерти опекающего родителя), последствия дают о себе знать. Поскольку родителю вдруг становится не о ком заботиться, он включает манипуляцию. Ведь я всю жизнь посвятил тебе, а теперь ты меня бросил? Я столько для тебя сделал, а ты ушел? Ладно, ушел — но когда ты принесешь мне внуков? Ведь мне так хочется еще понянчить детей! То есть даже если повзрослевший ребенок разобрался с проблемой и обрел некую независимость, сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь. А главное — это будет переходить из поколения в поколение. 

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать (Кадр из фильма «Леди Берд»/DR)

Причины гиперопеки

В качестве причины подобного поведения родители чаще всего будут приводить один железный аргумент: «Я же его люблю и хочу для него только лучшего!» Однако это подмена понятий. Обычно словом «любовь» гиперопекающие взрослые называют попытку нейтрализовать собственную излишнюю тревогу. В реальности проявлением любви будет способность видеть и уважать желания ребенка, позволять ему следовать им, совершая на пути ошибки. Да, очень страшно, когда ваш ребенок летит с пригорка на велосипеде, но падение гораздо вероятнее, если вы держите его за руку в тот момент, когда ему нужно управлять рулем. 

Если родителя и самого растили в таких же условиях, он не знает других проявлений любви. Сложно дать свободу ребенку, если в этот же момент тебе звонит мама и спрашивает, тепло ли ты оделась, а тебе уже 35 и ты вполне ориентируешься в погодных условиях. Сложно адекватно оценивать интересы и способности ребенка, если в детстве тебе говорили, что ты гениален во всем, чем бы ни занялся, и только на первом корпоративе ты узнал, что в караоке тебе лучше не петь никогда ни при каких условиях.

Советы психолога

Популярное в современной психологии понятие «достаточно хороший родитель» позволяет снять с себя львиную долю тревоги, а значит, не перекладывать ее на ребенка. Достаточно хороший родитель не стремится быть лучшей мамой на детской площадке с идеальным ребенком, который ни разу не ел песок. Достаточно хороший родитель дает понять необходимость образования, но не клеит за ребенка макет Саратова из шишек для урока труда.

Достаточно хороший родитель не говорит «а давай ты станешь программистом» и не водит ребенка в слезах на курсы Python для подростков, если видит, что тот на самом деле в восторге от идеи играть левого зайчика в третьем ряду в школьном театре (но и не нанимает народного артиста в качестве репетитора, чтобы в следующем году сыночка непременно сыграл Гамлета). 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок

Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать. А советы по плавному и деликатному выходу из ситуации могут дать профессиональные семейные психологи и психотерапевты. 

«Гиперопека часто подразумевает перекос»

Психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова:

«Ребенок — это становящийся, строящийся организм. Он пока еще действительно нуждается в присутствии большего, чем он, мира, который может дать ему уверенность и свободу, чтобы развиваться и двигаться. Этим миром для ребенка становится взрослый. Можно провести такую аналогию: взрослый — «поверхность», с которой взаимодействует ребенок. Поэтому родителю очень важно пробудиться от рутины и обыденности (ведь ребенок не живет в обыденности) и переключить фокус внимания с индивидуалистичной, механистической конструкции «я делаю ему» («я его опекаю»/«я о нем забочусь») на множественную, включающую уже двоих: «А какой контакт мы образуем?»

Если продолжать аналогию с поверхностью, можно, например, задавать себе вопрос: а какая поверхность я сейчас для ребенка? Твердая, от которой можно оттолкнуться, по которой он может пройти с уверенностью, в которой он найдет опору? Или мягкая поверхность, в которой он тоже периодически нуждается, поверхность, которая может дать защиту, поддержку, принятие? 

Важно понять, что гиперопека часто подразумевает перекос в ту или иную сторону: либо вы — только мягкая поверхность, где ребенок даже не подозревает, что можно что-то захотеть сделать самому, где он всегда убаюкан, где у него нет возможности или повода напрягаться для собственного движения, либо вы — поверхность всегда жёсткая, и тогда гиперопекой становятся элементы власти и подчинения, что тоже лишает ребенка самостоятельности, только теперь по причине того, что все в его мире очень жестко регламентировано. Он ходит строем и по расписанию, не подозревая, что можно сделать самостоятельный шаг вправо или влево. 

Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок. Если ему нужно прочувствовать напряжение при встрече с реальностью, тогда поддержкой для него будет присутствие родителя, но с увеличенной дистанцией: «Я здесь, тебе непросто, но все хорошо и все идет так, как надо, продолжай». Если ему нужно расслабление, тогда поддержкой станут родительские объятия с уменьшением дистанции: «Я здесь и я поддерживаю то, как активно ты исследуешь мир». 

Реклама на Forbes

Как чрезмерная опека родителей убивает в детях самостоятельность

Старший сын Николь Айзенберг мечтал выступать на сцене с самого детства. Шесть лет он брал уроки вокала, танцев и актерского мастерства, а также посещал летний лагерь для начинающих артистов, однако его мать все равно переживала, что он не поступит на лучший факультет театрального искусства.

Поэтому Айзенберг и ее соседки (такие же заботливые мамы) решили помочь ему накопить деньги — за четыре года они собрали более $250 тысяч. Госпожа Айзенберг даже подумывала отдать эти деньги в колледж, который выберет ее сын. «Но не было такой суммы, за которую его бы приняли, — вспоминает она. — Поверьте, мой свекор спрашивал на этот счет». В итоге ее сына согласились принять две лучшие высшие театрально-музыкальные школы в стране, а также еще девять учебных заведений из 26, куда он подал документы.

«Мы задумались о его поступлении еще когда ему было три года, — рассказала Айзенберг. — Чтобы всего добиться, мне пришлось отвести его на двадцать прослушиваний. Но вместе мы справились. Нет, я не считаю, что сделала все за него. Я просто его поддерживала. Не было никакой чрезмерной опеки, я лишь была рядом».

Но действительно ли это так?

Фото: Getty

Чрезмерно заботливых родителей иногда называют наседками — они постоянно крутятся возле своего ребенка и следят за каждым его действием. Это довольно типичное явление для современности. А родители побогаче похожи на снегоуборочные машины — они всегда впереди, старательно убирают любые преграды на пути их ребенка к успеху, чтобы тому не пришлось сталкиваться с неудачами, разочарованием или упущенными возможностями.

Иногда работа таких «снегоуборщиков» доходит до нарушения закона — родители дают взятки приемной комиссии, чтобы их детей взяли в элитное учебное заведение. При этом они стараются, чтобы дети никогда не узнали, как они смогли поступить.

Недавно в США прогремел скандал — 50 богатых родителей были уличены в даче взяток для зачисления своих детей в престижные колледжи. Согласно расследованию, один родитель соврал руководству вуза о том, что его сын играет в водное поло, но потом переживал, что другие дети будут считать его «неудачником, который сидит на скамейке запасных» (ведь он договорился, чтобы его чаду не пришлось на самом деле играть в команде). Одна мать заплатила постороннему человеку, чтобы тот написал вступительный тест за ее сына, а затем притворилась, что тщательно проверила его реальный тест, чтобы тот не думал, что его подменили и он всего добился сам.

Эти родители перешли все допустимые границы. Разумеется, не все современные родители нарушают закон ради своих чад, но многие все же ведут себя, как те самые снегоуборочные машины и старательно расчищают путь к успеху для своих детей.

Все начинается с ранних лет, когда родители встают в очередь в дорогой садик еще до рождения ребенка. Позже они всячески стараются уберечь свое чадо от всего, что может его как-то расстроить. В школе ситуация становится еще хуже — родители делают домашнее задание, которое забыл выполнить их ребенок, звонят тренерам и просят включить их сына или дочь в школьную команду и так далее.

Позже они пишут объяснительную записку для ребенка, который поленился сделать уроки, платят колледжам тысячи долларов, чтобы вступительные экзамены прошли хорошо или звонят преподавателям и спорят с ними из-за оценок.

Изображение: Larry Ruppert

«Скандал со взятками пролил свет на темную сторону того, что сейчас вошло в норму — на стремление родителей сделать так, чтобы их ребенок точно получил все самое лучшее. При этом они не понимают, что делают свое чадо недееспособным», — считает Маделин Левин, психолог и автор книги «Учите своих детей правильно: почему ценности и стрессоустойчивость важнее оценок, трофеев и толстых конвертов».

В своей практике доктор Левин постоянно видит первокурсников, которые уезжают домой из престижных колледжей, потому что у них нет минимальной самостоятельности.

Один ученик бросил студенческую жизнь, потому что в комнате его общежития была крыса. Кому-то не понравились соседи по комнате. Другие говорили, что учеба слишком загруженная, а они не умели самостоятельно заниматься. Одна студентка не могла есть еду с соусом. Всю ее жизнь родители делали так, чтобы ей не приходилось есть блюда с соусом — например, заранее предупреждали ее друзей, что она не ест соус, когда та отправлялась к ним в гости. В колледже девушка не знала, что ей делать, ведь в столовой все подавалось с соусом.

«Некоторые родители нянчатся со своими детьми по 18 лет. Они считают, что дают им преимущество, но на самом деле это не так», — считает доктор Левин.

Да, задача родителя — поддерживать своего ребенка и готовить его к будущему, иногда принимая за него решения, которые он не может принять самостоятельно в силу своего возраста. Так родители прячут от маленького ребенка определенные игрушки, чтобы тот не капризничал и не пугался. Или не дают подросткам ключи от машины, пока те не поступят в колледж.

Но если ребенок никогда не сталкивался с трудностями, что с ним будет, когда он окажется в реальном мире?

Дети будут беспомощно в нем барахтаться, считает Джулия Литкот-Хеймс, бывший декан первого курса Стэнфордского университета и автор книги: «Как вырастить взрослого: вырвитесь из ловушки чрезмерной опеки и подготовьте своего ребенка к успеху».

В Стэнфорде она видела, как некоторые студенты звали родителей, чтобы те разобрались с их обидчиками в общежитии или пожаловались работодателям на то, что стажировка их чада не закончилась трудоустройством. По словам Литкот-Хеймс, это происходит потому, что такие родители никогда не давали своим детям совершать ошибки или самостоятельно сталкиваться с трудностями.

Родители-«снегоуборщики» все понимают неправильно. «Они должны готовить своих детей к пути, а не готовить для них путь», — говорит Литкот-Хеймс.

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерная опека появилась из страха родителей за физическую безопасность их детей. О ней начали говорить еще в 1980-х, когда родители боялись, что ребенок упадет с горки или его украдут на остановке. В 1990-е такая опека превратилась в усиленное воспитание — родители стали не только не спускать глаз со своих детей, но и постоянно их чему-то учить.

