Post Icon



Детская ревность к младшему


Детская ревность при рождении второго ребенка. Что делать когда старший ребенок ревнует к младшему: советы психолога по бесплатному номеру 8-800-2000-122

28.11.2018

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

  • Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
  • Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
  • Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
  • Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. 

Что делать?

  • Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
  • Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
  • Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
  • В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
  • Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
  • Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
  • Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
  • Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
  • По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
  • Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

  • В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
  • Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
  • Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
  • Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
  • Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
  • С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов  и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
  • Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи... но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность - явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» - во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет - потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется - это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи - когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности - это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев - вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы - отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени - не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет - и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка - не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его - и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький - поэтому купим игрушку ему, а ты - уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него - а тут «ррраз» - и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего - так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть... да он на человека не похож даже - как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен... только мешаю всем...» Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию -не говоря уже о маленьком человечке с ^сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку - никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им - то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше - поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве - чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых - ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему - и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку - и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность - это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах - помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему - и все будет хорошо!

Детская ревность

Дети 3−6 лет отличаются от взрослых тем, что очень плохо умеют скрывать эмоции. Чаще всего им даже говорить ничего не нужно — все переживания читаются в их искренних глазах. Одной из самых ярких и тяжелых эмоций является ревность, которую малыши впервые испытывают в совсем еще раннем возрасте. При этом больше всего она проявляется, когда семья пополняется новыми членами семьи — младшими братиками и сестрами.

Как «выглядит» ревность дошкольников

В большинстве случаев родители без труда распознают детскую ревность, особенно если речь идет о малышах 3−5 лет. Изменения в их поведении очевидны, и не заметить их крайне сложно. Однако нередки случаи, когда дети подавляют свои эмоции, но при этом испытывают внутренний дискомфорт. Родители, почти полностью погруженные в заботу о новорожденном, упускают из виду тревожные признаки в поведении старшего ребенка. Запущенный механизм детской ревности набирает обороты с каждым днем и часто приводит к развитию стресса у малыша. Родителям следует понимать, что проявление ревности возможно в разных формах, и резкие перемены в настроении старших детей требуют повышенного внимания со стороны взрослых. Приведем основные признаки:

  • Агрессия. Это самая показательная и понятная реакция малыша. Ребенок ищет способы обидеть брата/сестру — напугать, отнять игрушки и т. д. Причем он старается остаться незамеченным взрослыми и все свои действия совершает, когда их нет рядом. Часто агрессивное поведение переключается и на родителей — так малыш выражает свою обиду.
  • Повышенная тревожность. В попытках скрыть свои истинные эмоции дети доводят себя до эмоционального истощения. У них пропадает аппетит, появляются страхи и бессонница, малыши жалуются на ночные кошмары. У одних деток заметно снижается активность, другие же, наоборот, становятся слишком беспокойными, неусидчивыми. Все это является проявлением стресса, который развивается в результате подавления ревности.
  • Осознанное создание проблем. Если ребенок испытывает ревность к своим братьям и сестрам, он пытается всеми силами переключить внимание родителей на себя. Один из способов — создание проблемных ситуаций. Дети совершают нехорошие поступки, ведут себя вызывающе, а иногда даже притворяются больными.
  • Замкнутость. Обратная реакция ревнивых малышей — максимальное «отсечение» себя от общества. Общение с родственниками стремится к нулю — дети предпочитают проводить свое время в одиночестве. Появляется нежелание ходить в детский сад, на секции и в кружки.

Детская ревность при рождении второго ребенка проявляется по-разному, и зависит это от индивидуальных особенностей малыша. Соответственно, и методы решения возникшей проблемы должны подбираться индивидуально. Однако есть несколько общих правил и советов, которые помогут свести к минимуму проявления ревности.

Как помочь ревнивому малышу?