Именно тогда родители начали проводить вечера и выходные за уроками. Согласно недавнему исследованию, современные родители тратят на детей гораздо больше, чем все предыдущие поколения. А социолог Мелисса Милки выяснила, что сейчас работающие матери проводят со своими детьми столько же времени, сколько проводили домохозяйки в 1970-х. Кроме того, социальные сети и мобильные телефоны дают родителям возможность еще более пристально следить за своим отпрыском.

Но «снегоуборочное» поведение родителя представляет собой еще большую форму одержимости.

«Такие родители постоянно следят, где находится их ребенок и что он делает, чтобы не допустить, чтобы что-либо помешало его успеху», — объяснила социолог Лора Гамильтон, автор книги «Родительская степень: какое значение имеет семья для обучения ребенка и жизни после него».

Финальным достижением часто считается поступление в вуз. Во многих богатых семьях оно является признаком того, что ребенок и его родители чего-то добились. А еще высшее образование все чаще становится обязательным требованием для получения хорошо оплачиваемой работы.

Однако поступить в вуз становится все сложнее. Количество абитуриентов выросло в два раза с 1970-х годов, и мест не хватает.

При этом далеко не факт, что дети добьются такого же успеха, как их родители. У детей, рожденных в 1950-е, шансы зарабатывать больше своих родителей равны 80%, утверждают экономисты из Гарварда. У тех, кто родился в 1970-е, шансы уже 61%. А те, кто родился еще позже, скорее всего, будут получать меньше, чем их родители.

Любому родителю больно видеть, как его ребенок терпит неудачу или не добивается своих (или родительских) целей. Вот только чрезмерная опека лишь все усугубляет — и от этой привычки трудно избавиться.

«Если вы пеклись о своем ребенке в школе, то будете делать это и в вузе, — считает Литкот-Хеймс. — Если вы бегали за ним в колледже, то продолжите этим заниматься, когда он пойдет на работу. Вы создали себе роль человека, который всегда будет решать все вопросы за своего ребенка. И все будет только хуже, потому что ваш молодой отпрыск будет не в состоянии самостоятельно выполнять базовые жизненные задачи».

The New York Times и Morning Consult провели опрос среди родителей детей в возрасте от 18 до 28 лет. Три четверти опрошенных признались, что они записывают своего ребенка к врачу и парикмахеру. Столько же сказали, что всегда напоминают своим детям, когда им нужно сдавать что-то по учебе. 11% сообщили, что готовы позвонить работодателю своего ребенка, если у него будут какие-то проблемы на работе.

16% родителей, чьи дети учатся в вузах, звонят или отправляют им сообщения, чтобы разбудить их, дабы те не проспали занятия. 8% беседовали с руководством вуза или преподавателями насчет оценок своих детей или других проблем на учебе.

«Некоторые из них думают, что делают правильные вещи для своих детей, — говорит Дэвид Маккаллах, преподаватель и автор книги «Ты вовсе не особенный и другие вдохновляющие слова». — Родители знают, что поступление в престижный вуз дает долгосрочное преимущество».

Изображение: Larry Ruppert

Чрезмерную опеку проявляют не только богатые родители. Недавно исследование показало, что такое поведение характерно для представителей любого класса и расы, вне зависимости от их финансового положения.

Многие родители считают, что дети должны обязательно чем-то заниматься после школы, иначе им будет скучно. Если ребенку не нравится школа, они думают, что обязаны поговорить с учителями, чтобы для него изменили нагрузку. Подобные решения большинство родителей считает совершенно правильным.

Кэролин О’Лафлин решает вопросы проживания студентов в различных американских колледжах. Однажды ей позвонила мать ученицы одной из престижных школ и попросила перечислить все ингредиенты салата, продающегося в столовой, чтобы выбрать, что может есть ее дочь. Еще один родитель связался с соседом по комнате своего ребенка по видеосвязи, чтобы решить спор на тему, кто украл арахисовое масло.

Кэти Тран 22 года, она учится на последнем курсе в Пенсильванском университете. Ее родители эмигрировали из Вьетнама и у них не было высшего образования. «Они меня морально поддерживают, но не говорят, что я должна делать», — рассказала девушка.

По словам Тран, у такой самостоятельности есть свои плюсы. «Думаю, у меня есть чувство независимости и уверенности в себе, какого нет у моих друзей, чьи родители ходили в университет, — сказала она. — Некоторые мои знакомые не знают, как стирать свою одежду. Мне же пришлось стать взрослой гораздо раньше».

Умение решать проблемы, рисковать и переживать разочарование – это жизненно важные навыки, как считает множество экспертов по детскому развитию. Если родители не дают своим детям учиться на ошибках, они так и не освоят этот навык. Когда трехлетка разбивает тарелку, в следующий раз он постарается этого не допустить. Когда 20-летний студент просыпает экзамен, то в другой раз он не забудет завести будильник.

Говорят, что чрезмерная опека зашла так далеко, что многие молодые люди переживают кризис. Из-за неумения решать проблемы, они испытывают невероятную тревогу. В некоторых вузах и даже дошкольных заведениях теперь проводятся занятия, на которых дети учатся испытывать неудачи.

Многие родители понимают, что вредят своей чрезмерной опекой. Но продолжают ее проявлять ради привилегий, а также давления сверстников и страха за будущее своего ребенка.

Актриса Фелисити Хаффман всегда выступала за то, что к детям надо относиться, как к взрослым. В своем блоге она назвала воспитание ребенка «долгим путем преодоления препятствий». В другом посте она с восхищением писала об учениках, которые каждый день «приходят в школу и сталкиваются с неизвестностью и трудностями».

На прошлой неделе стало известно, что Хаффман дала взятку приемной комиссии в размере $15 тысяч, чтобы повысить баллы своей дочери на вступительных экзаменах.

Источник.


Материалы по теме:

Когда дети понимают, что вся их жизнь уже в интернете

«Не нужно вешать на детей свой бизнес». Предприниматели — о том, передавать ли ребенку свое дело

Нужно ли высшее образование юным блогерам?

Шесть признаков, которые помогут обнаружить в ребенке будущего предпринимателя

Изображение на обложке: Lizzy Stewart

что такое переухоженная кожа и как ее восстановить

Фото: Instagram / @nikki_makeup

Состояние нашей кожи зависит не только от ее типа, экологии, образа жизни и времени года, а также средств, которые мы используем для ухода. И его, кстати, может быть слишком много.  

Когда мы часто делаем маски, пилинги, наносим все средства сразу, защитный барьер кожи становится уязвимым, а ее баланс нарушается. Как это исправить? Рассказываем! 


Как распознать переухоженную кожу?

Фото: Instagram / @nikki_makeup

Главным признаком переухоженной кожи дерматологи называют чрезмерное раздражение. 

Если у тебя нет аллергии и ты пользуешься средствами, которые точно тебе подходят, но у тебя появились жжение, зуд, стянутость, излишняя сухость и покраснения, это говорит о том, что ты замучила свою кожу масками, кислотами и другой косметикой. 


Что делать?

Фото: Instagram / @nikki_makeup

Для начала нужно выяснить, с какими средствами ты переборщила. 

Если ты пользуешься тониками, кремами, лосьонами с кислотами, твоя кожа будет шелушиться, сильно блестеть, а также покроется мелкими прыщиками. 

В такой ситуации нужно дать коже отдохнуть. Откажись от кислот минимум на месяц, и тогда все раздражение исчезнет. Не забывай при этом хорошо увлажнять кожу и пользоваться восстанавливающими средствами. 

Если ты любительница масок – очищающих, питательных и увлажняющих, и делаешь их каждый день, это грозит нарушением работы липидного барьера кожи – она будет шелушиться, почти наверняка появится раздражение и даже воспаления. В этом случае используй маски реже – один или два раза в неделю и ни в коем случае не передерживай их. Так твоя кожа придет в норму. 

С кремами похожая ситуация. Если наносить слишком много, роговой слой кожи будет разбухать, защитные функции нарушаться, появятся сухость, нездоровый блеск, высыпания и покраснения. 

Используй столько крема, сколько твоя кожа сможет впитать.

Когда ты пользуешься средствами с ретинолом – мощным антиоксидантом и противовоспалительным компонентом, делай это осторожно и постепенно вводи его в уход – точно не стоит с самого начала наносить его каждый день и брать высокий процент. В противном случае у тебя на лице будут пятна, сильное раздражение и шелушение. 

Если ты заметила раздражение, откажись от средства с ретинолом на неделю и проследи за состоянием кожи. Возможно, этот компонент вообще тебе не подходит. 


Выбирай базовый уход

Фото: Instagram / @nikki_makeup

Чтобы твоя кожа всегда выглядела хорошо, а ее защитный барьер был в норме, подбери минимальный уход, который тебе подходит – очищение, увлажнение и защита от солнца. 

Желательно проконсультироваться со специалистом, чтобы он выбрал для тебя эффективные средства, которые точно не навредят коже.

Как чрезмерная забота о ребенке приводит к выгоранию: рассказывает психотерапевт

Кого слушать и что читать

Наверняка эта статья — не первый и не единственный текст о родительстве, которую вы читаете. Инструкций, гайдов, советов и правил на эту тему сейчас много. Да и мои книги — часть потока информации, который обрушивается на молодых родителей. Некоторые родители решают, что эксперт лучше них знает про их собственную жизнь. Но никто не разбирается в ней лучше, чем вы сами. Поэтому в первую очередь слушайте себя и делайте то, что комфортно вам самим.

Допустим, эксперт пишет, что ребенка надо кормить до двух лет и спать с ним вместе. Хорошо, но если мама сходит от этого с ума, то делать этого не стоит. Это же касается кормления грудью, если оно тяжело дается матери. Если ребенок к полутора годам не умеет пользоваться горшком, родителям не стоит убиваться. Некоторые задачи можно просто отложить.

Пропускайте советы экспертов через свой опыт, слушайте себя и не выполняйте рекомендации, которые вам дорого обходятся. Делите все на 10 и используйте только то, что помогает.

Если выгораете не вы

И последние три совета — друзьям и близким молодых родителей. Если вы заметили, что ваши друзья после появления ребенка выгорают, слишком сильно вовлекаются в родительскую роль и эмоционально отчуждены, попробуйте поговорить с ними. Не идите в атаку сразу. Сошлитесь на условных знакомых: «У меня есть знакомая, у нее такие проблемы». Затем опишите, что видите, а потом спросите: «Мне кажется, что ей тяжело. А не было ли у тебя чего-то похожего? Может быть, мы придумаем, чем ей помочь?» Если молодой родитель будет готов общаться на эту тему, скажите, что между вами больше похожего, чем вы думали, и предложите применить эти советы.

Второй способ — начать с предложения помощи, а не с названия проблемы. Скажите: «У меня освободилось какое-то количество ресурсов. Если тебе трудно, я бы хотела тебе чем-то помочь». Важно, чтобы предложение помощи не ощущалось как атака: «У тебя проблемы».

Что делает с ребенком чрезмерная родительская забота?

Когда рождается ребенок, есть счастье, но есть и страх. Молодые родители опасаются за здоровье и правильное развитие своего ребенка. Однако иногда этот страх слишком велик и переходит в чрезмерную озабоченность, что является воспитательной ошибкой или даже деликатной формой оскорбления. Если мать удерживает своего 5-летнего ребенка, вместо того, чтобы отпустить его через улицу, речь идет не о чрезмерной заботе, а о благоразумии, которое адекватно.Ребенок нуждается в защите и руководстве. Однако если он делает это в случае с ребенком на 10 лет старше, который долгое время хорошо себя чувствует, то речь идет о преувеличенном контроле.

Причины чрезмерного беспокойства у родителя

Специалисты говорят о нескольких причинах чрезмерного беспокойства у матери. Одним из них является развитие послеродовой депрессии, при которой навязчивые мысли сосредотачиваются на ребенке.Кроме того, чрезмерная забота о ребенке может быть следствием невротической личности матери, которая сама испытывает большую тревогу по поводу окружающей ее действительности. Какие представления о мире и людях передали нам наши родственники, мы передаем (сознательно или нет) нашим детям.

Многие психологи считают, что за чрезмерной опекой матерей также скрываются элементы деспотизма и воля к доминированию. Проблемы с деторождением, ранняя потеря ребенка, только рождение, а также нарушенные супружеские отношения или одинокое материнство также могут способствовать чрезмерному беспокойству.Часто гиперопека принимает форму эмоционального насилия, когда мать создает кокон и союз с ребенком, говоря, например: «Отца больше нет, у нас есть только мы сами и только наша любовь спасет нас». Интересно, что женщины, воспитанные гиперопекающими матерями, обычно негативно оценивают такой стиль воспитания, и в то же время копируют его в собственной семье. Получение серьезной травмы в результате, например, аварии на велосипеде или перелома ноги на роликах может привести к тому, что взрослый из-за собственного страха ограничит эти занятия своими детьми.

Когда ребенок воспитывается сверхопекающим, чтобы родить...

Последствия чрезмерной опеки видны уже в раннем детстве. Чрезмерно защищенные дети не поспевают за двигательным и социальным развитием своих сверстников. Запрещение их независимости мешает им приобретать новый опыт и нарушает последующие этапы развития. Он вызывает у ребенка чувство угрозы, повышает тревожность и вызывает чрезмерную концентрацию на себе.

Чрезмерная опека также представляет собой угрозу для правильного развития ответственности, которая наряду с несением последствий за безответственные действия формируется с раннего детства.Ребенок лишен таких возможностей развития, когда все находится под ответственностью сверхзаботливой матери. Именно она упаковывает книги и школьные принадлежности, чтобы ребенок ничего не забыл, следит за сроками внеклассных занятий.

Что должны думать о себе дети, когда слышат, что не смогут намазаться на ломоть хлеба или обуться. Что они делают - отступают перед взлетом. Родитель должен поддерживать ребенка в освоении его самостоятельности. Однако для этого он должен «приручить» свой страх за ребенка.Детям свойственно пробовать разные вещи и ошибаться, потому что только тогда они приобретают бесценный опыт. Роль родителя состоит в том, чтобы позволить ребенку предпринимать дальнейшие самостоятельные попытки и сопровождать его в радости обретения независимости.

Подростки в отношениях с чрезмерно опекающим родителем

Дети, которых не поощряют действовать, пробовать, экспериментировать или рисковать неудачей, часто чувствуют себя беспомощными и неадекватными.Чрезмерная озабоченность тревожных и боязливых родителей делает детей также пугливыми и неуверенными. И это, к сожалению, вызывает трудности во взрослении. Требовательное отношение все больше проявляется у детей старшего возраста, появляются попытки манипулирования окружающей средой, они требуют помощи в случае малейших затруднений. Такое поведение не вызывает симпатии сверстников. Сложные дружеские отношения и неприятие в школьной группе усугубляют одиночество и усиливают эгоцентризм.

Не зная последствий безответственного поведения, молодые люди по неосторожности вступают в антиобщественные группы, девушки заводят опасные связи.Две противоречивые данные жизни, похвала и восторг, высказанные матерью, и неспособность справиться с требованиями внешней среды искажают собственный образ. Так рождается чувство несправедливости и даже неприязни к окружающей действительности. Меня не ценят, мне завидуют, потому что у меня есть все, что я хочу, это временные неудачи - обо всем позаботится мама.

Чрезмерная забота матери и взросление

Во взрослом возрасте многим из тех, кто вырос в семье чрезмерно заботливой матери, все еще необходимо постоянно обращаться к родительскому совету и контролю.В результате их родители никогда не прекращают вмешиваться, манипулировать и часто доминировать в их жизни. Одним из наиболее сложных моментов для молодого человека является необходимость покинуть родной дом. Поездка на учебу или работу за пределы места жительства вызывает двойственные чувства. Есть шанс на самостоятельность, и в то же время страх перед тем, справлюсь ли я с новой ситуацией, как справлюсь со своими повседневными обязанностями.

В частности, среди молодых женщин возникает тревога, не причинит ли их отъезд боль их матерям, или же они имеют право сделать благоприятный выбор, не принимая во внимание опыт своей матери.Часто эта дилемма может привести к отказу от жизненных планов и пребыванию в дембельной атмосфере дома. Второй наиболее распространенной проблемой при вступлении во взрослую жизнь является выбор спутника жизни. Трудности принятия решений, столь характерные для людей, воспитанных гиперопекающими матерями, являются явным препятствием в установлении социальных контактов, особенно когда речь идет о решении вступить в брак.

Чрезмерно опекающие матери не скрывают негативных чувств по отношению к будущей невестке или зятю.Если молодой человек не отказывается от брака, он должен учитывать серьезную угрозу его долговечности. Вмешательство гиперопекающей матери в новую семейную систему сына или дочери часто принимает невообразимые масштабы: домогательства к телефонам, контроль и, наконец, проникновение в интимную сферу супругов. Сыновья гиперопекающих матерей неосознанно ищут партнера с психологическими характеристиками, схожими с их матерью. Ждут заботы и поддержки жены, не могут взять на себя ответственность за семью, трепетно ​​относятся к своим детям, потому что ребенок потребует много заботы.Пугливые и неуверенные в себе, они не поддерживают членов семьи.

Гиперопекающая мать – тормоз психосоциального развития ребенка, препятствие в преодолении трудностей и испытаний подросткового возраста, создатель пассивных, эгоцентричных, беспомощных взрослых, не верящих в свои силы. Драматизм ситуации заключается в том, что намерением этих матерей является благополучие ребенка, что они ожидают положительных результатов многолетних усилий и «жертв» и, прежде всего, процентов от капитала своих вложений чувств.

.90 000 Страх за детей. Излишняя забота им вредна - Психология

АЛЕКСАНДРА ПЁТРОВСКАЯ: Это всего лишь миф. Уровень преступности, количество грабежей и грабежей однозначно ниже.За последние десять лет он уменьшился примерно на 40 процентов. Но некоторые элементы нашей реальности на самом деле представляют большую угрозу, чем раньше, например, автомобильная промышленность. Однажды, когда семилетний мальчик пошел в школу один, он прошел несколько окрестных улиц. Вероятность того, что он наткнется на мчащуюся машину, была невысокой. Сегодня мы знаем, что происходит. Однако более важной причиной является то, что у нас гораздо меньше детей. Когда их стало больше, ваши страхи уменьшились. Другая причина в том, что модель семьи изменилась. Расширенных семей становится все меньше.Доминирует нуклеарная семья: родители и дети. Родители не имеют поддержки со стороны бабушек и дедушек, проживающих теток, незамужних двоюродных сестер и т. д. Раньше было нормой: большие семьи, если даже не жили в одном доме, то в одном районе, в одном районе или деревне. Умение смотреть на детей распространилось на гораздо большее количество людей. Теперь, не делясь с другими членами семьи, он резко вырос. Кроме того, наряду с радикальным уменьшением численности потомства для т.н. для нормальных родителей дети стали гораздо более ценными, а о том, что ценно, больше заботятся.

Или наши страхи из-за того, что мы слишком сильно любим? Корчак прекрасно написал, что, боясь, что смерть оторвет ребенка, мы отрываем ребенка от жизни; не желая ему смерти, мы не позволяем ему жить.Мы делаем это из любви?

- Нельзя слишком сильно любить, можно только слишком глупо любить.Имея дело с чрезмерно опекающим родителем, я всегда задаюсь вопросом, что происходит. Так ли велика эта любовь, что она старается стереть любую трудность еще до того, как она возникнет, потому что хочет избавить ребенка от боли и разочарования? Ведь когда разговариваешь с родителями в нейтральной ситуации, подавляющее большинство из них признают, что их детям приходится сталкиваться с неудачами, иначе они не научатся справляться с жизнью. Так вот противоречие. Или это потому, что родитель боится, что ребенок будет слишком смелым в жизни? Такая защита будет тогда проявлением отказа родителя дать согласие на то, чтобы ребенок стал независимым.Это вариант, особенно когда родитель не может делать определенные вещи. Это часто бывает, например, при плавании. Многие взрослые не умеют плавать и не хотят, чтобы это делали их дети. Потому что они могут сделать что-то без их контроля.

Подробнее: Что помогает детям справляться со своими эмоциями?

Что подпитывает наши страхи?

- Например, легкий доступ к различным стимуляторам.В прошлом бессонница моих родителей была вызвана курением сигарет. Сегодня это мало в свете риска привыкания к психоактивным веществам, т.н. форсажные камеры. В настоящее время существует гораздо более широкий выбор различных видов зависимостей, о которых еще 20 или 30 лет назад никто и не слышал. Я имею в виду, например, поведенческие зависимости, связанные с современными технологиями. Представьте, что есть дети, которые каждый день делают 180 селфи и выкладывают их в сеть. Они пристрастились фотографировать себя и показывать их миру.Интернет, особенно в связи с мобильными устройствами и, прежде всего, со смартфонами, является серьезным источником угроз. Тем не менее, многие родители до сих пор не знают, чего им действительно нужно бояться: травмирующих переживаний, которые могут постигнуть ребенка, сидящего всего в метре от них, по другую сторону стены, в их комнате с безлимитным доступом в Интернет. Они покупают телефоны для все более маленьких детей и считают, что таким образом повышают их безопасность.