Бороться с детской ревностью бесполезно, и полностью ее искоренить невозможно — даже рассудительные взрослые не всегда способы контролировать свою ревность. Задача родителей — поддержать малыша и помочь ему справиться с неприятными проявлениями этого непростого чувства. Для этого нужно следовать некоторым советам:

  • Заранее готовьте ребенка к появлению новорожденного. Это самое важное правило, выполнение которого поможет предупредить возникновение ревности в будущем. Убедите малыша, что родственники не станут любить его меньше. Расскажите о его младенчестве и объясните, что и новорожденному потребуется такая же помощь со стороны взрослых.
  • Проводите время со старшим ребенком после появления младенца. Очень важно хотя бы 15 минут в день полностью уделять себя «взрослому» малышу. Не отвлекайтесь на посторонние дела, просто общайтесь с ребенком — разговаривайте, играйте, читайте вместе книги и т. д.
  • Дайте ребенку возможность почувствовать свое значение в воспитании малыша. Привлекайте его к выполнению легких, но важных обязанностей — играм с младенцем, помощи в выборе одежде и игрушек, прогулкам.
  • Будьте терпеливы, не ругайте старшего за проявления ревности. Наказывая ребенка, вы только оттолкнете его от себя и накалите ситуацию. Проведите с дошкольником беседу, в ходе которой сможете выявить конкретные причины проблемного поведения. Научите его говорить о своих переживаниях, а не копить их в себе или переводить в форму агрессии.
  • Не задабривайте ребенка покупками. Многие родители находят действенный, на первый взгляд, выход — компенсируют недостаток внимания частыми подарками. Однако этот метод приносит больше вреда, т.к. чувство ревности у малыша так и не пропадает, а к нему присоединяется избалованность и потребительское отношение к жизни.

В ситуациях, когда ребенок не идет на контакт с родителями и продолжает демонстрировать неподобающее поведение или испытывает заметный стресс, следует обратиться к профессионалу. Детский психолог проведет несколько сеансов и подскажет родителям, как справиться с ревностью эффективно и максимально мягко.

А ваш ребенок испытывал ревность к младшим братьям и сестрам? Как вам удалось решить проблему? Поделить опытом с другими родителями в комментариях к статье.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному?

На горячую линию Гуманитарного штаба Рината Ахметова продолжают поступать обращения от родителей, нуждающихся в квалифицированном совете психолога. Один из наиболее частых вопросов связан с детской ревностью.

«У нас большая радость. Появился второй малыш.  Первенец очень ждал появления братика. Но, как только малыш появился в доме, что-то пошло не так… Старшенький обижается на меня, считая, что я мало уделяю ему внимания и подозревает, что я стала любить его меньше, злиться на малыша. Как правильно вести себя с детьми?», - спрашивает мама двух сыновей из Мариуполя.

О том, что делать родителям в такой ситуации, рассказала Марина Сорокина, координатор Психологической службы Гумштаба.

«Детская ревность явление вполне закономерное, - считает Марина Сорокина. – Чтобы стабилизировать обстановку в семье позвольте старшему ребенку чувствовать себя вовлеченным в события. Основная ваша задача состоит в том, чтобы первенец не ощущал себя покинутым и ненужным, в один миг лишившимся родительской любви, заботы, ласки, внимания».

Также психолог советует:  

  1. Объясняйте первенцу, что вы уделяете столько времени новорожденному только потому, что он совершенно беспомощный.

  2. Пройдитесь с ним в магазин и разрешите выбрать необходимые мелочи для грудничка. Вместе решите, где будет стоять детская кроватка.

  3. Предупредите всех родственников и друзей, которые приходят вас поздравить, чтобы вместе с подарком новорожденному они приносили что-то и первенцу.

  4. Если вы собираетесь отдавать старшего в детский сад, то сделайте это до появления малыша, в противном случае обид и ревности не избежать.

  5. Приобщайте старшего ребенка к уходу за малышом. Это должен быть посильный вклад, например, повезти коляску на улице или спеть колыбельную. Помните, чтоо помощи можно лишь просить, а не заставлять старшего ребенка заботиться о младшем!