Не правда ли?

- Это действительно неправда.

Но благодаря этому ему в любой момент могут позвонить и посмотреть, что происходит.

- Потому что спросят: где ты? Ребенок ответит им: на даче.Хотя сейчас он на другом конце города.

Значит, родители не боятся того, чего должны?

- Да.Некоторые источники угроз, такие как нападение педофила извне, сильно преувеличены. Это вызывает у среднего молодого родителя головную боль. Между тем это случается крайне редко. Подавляющее большинство актов педофилии происходит внутри семьи, со стороны самых близких, известных людей. Крайне редко преступником является незнакомец. Родители должны четко понимать это.

Когда вы говорили об опасности неконтролируемого доступа в Интернет для детей, вы имели в виду порнографический контент?

- У родителей аллергия на вопросы секса и сексуальности.Когда они слышат слово «интернет», они сразу догадываются об этих сайтах. Действительно, из исследований мы знаем, что даже многие девятилетние дети регулярно посещают порносайты. Мы слушаем чепуху о том, что половое воспитание в школах провоцирует рост сексуальных потребностей детей, и не осознаем, с чем они сталкиваются ежедневно без какого-либо контроля с нашей стороны. Однако я имел в виду в первую очередь не сексуальную сторону, а сторону агрессии. Громкой, примитивной, хамской, вульгарной агрессии в интернете предостаточно.Это ролики на YouTube или пато-стримы, т.е. прямые трансляции поведения, пугающего жестокостью. Дети впитывают их, убежденные, что таким образом они приближаются к взрослой жизни и независимости от родителей. Особенно это опасно в старших классах начальной школы.

Средства массовой информации и культура, в которых мы живем, подпитывают или обезоруживают наши страхи?

- Они определенно усиливаются, но чаще всего не очень обоснованные.У нас есть прекрасный пример со средним возрастом начала половой жизни. Вы знаете, сколько он в Польше?

14 лет?

- Почти 18.Люди думают, что это было раньше, потому что крайние случаи освещаются в СМИ. Ведь СМИ не пишут о 19-ти или 20-ти летних, у которых еще не было секса. А вот про 13-летнюю беременную да. И о 14-летних, которые играют солнышко. Потому что это цепляет. И ловим образ, представленный СМИ. На этой основе мы формируем убеждения о реальности и начинаем действовать соответственно. Образуется порочный круг.

Где тот предел, за которым страх становится проблемой?

- Когда мы не позволяем ребенку совершать действия, которые ему целесообразны и полезны.Я понимаю, что мы не хотим, чтобы пятилетний человек забрался на вершину трехметрового дерева, но если сук на полметра над землей, то почему бы и нет? Мы можем стоять в стороне и реагировать, когда ситуация становится опасной. Я понимаю, что здравомыслящий родитель не разрешил бы 3-летнему карабкаться в высокие горы, но почему бы ему не разрешить ходить по бордюру? Это отличное упражнение на равновесие. Так было всегда, маленькие дети воспринимали каждую стену, каждый забор как вызов. Их развитие от этого только выиграло. Если родитель разрешает этот вид деятельности, ребенок лучше развивается и приобретает навыки, помогающие набирать баллы среди сверстников.

Читайте также: Как дети понимают, что им говорят родители? Они часто ошибаются

И обретает веру в себя?

- Определенно.Я часто сталкиваюсь с вопросами о том, что делать, чтобы ребенок обрел уверенность в себе и обрел чувство собственного достоинства. Родители не понимают, что многолетнее содержание под абажуром не позволило ребенку накопить в памяти ситуации и переживания, заставившие его поверить, что он справится. Чтобы мы могли доверять друг другу, мы должны выяснить это сами. Маменькиных заверений мало: ты самый великий и самый мудрый на свете. Это не то, что родительская любовь заключается в том, чтобы говорить такие вещи ребенку.Не это строит уверенность в себе и настоящую самооценку. Родитель должен постараться дать ребенку возможность заниматься многими различными видами деятельности, которые придадут ему эту уверенность.

Сверхопекая, мы не помогаем, наоборот - подвергаем детей удару и мешаем их социальному функционированию?

- Точно.Такой парадокс. Однако есть родители, которые очень последовательно ограждают ребенка от реальной жизни годами. Подростки предоставляют и организуют свободное время со своим двоюродным братом, двоюродным братом и сыном зятя. Они делают за него то, что и он должен делать: создают свою среду сверстников. Затем они обеспечивают ему школу, учебу и, наконец, даже работу.

Какой человек тогда растет?

- Почти никогда не бывает, чтобы он был доволен своей жизнью и счастлив.У него есть более или менее осознанное ощущение, что его жизнь устраивают другие. Кроме того, в таких ситуациях в семье очень часто складывается такое убеждение: «Только у нас тебе будет хорошо. Все остальные просто смотрят, как ты обманываешь и пользуются тобой. Вы не можете доверять им. Ребенок убежден, что безопасно только в семье и что внешний мир представляет угрозу. Поэтому я прекращаю попытки добраться до него. Но это не должно быть так. В какой-то момент ребенок может взбунтоваться.

Некоторые психологи считают чрезмерное беспокойство формой насилия.

- Я бы не стал заходить так далеко, потому что суть насилия в умышленном причинении вреда.Но, несомненно, чрезмерная форма контроля может быть вредна для ребенка, поскольку не позволяет ему овладеть собой.

Что такая гиперчувствительность к детям делает с родителями?

- Их радость в жизни ограничена.Человек, который все время напуган, не заметит многих прикольных ситуаций, в которые он мог быть вовлечен. Доминирование негативных переживаний, а это связано со страхом за детей, делает нашу жизнь хуже, чем она могла бы быть при тех же условиях и возможностях при позитивном настрое. Бывает, что страх заполняет почти всю жизнь родителя. Это ненормально. Ребенок должен организовать жизнь своих родителей на первые десяток лет, а потом, с их благословения, выйти в мир самостоятельно.Если родитель все время парализован страхом за потомство, то времени на организацию собственной жизни нет. У него нет времени строить другие ноги, на которые он должен опираться. На собственных друзьях, удовольствиях, интересах и увлечениях. Если ребенок, например, бунтует и разрывает контакты, с чем остается родитель? Его жизнь становится пустой, и ее нечем заполнить.

Что помогает уменьшить беспокойство ребенка?

- Ключ в том, чтобы выяснить, откуда взялась наша чрезмерная озабоченность.Без него трудно сделать следующий шаг. Если наши страхи умеренные, мы должны работать с ними поэтапно. Давайте бороться с определенным поведением. После того, как с одной разобрались, давайте поставим другую цель и посмотрим, не пошло ли что-то не так. Если у нас есть привычка, что ребенок при уходе со сверстниками каждые полчаса обязан отчитываться, давайте попробуем продлить этот период до часа, на следующей неделе до двух часов, а потом просто попросим сигнал, если он должен вернуться позже, чем договорились.Мы должны сами осознать ситуации, в которых наш страх излишен. Если ребенок подросток, давайте с ним поговорим. Может быть, в определенные моменты наша чрезмерная опека беспокоит его больше, чем в другие? Однако не стоит пытаться изменить правила внезапно и радикально: с понедельника я совсем другой человек, потому что точно не получится.

Как переживать с умом и дать малышу нормальное предупреждение, а не порцию беспокойства?

- О детях нужно заботиться так, чтобы это было адекватно действительности, а не ограничивая деятельность, которой они должны заниматься в определенном возрасте.Чем четче правила, нормы и границы — как бы мы их ни называли — были сформулированы в более ранние годы, тем легче нам давать ребенку все больше и больше свободы. Но больше всего мы должны тщательно проанализировать ситуацию, которая ожидает ребенка, и осознать, достаточно ли мы ее знаем, чтобы дать ему содержательный совет. Это не всегда так. Если ребенок собирается в парусный лагерь, а родители не плывут, как они могут знать, о чем их предупреждать? Если я знаю, что это такое, я могу сказать, например,быть очень осторожным в каналах с укладкой мачты. Давайте послушаемся там, где нам действительно есть что сказать. Если мы ничего не знаем, постарайтесь выяснить или свести ребенка с кем-то, кто имеет опыт в данной области, и не спрашивайте, что ребенку запрещать, что не разрешать, а постарайтесь выяснить, что реально риски и опасности могут быть связаны с конкретной ситуацией. Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок участвует в таких разговорах. Тогда он увидит, что мы не ищем дыру в целом, мы заботимся только о его безопасности.

См.: Смирительная рубашка называется «свитер».Сын знает, что иногда ему приходится сидеть в свитере

.90 000 чрезмерно опекающих матерей 90 001

Ирена Корнатовская

Год: 2004
Журнал: Blue Line
Номер: 2

Сверхопека подпадает под категорию непреднамеренного причинения вреда ребенку, но при углубленном анализе семейной ситуации «преступник» также оказывается жертвой жизненных событий, во многом определивших облик его личности.

Распознавание чрезмерно опекающего родительского отношения не представляет особой проблемы для профессионалов.Уже во время первой беседы с родителем форма и содержание отношений по поводу ребенка позволяют выделить гиперопекающую систему воспитания как основной источник проблем, о которых сообщает воспитатель. Проблема возникает тогда, когда предложение помочь ребенку касается изменения существующей опеки и воспитательной деятельности. Такое предложение неприемлемо для гиперопекающего родителя, так как он ожидает перемен – но в поведении людей из окружения ребенка. Учителя, сверстники и недобрые люди обвиняют в проблемах в функционировании ребенка.Именно они не замечают исключительной чувствительности и деликатности ребенка, относятся к нему наравне с другими и являются виновниками всех трудностей. Такое отношение вызывает в среде неохотное отношение к родителю, а нередко и к ребенку, что приводит к усилению родительской «защитной» деятельности.

Мать, как правило, чрезмерно опекает детей, хотя бывают и чрезмерно опекающие отцы, которые переняли этот стиль воспитания у родительской семьи.

При анализе причин, которые могли сформировать гиперопекающую установку матери, наиболее часто выявляются: невротическая личность, репродуктивные трудности, ранняя потеря ребенка, одиночество, нарушенные супружеские отношения, потеря партнера, одинокое материнство, побуждение мужа или члены семьи, чтобы прервать беременность.Нельзя обойти вниманием и межпоколенческие сообщения – хотя женщины, воспитанные гиперопекающими матерями, обычно негативно оценивают этот воспитательный стиль, они часто копируют его в собственной семье.

Не делай этого!

Матери с невротической личностью обычно отличаются высоким уровнем тревожности, неуверенны в своих материнских компетенциях, ожидают постоянной поддержки от важных для них людей и подтверждения правильности своих действий. Они компенсируют неуверенность и страх тем, что берут на себя заботу о ребенке, анализируют каждый его вздох, движение, плач.Малейшее недомогание ребенка вызывает панику и хаотичные действия помощи. По мере того, как ребенок растет и расширяет поле своей деятельности, сверхопекающая мать с невротическими чертами личности видит все больше и больше угроз, поэтому тормозит естественную познавательную деятельность ребенка, ограждает его от совершенно безобидных экспериментов, ограничивая тем самым двигательное и познавательное развитие ребенка.

Чрезмерная физическая защита обычно сопровождается устрашающими предостережениями о действиях и предметах: «Не заходи в песочницу, а то глаза зальет песком», «Выбрось эту палку, а то поцарапаешься».Ребёнку показан полный опасностей мир, из которого лучше всего вырваться в надёжные объятия матери, потеряв при этом всё необходимое для правильного развития.

Я тебя защищу

Почти классическим примером внешних факторов как источника сверхопекающих установок являются матери, которые по побуждению членов семьи прервать беременность сохранили ее. Эта борьба за ребенка не заканчивается с его рождением. Защита ребенка от всего и вся может выжить во взрослую жизнь - и это не всегда заканчивается.

Мне известен случай матери, которая пыталась обеспечить свою тогда десятилетнюю дочь в городском транспорте, чтобы ее не трогали и не били пассажиры: «Я не знаю, почему я так себя веду , но только тогда я о ней. спокоен». Зачатие этого ребенка произошло в период глубокого семейного кризиса, вызванного алкоголизмом мужа, драматически закончившегося его самоубийством. Семья матери заставила ее прервать беременность. Интересно, что мать применяла правильные методы воспитания по отношению к старшей дочери и дочери от второго, удачного брака и не проявляла сверхопекающего поведения.

Ты мой!

Матери, не находящие удовлетворения в браке или воспитывающие ребенка в одиночку, бессознательно активируют механизмы компенсации и локализуют все свои неудовлетворенные эмоциональные потребности в ребенке. Чаще эта передача чувств касается мальчиков; сын втиснут в роль "маминого человечка". Он становится объектом обожания, все его потребности предвосхищаются, обучение и развлечения, выбор друзей и интересы запрограммированы.Мать лучше знает, что хорошо для ее сына. У «маленького человека» нет обязанностей, все берет на себя мать. В этой форме гиперопеки нет места собственному мнению или выбору, любая попытка вырваться из-под маминого доминирования обычно заканчивается эмоциональным шантажом: «Не делай мне больно, я пожертвовал всем ради тебя». Даже подростки могут быть беспомощны перед таким аргументом.

Независимо от причины, обуславливающей появление гиперопекающих черт, гиперопекующие матери относятся к ребенку как к своей собственности, не воспринимают ребенка как отдельную сущность, имеющую полное право развивать свои индивидуальные особенности, а в дальнейшем и реализовывать их потребности и жизненные планы.Эта очевидная истина непостижима для сверхопекающей матери, то, что не входит в ее воспитательную программу, считается неуместным, опасным, даже вредным для ребенка.

Многие авторы считают, что сверхопекающая установка также включает в себя элементы деспотизма и потребности в доминировании.

Это все твое!

Последствия гиперопеки ощущаются уже в раннем детстве. Чрезмерно защищенные дети не поспевают за двигательным и социальным развитием своих сверстников.Запрещение их независимости мешает им приобретать новый опыт и нарушает последующие этапы развития. Чрезмерная опека создает у ребенка чувство опасности, повышает тревожность и заставляет его чрезмерно сосредотачиваться на себе. Требовательное отношение все больше проявляется у детей старшего возраста, появляются попытки манипулирования окружающей средой, они требуют помощи в случае малейших затруднений. Такое поведение не вызывает симпатии сверстников. Сложные дружеские отношения и неприятие в школьной группе усугубляют одиночество и усиливают эгоцентризм.Неумение действовать самостоятельно, набираться опыта в успехах и неудачах приводит к беспомощности и отчуждению. Две противоречивые данные жизни, похвала и восторг, высказанные матерью, и неспособность справиться с требованиями внешней среды искажают собственный образ. Какой я на самом деле? Подсознательно подросток формирует положительный образ самого себя. Так рождается чувство несправедливости и даже неприязни к окружающей действительности.Меня не ценят, мне завидуют, потому что у меня есть все, что я хочу, это временные неудачи - обо всем позаботится мама.

Сверхопекающая мать только и ждет возможности лишний раз доказать свою нужность, не давая подрастающему ребенку получить неприятный, но нужный опыт.

Я сделаю это за тебя!

Известны случаи, когда чрезмерно опекающие действия не полностью подавляли у молодого человека чувство индивидуальности и независимости.Тогда подросток использует систему «двойной жизни». Дома он остается покорным, послушным ребенком, пользующимся всеми привилегиями, он удовлетворяет свои потребности вне дома, используя богатый арсенал лжи и отговорок.

Очевидно, это здоровая защитная реакция, когда решения не существует. Опасность заключается в возможности закрепить эту форму поведения, найти ее эффективной и перенести во взрослую жизнь.

Чрезмерная защита также является угрозой для надлежащего развития ответственности.Ответственность за собственные действия и решения, а также нести последствия безответственных поступков формируется с раннего детства. С возрастом ребенка увеличиваются его привилегии, но и возрастает ответственность. Ребенок лишен таких возможностей развития, когда все находится под ответственностью сверхзаботливой матери. Именно она упаковывает книги и школьные принадлежности, чтобы ребенок ничего не забыл, она следит за сроками дополнительных занятий, напоминает подростку о встрече с другом или коллегой (с одобрения самой).Приобретенный для ребенка питомец также находится под ее опекой. Ребенок, а вскоре и молодой человек, освобождаются от всякой ответственности. Он не научился отвечать за себя и необходимому самообладанию. Не зная последствий безответственного поведения, молодые люди по неосторожности вступают в асоциальные группы, девушки заводят опасные связи.

Гиперопекающая мать – тормоз психосоциального развития ребенка, препятствие в преодолении трудностей и испытаний подросткового возраста, создатель пассивных, эгоцентричных, беспомощных взрослых, не верящих в свои силы.Драматизм ситуации заключается в том, что намерением этих матерей является благополучие ребенка, что они ожидают положительных результатов многолетних усилий и «жертв» и, прежде всего, процентов от капитала своих вложений чувств.

Останься со мной!

Одним из самых сложных моментов для молодого человека является необходимость покинуть родной дом. Поездка на учебу или работу за пределы места жительства вызывает двойственные чувства. Есть шанс на самостоятельность и в то же время страх, что я справлюсь с новой ситуацией, как справлюсь со своими повседневными обязанностями.Особенно у молодых женщин возникает тревога по поводу того, не причиняют ли они вред своим матерям, уезжая, или имеют ли они право сделать благоприятный для себя выбор, не принимая во внимание опыт матери. Если эти дилеммы подкрепляют матерей, которые вроде бы принимают решение, но в то же время сигнализируют о тоске, чувстве покинутости и беспокойстве «как ты без меня», то это может привести к отказу от жизненных планов и пребыванию в демобилизирующей атмосфере. дома.

Второй наиболее распространенной проблемой при вступлении во взрослую жизнь является выбор спутника жизни.Трудности принятия решений, столь характерные для людей, воспитанных гиперопекающими матерями, являются явным препятствием в установлении социальных контактов, особенно когда речь идет о решении вступить в брак. Матери чувствуют угрозу потерять своего ребенка и начинают ожесточенную битву. Аргументы самые разные: от уничижительных отзывов об избраннике до драматических видений экономического положения новой семьи. Чрезмерно опекающие матери не скрывают негативных чувств по отношению к будущей невестке или зятю. Если молодой человек не отказывается от брака, он должен учитывать серьезную угрозу его долговечности.Вмешательство гиперопекающей матери в новую семейную систему сына или дочери часто принимает невообразимые масштабы: домогательства к телефонам, контроль и, наконец, проникновение в интимную сферу супругов. В самой сложной эмоциональной ситуации именно супруг оказывается жертвой гиперопекающих действий. Он не хочет причинять боль матери, и в то же время замечает иссякающие душевные силы супруги.

Кого поставить на жертвенный столб - мать или жену, обе важны для него, он любит обеих, к сожалению, часто преобладает губительная зависимость от матери.

Сыновья чрезмерно опекающих матерей бессознательно ищут себе пару с такими же психическими характеристиками, что и их мать. Ждут заботы и поддержки жены, не могут взять на себя ответственность за семью, трепетно ​​относятся к своим детям, потому что ребенок потребует много заботы. Пугливые и неуверенные в себе, они не поддерживают членов семьи.

Своевременно

Казалось бы, самая легкая форма жестокого обращения с детьми, которую иногда считают чрезмерной защитой, когда узнаешь о ее последствиях, деформирующих как функционирование ребенка, так и взрослого, ее нельзя недооценивать и оставлять без вмешательства.Чем раньше будут выявлены ненормальные отношения между матерью и ребенком и диагностирована причина такой системы, тем больше шансов на получение положительных эффектов. Особое внимание следует уделить терапии матери.

Сознательное неприятие матерью текущей линии поведения как неблагоприятной для ребенка является первым шагом в правильном направлении и является отправной точкой для дальнейшей терапии. Очень сложно работать с молодыми людьми, жертвами гиперопеки, которые обращаются к специалисту с проблемой «неудачной жизни».Проведение терапии таким образом, чтобы при выявлении причин не вызывать отвращения или даже ненависти к сверхопекающей матери, требует большого терапевтического мастерства. Если молодому человеку удается восстановить свою личность и он начинает получать удовлетворение от нового воплощения - можно вместе праздновать успех.

.

Чрезмерный страх перед ребенком ограничивает его естественное развитие и познание мира

Страх за младенца (особенно за первенца) наиболее силен в первый период его жизни. Новорожденный человек полностью зависит от своих опекунов, а те - часто без опыта и предварительной подготовки - полагаются в основном на собственную интуицию в уходе за ребенком и его воспитании. В таком случае родительский страх является чем-то законным и естественным. Однако с годами этот страх перерастает в родительскую заботу об общем благополучии ребенка. Родитель, который чрезмерно боится и беспокоится о своем ребенке, не только ограничивает его познание мира, но и подрывает его компетентность.

Внимание! Чтение объявления

Как понять маленького ребенка

Руководство по сознательному воспитанию детей

Чудо воспитания

По-настоящему слушайте голос своего ребенка

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Беспокойство - что это?