  6. Уделяйте старшему ребенку время. Это может быть и полчаса в день, но только его личного времени. Вы можете почитать ребенку сказку перед сном, обсудить события прошедшего дня.

 «Будьте терпеливы и толерантны. Не ругайте старшего. Он не злой, не жестокий. Сейчас им движет страх потерять родительскую любовь и злость по отношению к младенцу, который  «отбирает» у него маму и папу. Почаще обнимайте ребенка. Говорите, что любите. Не забывайте хвалить. Через некоторое время при правильном подходе страсти в семье улягутся, а дети смогут стать настоящими друзьями, поддержкой и опорой друг для друга», - уверена Марина Сорокина.

Чтобы связаться с психологами, прошедшими курс «Травма войны», необходимо заполнить форму онлайн-обращений или позвонить на бесплатную горячую линию Штаба 0800 509 001.

Поделиться новостью:

Детская ревность — ошибки семьи, воспитывающих нескольких детей

Поделись с друзьями

Многие семьи, которые воспитывают нескольких детей, сталкиваются с детской ревностью. Можно ли этого избежать? В каких случаях родители сами провоцируют детей на ревность? rebenok.by поговорили на эту тему с воспитателем, специалистом по психолого-педагогическому сопровождению детей на дому Еленой Сныткиной.

Почему дети ревнуют

Чаще всего детская ревность проявляется у старших детей, так как малышам всегда нужно больше внимания, ведь они ничего не могут сделать самостоятельно, потому что пока не умеют.

Кроме того, после воспитания первого ребенка у родителей уже больше опыта, они учатся на своих ошибках и стараются не допустить их со вторым и последующими детьми. В итоге у старшего возникает ощущение, что его любят меньше, нежели младшего.

Встречаются случаи, когда одному из детей родители действительно уделяют меньше внимания. Это бывает в семьях, где кто-то из детей был незапланированным или «вышел комом». В пример приведем несколько случаев:

1.     Родители хотели мальчика, а родилась девочка. И вот спустя какое-то время у них рождается долгожданный мальчик, в итоге девочка отступает на второй план.

2.     Младший ребенок был незапланированным, и родители не уделяют ему столько внимания, как старшему. Со временем младший ребенок начинает это замечать.

3.     Один из детей послушный, умный, прилежный — одним словом, выгодный для родителей, а второй откровенный «раздолбай». В итоге родители бросают все силы на того, который подает надежды, а второй — «ну что с него взять?»

Источник фото: Unsplash.com

Как видим, ревность может проявляться как у старшего, так и у младшего ребенка. Но главной причиной возникновения ревности во всех случаях является ощущение недостатка внимания. Также ребенок может чувствовать недоверие со стороны родителей, например, когда старший ребенок хочет помочь с уходом за младшим, провести с ним время, а родители не позволяют ему это делать. В этом случае мы говорим именно о ревности к родителям, ведь «как это так: почему они могут быть с малышом, а мне нельзя? Это же мой брат/моя сестра! Я тоже хочу».

Как проявляется детская ревность

Ревнующий ребенок всеми силами пытается насолить объекту своей ревности. Дети очень умны и наблюдательны, поэтому они без труда находят «болезненные места».

Они могут портить вещи, которыми дорожит объект ревности. Или же всеми силами стараются вывести из себя брата, сестру или родителей. Таким поведением ребенок пытается: а) дискредитировать идеального брата или сестру в глазах родителей; б) добиться хоть какого-то внимания от родителей.

А самое ужасное проявление ревности —  это причинение вреда здоровью младшего ребенка.

Как избежать детской ревности

Если вы решились завести двоих и более детей, вы должны понимать, какая ответственность ляжет на ваши плечи. Это целиком и полностью ваше решение, не ребенка. Он не виноват, что вы «не справляетесь», поэтому вам нужно поднапрячься и научиться уделять внимание каждому в равной степени.