Тревога и страх — это чувства, которые входят в число неприятных, но чрезвычайно полезных реакций на многие ситуации.Страх относится к конкретному событию, предмету или человеку (реальная опасность извне), при этом страх иррационален и является результатом мнимой угрозы. Ограниченный родительский страх за ребенка (который относится к реальному размеру несчастных случаев) позволяет подготовиться к конкретной опасности (например, к езде на велосипеде в шлеме, чтобы свести к минимуму риск серьезной травмы) и является результатом нормальной родительской заботы.

В свою очередь чрезмерный страх и беспокойство могут оказать разрушительное воздействие на все развитие ребенка.Запрещение играть в близлежащем парке или ходить к другу/к ней одному из-за страха родителя, что ребенок может быть ранен, однозначно ограничивает его/ее свободу и лишает ценного опыта для его развития. Детям необходимо естественное столкновение с реальностью, чтобы гармонично расти и в будущем иметь возможность самостоятельно справляться с жизнью (а большинство взрослых воспитывают своих детей). Однако для того, чтобы это произошло, родитель должен выпустить ребенка из-под своего крыла (при этом дать ему ощущение безопасности, что на него всегда можно положиться) и позволить ему набраться опыта.Все по ресурсам и возможностям ребенка - в соответствии с предположением, что "у ребенка столько свободы, сколько он способен взять на себя ответственность".

Откуда столько страха за собственного ребенка у родителей?

1. Воспитание и социализация во многом определяют дальнейшее функционирование человека

По словам Д.Дж. Siegel То, как вы интерпретируете собственный детский опыт, во многом определяет то, как вы будете воспитывать своих детей. Поэтому по отношению к собственным детям взрослые не могут не задуматься о прошлом. Какие представления о мире и людях передали нам наши родственники, мы передаем (сознательно или нет) нашим детям. Если дома сложилось убеждение, что, например, мир плохой , и людям нельзя доверять , то это может вылиться в боязнь внедрить свою жизнь в отношения со своими детьми (как следствие вышеупомянутые ограничивающие убеждения).Кроме того, личный детский опыт участия в определенных ситуациях также влияет на то, как родители относятся к своим детям. Получение серьезной травмы в результате, например, аварии на велосипеде или перелома ноги на роликах может привести к тому, что взрослый из-за собственного страха ограничит эти занятия своими детьми.

2. Родители, которые очень беспокоятся о безопасности своих детей, обычно сами очень беспокоятся

Часто этот страх вызывается наследственностью (дети перенимают у родителей тип нервной системы) или подражанием (приобретенная пугливость, чрезмерная осторожность).Когда дети все время слышат: Не беги, а то упадешь, Не заходи, а то упадешь, Не чисти яблоко, а то порежешься , у них, наверное, встревоженные родители, которые проецируют свои страхи на детей. Характерной чертой страхов является то, что они любят обостряться. Если человек чего-то боится, он начинает этого избегать, если начинает избегать, то не проверяет, действительно ли это опасно, если не проверяет, опасно ли, то этот страх становится больше и т. д. ради ребенка они должны в первую очередь заботиться о себе и работать над собственными страхами во время психотерапии.

90 050 3. Страх за ребенка подогревается СМИ 90 053

Огласка: агрессивного поведения среди сверстников, случаев похищения детей или жестокого обращения со стороны взрослых, а также показ несчастных случаев с участием детей сильно подогревает родительское воображение и усиливает тревожность.

4. Культура, в которой функционируют дети, также играет значительную роль в подходе взрослых к воспитанию

Например, голландские родители близки к правилу (…) научиться избавляться от страхов и позволять ребенку делать ошибки.Если дети не приобретут жизненный опыт, они никогда не научатся справляться с трудностями самостоятельно (...) . И речь идет не только о самостоятельной езде на велосипеде в течение нескольких лет. Доверие голландцев к компетентности детей и способности родителей «отпустить» ребенка в мир — это установки, противостоящие чрезмерной опеке, которую приписывают, например, британским родителям. Чрезмерная забота о детях ограничивает их естественное развитие, а освобождение от основных занятий (потому что родитель будет делать лучше, быстрее и т.) лишает возможности учиться.

5. Боязнь родителей перед оценкой окружающей среды

Потребность в принятии и чрезмерном внимании родителей к тому, что говорят окружающие, также мешает им «отпустить» ребенка и позволить ему, например, свободно, самостоятельно играть в ближайшем парке. За этим стоит страх осуждения. ( Если другие запрещают, почему я должен это разрешать? Окружающие подумают, что я безответственный родитель.) Однако стоит помнить, что дети (даже сверстники) ведут себя по-разному и обладают разными компетенциями.Бывает, что один 7-летний ребенок идет гулять один со своей собакой, а другой 9-летний этого не делает.

Страх ограничивает независимость

Дети ощущают последствия родительского беспокойства на многих уровнях: 90 013 90 104 90 105 физически - не могут принимать участие в определенных мероприятиях (потому что мама/папа боится), 90 106 90 105 эмоционально - несут страхи и опасения родителей, что является для них тяжелым бременем, 90 106 90 105 социально - они не могут полноценно участвовать в жизни своих сверстников, что может привести, например, кбыть исключенным из группы.

Ребенок, который постоянно слышит, например Оставь, а то поранишься , Это слишком высоко для тебя, будь осторожен, а то упадешь, Не беги, а то упадешь (из конечно, все из соображений безопасности), теряет веру в собственные силы и компетенции. Страдает и его самооценка.

Дети не обращают внимания на намерения взрослых, а воспринимают услышанное на свой счет. Они слышат: Не входи, а то упадешь и убеждены, что если родители (самые важные для них люди) сомневаются в их силах, они уж точно не справятся с трудностями.Такое бессознательное подрезание крыльев снижает мотивацию ребенка к действию и одновременно усиливает страх перед лицом нового. В таких условиях сложно научиться быть самостоятельной.

Страх говорит о потребностях

Современный мир вызывает у родителей множество стрессоров, и каждый из них может вызвать страх у их ребенка. Однако стоит помнить, что эмоции возникают в результате удовлетворения или неудовлетворения потребностей, которые могут выражаться самыми разными способами. Родительский страх может выражаться в виде, например, запрета ребенку подниматься по лестнице ( Потому что ты упадешь и ушибешься ), или поддержки его в преодолении трудностей ( Я рядом с тобой, Я тебя защищаю ) - выбор за родителем. В обоих случаях родитель беспокоится о ребенке, но выражает это по-разному. Одна и та же родительская потребность в безопасности ребенка может найти множество различных стратегий для ее удовлетворения.

Если вы боитесь за ребенка, спросите себя:

  • Чего именно я боюсь? Что действительно важно для меня сейчас (в данной конкретной ситуации)? Что меня волнует? О каких потребностях «говорит» мой страх?
  • Что я могу сделать, чтобы уменьшить тревогу/страх за своего ребенка, не ограничивая его свободу? Кто может помочь мне с этим? С чего начать? 90 106

Также стоит прочитать:

Что помогает уменьшить беспокойство ребенка?

  • Вера в компетентность детей и в то, что ребенок справится - родитель, который доверяет своему ребенку, спокойнее.
  • Совместная работа с ребенком - подготовка ребенка (в рамках профилактики) к ситуациям, которых родитель потенциально боится, например, вернуться домой одному, справиться с домогательствами незнакомцев, сбиться с пути и т. д. Совместный анализ возможные угрозы и разработка мер по исправлению положения снижает родительский стресс, связанный с ними.
  • Предоставление ребенку свободы настолько, насколько он способен нести ответственность за свои поступки (адекватно возрастным и индивидуальным особенностям, предрасположенностям ребенка).
  • Разрешение на получение новых впечатлений. Если родитель позволит ребенку проявить себя в новой ситуации, он получит подтверждение своей компетентности, а значит, и большее душевное спокойствие для ребенка. Если он это сделает, у него останется тревога, которая со временем будет только усиливаться.
  • Способы установления контакта с ребенком - Возможность контакта с ребенком и разговора позволяет родителям сохранять спокойствие.
  • Осознание что я, как родитель, могу сделать, чтобы не испытывать этот страх за ребенка в конкретной ситуации? Возможно, страх, т.е.уменьшится перед самостоятельной велосипедной поездкой ребенка в школу, когда, например, вместе составляется карта сложных перекрестков, опасных точек на маршруте и когда дорога пройдена впервые? Родитель, который «снабжает» ребенка подходящими способами справляться с трудностями, меньше заботится о своем ребенке. (Знание потенциального стрессора снижает его силу.)
  • Работа со своими ограничивающими убеждениями (например, Я должен всегда следить за ней, иначе он навредит себе ), которые негативно влияют на ребенка.90 106

Внимание! Чтение объявления

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Половое развитие ребенка

Сохраните здоровье вашего ребенка

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Родитель должен поддерживать ребенка в том, чтобы он научился быть независимым.Однако для этого он должен «приручить» свой страх за ребенка. Детям свойственно пробовать разные вещи и ошибаться, потому что только тогда они приобретают бесценный опыт. Роль родителя состоит в том, чтобы позволить ребенку предпринимать дальнейшие самостоятельные попытки и сопровождать его в радости обретения независимости.

Библиография:

М. Акоста, М. Хатчисон, «Самые счастливые дети в мире, или Воспитание по-голландски»,

"Пусть Зося самося" в ВО Психология для родителей (декабрь 2016)

Э.Кеннеди, С. К. Чарлз «Как помочь добрым советом - руководство», Краков, 2010 г.

.90 000 Ложная забота - о чем она?

«Фокус в том, чтобы быть рядом, терпеть чьи-то страдания, а не отделять себя от них или другого человека. Это эмпатический контакт. Однако большинство людей в таких ситуациях предпочитают волноваться и поэтому создают образы». (фото: iStock)

Чем больше она беспокоилась о матери, тем меньше любила ее. Это вызывало у него чувство вины за то, что он недостаточно старался.Пример Аниты показывает, что беспокойство на самом деле является бегством от реального контакта.

Аните около сорока, у нее двое школьников, она живет в маленьком городке недалеко от Познани. Четыре года назад Божена, ее мать, перенесла мастэктомию правой молочной железы и в настоящее время находится под постоянным медицинским наблюдением. Божена живет одна, ее муж, отец Аниты, умер более 10 лет назад. Наряду с раком у нее также развилась депрессия, которую она не хочет лечить ни фармакологически, ни терапевтически, потому что утверждает, что она все равно близится к концу.Анита чувствует себя в ловушке, ее долг помочь матери смешивается с необходимостью быть рядом, тревога за свое здоровье вызывает страх, иногда нежелание и гнев, который она не выражает из-за болезни матери. Однако больше всего Аниту беспокоит постоянное беспокойство, которое занимает большую часть ее мыслей. И хотя женщины проводят много времени вместе, она не помнит, чтобы между ними когда-либо была такая большая эмоциональная пропасть.

Мертвое беспокойство

Еще в 15 веке слово «беспокоиться» означало быть мертвым, убивать или убивать.Спустя столетие «беспокойство» стало означать беду, горе.

- Я не люблю слово «беспокойство», оно у меня ассоциируется с чем-то смертельным, с выходом из отношений, с чем-то живым, - говорит Агата Альгерска, психотерапевт, работающая в Центре интегральной психотерапии в Познани. - Беспокойство может быть нарциссической защитой от встречи с другим человеком.

Это потому, что беспокойство никогда не происходит в настоящем, оно представляет собой воображение будущего, основанное на каком-то факте в прошлом, или просто на интерпретации этого факта.Когда мы переживаем за кого-то, мы остаемся в иллюзии, что стремимся встречать, строить, отдавать, а на самом деле делаем шаг в сторону от людей, эмоций, близости, близости.

Беспокойство Аниты вызывает много гнева и разочарования по отношению к ее матери. Гнев несет в себе риск потерять ваши отношения. Обычно мы боимся не гнева, а только его последствий, а ведь мы боимся последствий фантазий. Анита боится конфронтации, она сама думает, что может рассердиться на больную мать.Чем больше он беспокоится, тем меньше сталкивается со своими подавленными негативными чувствами. - Вот почему мы предпочитаем волноваться, чем злиться, потому что это легче принимается в нашей культуре. Кроме того, беспокойство связано с любовью, оно иногда воспринимается как признание того, что я с кем-то. Но это побег, он служит для поддержания иллюзии контакта, а не контакта, - комментирует Агата Алгирская.

Справишься?

Другое дело забота, понимаемая как интерес к другому человеку и памятование о нем.Когда рядом с нами кто-то страдает, мы обычно испытываем беспомощность, особенно если это близкий человек. Хитрость в том, чтобы быть рядом с собой, терпеть чьи-то страдания, не отделять себя ни от него, ни от другого человека. Это эмпатический контакт. Однако большинство людей в таких ситуациях предпочитают волноваться и поэтому создают образы. Тогда люди не вместе, они играют в игру под названием «Я так тебя люблю, что буду переживать за тебя и страдать еще больше, чем ты». Это иллюзия присутствия.Но мы предпочитаем волноваться, чем быть рядом.

- "Я, дитя, я беспокоюсь о тебе", на самом деле под этой фразой скрыто другое сообщение: "Я не верю, что у тебя все будет хорошо", "Я не верю, что ты достаточно взрослый". Другое дело — спросить: «Чем я могу вам помочь?» или сказать: «Я не могу вам помочь, но, может быть, вы знаете, что вам нужно». Это и есть забота, - комментирует Агата Альгерская и добавляет, что беспокойство почти всегда является привычной формой защиты от внешней и внутренней реальности.И каждая психологическая защита служит для защиты от какой-то боли и реальности всего, что приносят отношения. Пока мы беспокоимся, нам не нужно соприкасаться с реальностью, нам не нужно испытывать такие эмоции, как гнев, печаль, разочарование. В этот момент срабатывает механизм представления будущего, всего, что может произойти, рассказывания историй или переживаний.

Далеко от близости

Некоторые манипулируют друг другом, давая другому человеку повод для беспокойства, потому что именно так они представляют себе близость.Иногда так ведут себя влюбленные люди, полагая, что волноваться о ком-то или быть с тем, кто переживает, равносильно близости. По аналогичному принципу строится ряд дружеских, иногда приятельских, отношений, пока одна из сторон под влиянием психического истощения не захочет расстаться или даже сбежать. Беспокойство мешает вам оставаться в контакте с настоящими чувствами, например, злиться на другого человека за то, что он не заботится о себе, за то, что забыл принять лекарство и заболел, что вы ожидаете помощи и того, что вас выслушают.

- В заботе, сосредоточенности на другом человеке есть что-то очень живое, в беспокойстве, наоборот, - отдаляемся, отсекаемся. Потому что нам совсем не нужен другой человек, чтобы иметь возможность волноваться. Достаточно идеи, - говорит Агата Альгерская.

Бывает и так, что мы привычно беспокоимся, что это бессознательный рефлекс, который мы никогда не анализировали и не оценивали критически, тогда мы беспокоимся, потому что он кажется естественным, дополнительно вознаграждаемым современной культурой.Однако каждый раз, когда я начинаю волноваться, стоит спросить себя, для чего я это делаю. Почему я предпочел бы погрузиться в беспокойство, чем выбрать беспокойство.

Анита не осмелилась рассказать матери о гневе, о парализующем чувстве беспомощности, но и о страхе смерти. Такой разговор сейчас для нее слишком сложен, но во время консультаций с терапевтом она учится распознавать механизм беспокойства, как она предпочитает оставаться со своими мыслями вместо того, чтобы оставаться на связи с матерью. Он также учится задавать вопросы: «Чем я могу помочь? Что вам нужно?" и слушайте ответы.Он учится не заглядывать вперед и не брать на себя ответственность за настроение мамы. Он знает, что встрече двух людей нужно пространство, он старается заполнить его не только уходовыми процедурами, разговорами о рецептах, но и тишиной, из которой медленно выходят беспомощность, забота и любовь.

.

Превышение скорости – основная причина аварий – Полезно знать

Превышение скорости – основная причина несчастных случаев

Заботясь о безопасности участников дорожного движения, несмотря на продолжающуюся эпидемию, они обращают внимание на любое противоправное поведение, а также следят за соблюдением водителями действующих ограничений скорости.

Основной причиной ДТП со смертельным исходом по вине водителей является несоответствие скорости дорожному движению.Противоправное поведение угрожает не только водителям и их пассажирам, но и другим участникам дорожного движения, особенно незащищенным. В случае наезда на пешехода даже незначительное превышение скоростного режима снижает шансы на его выживание. Мы должны помнить, что за каждым несчастным случаем, особенно когда погибает человек, стоит невообразимая человеческая трагедия, затрагивающая как родственников погибшего, так и виновного.

В соответствии с действующими правилами водитель обязан двигаться со скоростью, обеспечивающей управление транспортным средством, с учетом условий, в которых происходит движение, в частности: топографии, состояния дороги и видимости, состояния и загрузки транспортного средства, погодных условий и интенсивности движения.Кроме того, он также должен учитывать и другие факторы, в том числе: навыки и опыт вождения, стресс, усталость, прием лекарств.

Также помните, что с увеличением скорости и в экстренной ситуации становится сложнее управлять транспортным средством. Водителей, которые не будут соблюдать скоростной режим, ждут правовые последствия.

Напоминаем, что в стране действуют полицейские группы SPEED, основной задачей которых является противодействие опасному поведению на дороге, в том числе несоблюдению скоростного режима.Полицейские несут дежурство с использованием новейших транспортных средств, оснащенных видеорегистраторами, а также проводят замеры скорости ручными измерителями с визуализацией.

В целях безопасности полицейские призывают к осторожности и соблюдению правил дорожного движения. Они также напоминают вам о необходимости регулировать скорость в зависимости от дорожных условий.

Screen Network SA снова способствует повышению безопасности дорожного движения. С 8 по 12 мая 2020 года на своих экранах, расположенных в стране, будет транслироваться ролик, напоминающий водителям о соблюдении скоростного режима.

Водитель! Притормози и живи!

* * *

Напоминаем и призываем соблюдать действующие ограничения, связанные с объявленным эпидемическим положением.

Самые важные действующие правила безопасности:

  • соблюдение 2-метровой дистанции в общественных местах от других,

  • Обязательное прикрытие носа и рта в общественных местах,

Подробнее:

Новая нормальность: шаги по снятию ограничений, связанных с COVID-19

(БРД КГП)

.

Анорексия- как защитим нашего ребенка от этой болезни

Анорексия - как защитим нашего ребенка от болезнь?

По статистическим данным каждая вторая девушка терпит неудачу полностью довольна своей фигурой. Только небольшая часть девушек хотел бы набрать вес. Большинство считает, что у него лишний вес и ему следует похудеть. К сожалению, не осознают, что чрезмерная забота о калорийности пищи, стойкое недовольство своей фигурой и преувеличенные усилия похудеть, может быть она превратится в группу психосоматических заболеваний - анорексия, или ядовитая болезнь психический.

Болезнь коварная. Часто начинается очень невинно от потери веса. Девушка dc, чтобы сбросить несколько фунтов, он начинает ограничивать потребление сладкого, жирного – сидит на диете и в то же время он регулярно тренируется. Большинство людей после достижения заданного веса, Я перестаю худеть, некоторые больше не набирают вес избегайте слишком калорийных продуктов и заменяйте их другими продуктами.

Однако около 1-3% девушек не могут остановиться собирается потерять больше фунтов. Начните чрезмерно контролировать свой вес, попасть в страшную ловушку болезни и умышленно, преднамеренно, несмотря на окружающую среду, он соглашается, фактически приводя свое тело в полный экскурсии.

Кто болеет?

Типичная анорексичная мода обычно способная, умная, Амбициозная, чувствительная, ориентированная на обучение девушка, которая всегда она была родителями cruni, которые либо чрезмерно заботились, либо не платили замечает, когда они считают ее умной и достаточно быстрой, чтобы дать совет сами, без особого интереса.
Однако большинство из них девочки хотят удовлетворить амбиции и ожидания своих родителей - иногда выигрывают.Обычно бывает так, что родители, знающие об интеллекте дочери, они перестают ее ценить, когда для них то, что она принесет в четверг или пятницу очевидный. Девочки, однако, хотят, чтобы их ценили за каждую оценку, которую они приносят. когда они этого не понимают, будьте осторожны, и они не слишком хороши, чтобы ожидать вагины от родители - стараются быть еще лучше.

Все начинается, так типично: девушка, недовольная своим он старается быть все лучше и лучше не только в науке, но и в что касается внешности.Недовольная собой, она хочет сбросить несколько килограммов; так наряду со строгостью науки я соблюдаю диету для похудения, которая со временем овладевает моим разумом ее существование.

Чаще всего больные девочки — хорошие девочки, которые никогда вызывали воспитательные проблемы, подчинялись родителям и учителям, образцовые школьницы, не способные выразить бунт. Их возражение принимает форму отказа от еды, а решение похудеть есть одно решение, которое он может принять.

Некоторые функции повышают риск заболевания. S это:

низкая самооценка,

большое чувство ответственности и надежность,

перфекционизм,

трудности в контактах с экватором,

непринятие себя и своей внешности,

тенденция подчиняться другим,

трудности с принятием решений.

Что способствует развитию болезни?

Сиге кладя ребенок требует.

Без принятия и любовь дома.

Продвижение по СМИ стройной, даже худощавой фигуры.