Прежде чем младший ребенок родится, нужно подготовить к этому старшего. Поговорите с ним о будущем пополнении семьи, объясните, что маленький будет совсем беспомощным, ему нужно будет много внимания, нужно будет его всему учить. Расскажите ребенку о том, каким был он и как вы за ним ухаживали.

Если у вас тоже есть братья или сестры, расскажите, как вы помогали друг другу в детстве и как помогаете во взрослой жизни (хорошо, конечно, если между вами теплые отношения и ребенок это видит).

Источник фото: Unsplash.com

Главное, о чем обязательно нужно сказать ребенку, что вы не будете любить его меньше, когда родится малыш. Попросите его, чтобы он сказал вам, если вдруг ему будет нужно больше внимания с вашей стороны. Пообещайте, что вы будете стараться изо всех сил, и в будущем постарайтесь выполнить свое обещание.

Вы можете вместе разговаривать с животом, думать над именем, брать ребенка на УЗИ. Это пробуждает очень теплые чувства к будущем брату или сестре.

Расскажите ребенку, как он сможет заботиться о малыше вместе с вами: опишите конкретные действия, которые он сможет выполнять в силу своего возраста.

Когда же родится малыш, не запрещайте ребенку помогать (конечно же, под вашим наблюдением), ведь если он будет проявлять заботу о младшем с самого его рождения, то после между ними возникнет крепкая дружба.

Как справиться с детской ревностью

Если же момент упущен и ревность появилась, первое, от чего нужно отталкиваться, это разница в возрасте.

Если у детей большая разница в возрасте, нужно запомнить несколько вещей.

Не пытайтесь сбросить на старшего ребенка заботу о младшем и не нагружайте домашними обязанностями. Нельзя делать из него «няньку».

У вашего ребенка есть свои интересы, характерные его возрасту. Дети школьного возраста, особенно подростки, хотят гулять с друзьями, смотреть фильмы и сериалы, кроме того, у них есть учеба. Они не подписывались на, чтобы воспитывать вашего ребенка, пусть это их родной брат или сестра. Завести второго, третьего и т.д. ребенка — это ваше желание, не его.

Источник фото: Unsplash.com

Что касается домашних обязанностей, то за старшим ребенком нужно закрепить наведение порядка в его комнате —  это его пространство, за чистоту в котором именно он должен нести ответственность. Если вы не справляетесь с грузом забот, можете спросить ребенка, не мог бы он вам помочь, но ни в коем случае не заставляйте его.

Обеспечивайте своих детей всем необходимым в равной степени. Не должно быть так, что вы покупаете игрушки младшему (что не является первой необходимостью), а старший ходит в поношенных джинсах. Старайтесь не обделять ни одного из детей в их желаниях (конечно, в меру). При этом не исполняйте все капризы старшего ребенка, чтобы задобрить его — так он «сядет вам на шею». Если старший ребенок хочет новый телефон, но старый еще вполне хорош и, к тому же, вы пока не можете себе это позволить, поговорите с ним. Объясните, что вы тоже много чего хотите, но отказываетесь от этого, так как это не первая необходимость.

И, конечно, почаще интересуйтесь жизнью старшего ребенка. Даже если он очень самостоятельный, он все еще ребенок. Подростковый возраст —  это самый важный период в становлении личности. В этот период ребенку нужно особое внимание, поэтому не забывайте проявлять участие.

У детей с маленькой разницей в возрасте ревность проявляется намного чаще и интенсивнее.

Особенно часто возникают проблемы в семьях, где старшему на момент рождения младшего исполнилось 2-3 года. Это может быть связано с кризисом трех лет, когда ребенок стремится к самостоятельности и склонен добиваться ее любыми путями: упрямством, непослушанием, бунтом, даже деспотизмом, если родители не позволяют ребенку проявлять инициативу.