Многие девушки считают, что е Она станет привлекательной для окружающих, достойной любви и уважения, если будет худой.

Каковы симптомы? Что может вам помешать?

Первое тревожный сигнал постоянно сдвигает заданный вес. Девочка, кто хотела похудеть до 50 кг, то хочет весить 48 кг и хочет каждый раз все меньше и меньше отказов поддерживать вес тела, равный или превышающий ваш вес минимум для данного возраста и роста.

Несмотря на недостаточный вес появляется панический страх набрать вес. Если случится, что вес немного поднимется, больная накладывает на себя еще более резкое диета или физические упражнения в течение нескольких часов, чтобы похудеть.

Другой типичный симптом анорексии – нарушение восприятия своего веса и формы чаа. Больная женщина, глядя на свое отражение в зеркале, все еще видит толстый живот и получится, хотя на самом деле все наоборот.Ненормальный способ видеть собственное тело, его вес и форма, в первую очередь влияет на вашу самооценку, пациентка не принимает во внимание тот факт, что ее вес может быть слишком низким.

Ощущение проникновения в желудке, даже после употребления небольшого количества пищи, вздутие живота или запор.

Как результат Чрезмерное похудение может проявляться гормональными нарушениями менструальный цикл, со временем у девочки могут прекратиться менструации.

Он опускает температура тела ниже 36 градусов, синего цвета с ее руки и ноги, она все еще холодна.На теле могут появиться тонкие, плотные воски для защиты тела от потери тепла. Вы можете высохнуть кожа сморщивается.

Снижение артериальное давление, частота сердечных сокращений снижается до 60 ударов в минуту.

Выпадение волос.

В анализах крови отмечается снижение уровня лейкоцитов и калия.

С очень несколько случаев, во время которых женщина с анорексией делает перерыв - переедание си, а затем рвота.Это отсылка к нервной булимии, но это не так. Такие сеансы очень редки и не являются любимым ретритом. до нормального состояния истощения, чаще интенсивные физические нагрузки физическое - обычно делается тайно. Конечно, бывают случаи, когда у которых анорексия переходит в булимию, но они очень редки симптом.

Если вы видите:

что еда присутствует в ваших мыслях почти без перерывы, вы думаете о том, что он ест, о том, что вы будете есть, о том, что он не ест,

что вы ориентируетесь не на вкус еды, а на нее калорийность и богат питательными веществами

вы считаете количество съеденного в потребности, которые вы сами для осядут и экссудат, необходимый для их сжигания,

если вы много тренируетесь и вас постоянно сопровождает мысль, что ты сжигаешь то, что он ест, что ты тренируешься, чтобы похудеть,

если вес для вас, вы премьер часто контролируя его, и вы удовлетворены только тогда, когда он указывает на меньшее ни недавно,

если вы вызываете рвоту, используйте наркотики слабительные с идеей, что они помогут вам избежать набора веса... у вас может быть анорексия.

Родители чьи беспокоит потеря веса ребенка, подозревая, что диета «всего лишь охватывающие расстройства приема пищи, они должны задать себе следующие вопросы: вопросы:

Дочь худеет за короткое время?

Ребенок стремится набрать вес, и снова, как только ему это удается устанавливает себе очередной порог?

Она жалуется, что чувствует себя толстой, хотя она худая как палка?

Разве он не признается в чувстве голода, хотя и совсем немного?

Они проводят много времени в одиночестве и предпочитают одиночество? Он одержим физическое упражнение?

У нее была задержка менструации?

Он кажется все более несчастным и подавленным?

Проявляет ли он особый энтузиазм в обучении?

Родитель!

Если поведение у вашего ребенка есть некоторые из вышеперечисленных пунктов, вам следует связаться с ним обратитесь к врачу из-за возможности анорексии.

Если клиническое исследование подтвердит это, обратитесь к психотерапевту, имеющему опыт лечения таких расстройств. Чем раньше будет обнаружено заболевание, тем больше шансов на излечение.

И анорексия, и а булимия — это расстройства, а не черты характера или шалости. Больные люди Он действительно страдает и не контролирует симптомы своей болезни. Убеждая, что е это должно быть сделано, иначе это редко помогает, обычно необходим длительный срок терапия.


G КОГДА МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ЭТО ЕСТЬ, ПОРА ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ:

Советы о том, как подойти к проблеме и как начал звонок:

- Не вините больного в болен. Пациент с расстройством пищевого поведения нуждается в понимании и поддержка, а не оценка.

- Лечить расстройства пищевого поведения будут врач и психолог, вам не обязательно он пытается заменить их.


- Расстройства пищевого поведения – это болезни, которые можно лечить.

- После назначения встречи проконсультируйтесь, когда и как скажите ребенку, что он должен и обратиться к врачу. Мне нужно поговорить с ними обоими с ребенком родители - даже если они живут раздельно или разведены.

- Будьте последовательны и тверды. Вы не должны быть уверены в том, что я ничего страшного, что все изменится, когда это неправда. Возраст дюжины годы - период большой чувствительности и беззащитности, молодые люди не думают о себе лучше всего, они легко поддаются влиянию и хотят, чтобы их ценили - это было хорошо открыто сказать, что мы против определенного поведения или поведения, но следует подчеркнуть, что мы не против ребенка!- Должно получиться большой любви и поддержки, так что нет сомнений, что мы не отвергаем его, хотя мы осуждаем то, что он делает.

- Важно говорить с ребенком напрямую, без обвинений и упреков. Он расскажет дочери, что мы переживаем за нее и что не можем пройти равнодушно что происходит. Делитесь своими чувствами, но не кричите Тогда легче избежать обвинительного тона (напр.: Вы причиняете себе и нам боль «или, Что с вами не так?!»)

- Не осуждайте чувства вашего ребенка (например: Вы должны чувствовать она так несчастна, когда ты делаешь такие вещи с собой».) Если обвиняем ребенка в происходящем, она начнет отдаляться, убегать и ничего мы не достигнем.

- Ребенок может запаниковать, если вы начнете говорить о враче, психологе или психиатр, когда эти люди обычно ассоциируются с вредом или одиночеством - никто в конце концов, он не любит ходить к врачу, когда ему угрожает опасность пребывания в больнице, а психиатр связан с психически больными людьми. Лучше нейтрально уведомить о медицинском осмотре, "что будет означать забота о здоровье ребенка – не стоит делать акцент на вопросах беременности или веса еда - это просто контроль. Еще раз подчеркиваю, и в таких случаях надо быть прежде всего ХОЗЯИНОМ и хотя это очень трудно СРОЧНО по настоянию - ребенок должен осознать, что визит уже окончен записалась на прием и надо к врачу.

Каков риск невылеченной анорексии?

Анорексия может приведет к:

беспомощность,

остеопороз,

остеопения,

до смерти.

Терапия

Лечение должно проводиться под руководством врача психиатр Госпитализация часто необходима для восстановления баланс в организме и устранить нарушения, вызванные длительным соглашаясь.Это долгий и трудный процесс. Он должен быть частью этого семья. Подсчитано, что около 80% пациентов выздоравливают, а 20% снова падают. болезни.

Куда я могу обратиться за помощью?

ВАРШАВА Независимая команда воеводства
Государственные психиатрические учреждения здравоохранения
00-665 Варшава, ул. Нововейская 27 900 25 тел.0-22 825-10-34, 825-20-31

ВАРШАВА Штаб-квартира Medicover: (Варшава - новая город)
ул.Сапеевская, 10,
Варшава 00-215
тел.: (022) 531 41 00

ВАРШАВА: Институт психиатрии и неврологии, отделение детской психиатрии и Модзией тел.(0-22) 642-66-11

ВАРШАВА Институт психиатрии и неврологии, Варшава ул. Собески
для лиц старше

лет


- Вы долго ждете места в больнице (даже несколько месяцев), поэтому лучше позаботиться о формальностях как можно скорее, потому что вы всегда можете отказаться.
- В еде будь очень осторожна, даже строга, ничего нельзя есть свои, они нужны тебе со всеми.Если вы не соблюдаете правила и правило, например, раздавать всю еду, то просто скажите спасибо, потому что в очереди так много людей, нуждающихся в помощи.
- Проводятся различные виды терапии, например, терапия подносом, терапия вытягиванием, музыкотерапия, хореотерапия, а также классическая индивидуальная психотерапия группа.
«Есть много девочек с расстройством пищевого поведения, так что, вероятно, это не угроза». чувство одиночества, насколько я знаю, девушки поддерживают друг друга.
- Если есть возможность, стоит попробовать новый вид лечения, если ничего другой не влияет. Такой отдых уж точно не помешает, позволит найти причины болезни, я взгляну на все с другой точки зрения.
- Терапия длится 10 недель. Иногда такой отрыв от токсичной среды изменения к лучшему. На самом деле все зависит от того, хотите ли вы восстановиться и насколько сильна ваша мотивация.

ВАРШАВА Отделение и клиника психиатрии А.М.
00-665 Варшава, ул. Нововейская 27 900 25 тел.0-22 825-12-36, 825-20-31, факс 825-13-15

II Психиатрическая клиника А.М.
00-665 Варшава, ул. Нововейская 27 9000 5

т. 0-22 825-15-66, 825-20-31

Как с этим бороться?

Родитель!

Риск Если вы не пытаетесь похудеть, вы меньше болеете — так что не говорите девушкам, что они слишком толстые и должны похудеть.

Обрати внимание на что их внешний вид является активом и рассказать им об этом.

Каждая женщина он лучше всех знает свои недостатки и знает, как их скрыть - поговорите с ним об этом крк. Скажи ей, что у нее нет идей, научи ее показывать свои сильные стороны страницы. Покажите мне, как показать, что красиво, и как сделать менее заметным то, что нам не нравится.

позаботься о подлинный, хороший и тесный контакт с вашим ребенком.

Покажите это ребенку принятие и любовь, независимо от достижений, которые, например,в школе.

Всегда находите время для интервью.

Пусть выражает собственных чувств и взглядов ребенка.


Библиография

1. Анорексия и психологическая булимия. Понимание и лечение расстройств питание, Барбара Джвик (издательство Ягеллонского университета).

2. М. М. Джаблоу, Анорексия, булимия, ожирение.Путеводитель для родителей, Gdask Wydawnictwo Psychologiczne, Gdask 2001.

3. Михаек Д.З., Аддиктивное пищевое поведение, Краков 2001.

4. Михаек Д.З. Аддиктивное пищевое поведение, Краков 2001.

5. М. Таларчик, А. Раевский, Psychiatria Polska 2001, т. XXXV, номер 3, стр. 389-398 (здесь: Уровень самопринятия у пациентов с ядом ментальный).

.

Смотрите также