Чтобы избежать печальных последствий, ни в коем случае нельзя обделять старшего ребенка ни вниманием, ни теми же самыми игрушками. Если ребенок помогает вам ухаживать за младенцем, говорите, что он делает очень важное дело (даже если он просто принес игрушку). Используйте фразы «я без тебя бы не справился(ась)», «спасибо, ты мой помощник / моя помощница». Возьмите ручку малыша и скажите «спасибо», как будто это говорит малыш.

Источник фото: Unsplash.com

Также важно, чтобы в воспитании детей принимали участие оба родителя. Тогда, даже при сильной загруженности на работе и прочими делами, можно найти время на каждого из детей. Можно чередоваться: пока один родитель занимается домашними делами, второй может быть с детьми.

В тему: Старородящие женщины и поздние дети

Старайтесь не «сбрасывать» одного из детей на бабушек и дедушек —  это провоцирует детскую ревность (ведь малыш в это время растет с родителями). Старший  ребенок может почувствовать себя ненужным, изгоем в собственной семье. Поэтому так важно прежде, чем заводить еще одного ребенка, подумать, сможете ли вы его «потянуть» и уделять внимание детям в равной степени.

Детская ревность: как с ней бороться?

Многие родители мечтают о большой дружной семье, и заводят нескольких детей. Но далеко не всегда между старшим и младшим ребенком удается выстроить благоприятные взаимоотношения, и причина кроется в детской ревности. Поговорим о том, почему первенец может ревновать родителей к своему младшему братику или сестренке, и наоборот.

Причины ревности старшего ребенка к младшему

Появление в семье еще одного малыша связано с огромным количеством забот. Нужно приобрести для него одежду, гигиенические средства, игрушки, коляску, а также подготовить спальное место для нового члена семьи. В круговороте этих и многих других дел родители часто не уделяют должного внимания старшему ребенку, из-за чего он может чувствовать себя менее любимым и нужным.

Все внутренние опасения старшего ребенка подтверждаются, когда младший малыш появляется на свет. Мама и папа больше не могут проводить с первенцем столько же времени, сколько и раньше, так как они полностью поглощены заботой о новорожденном. Старшему ребенку кажется, что его потребности теперь не так важны для взрослых, а потому он постепенно начинает ревновать близких к младшему брату или сестре.

Ревность может проявляться в виде обид, замкнутости, игнорирования и даже в форме агрессии к окружающим. Иногда она может быть и вовсе не заметной, если старший ребенок обладает тихим и спокойным характером. Детскую ревность может испытывать и дошкольник, и подросток, и она никак не зависит от разницы в возрасте между старшим и младшим ребенком.

Если не работать над взаимоотношениями между детьми, то по мере их взросления проблемы будут только накапливаться. В таком случае все сложнее будет наладить нормальное общение между старшим и младшим ребенком. Также родители должны помнить, что далеко не всегда именно первенец ревнует их к младшему брату или сестре – часто все бывает наоборот. Разберем такие ситуации отдельно.

Почему младший ревнует к старшему брату или сестре

Если ревность старшего ребенка чаще всего возникает из-за недостатка родительского внимания, то у младшего малыша имеются другие причины. Он может расстраиваться и даже злиться из-за того, что его старшему брату или сестре дается больше свободы. Старшим детям разрешается позднее приходить домой, больше времени проводить за компьютерными играми, гулять без родительского надзора.

Часто первенцам покупаются более навороченные гаджеты, модные и стильные вещи. Родители не так сильно препятствуют их самовыражению, как это происходит с младшими детьми. Малыш может углядеть в этом несправедливость, так как он тоже хочет получить те же права, что и у старшего брата или сестры. На этом фоне часто происходят конфликты, базирующиеся на принципе: «Почему ему или ей можно, а мне нельзя?».

Так младшие дети манипулируют родителями, пытаясь добиться большей свободы. Часто они и вовсе не нуждаются в том, о чем просят – дело в неосознанном желании подражать старшему брату или сестре. В том случае, если между первенцем и младшим малышом не удалось выстроить хорошие взаимоотношения, такие проявления детской ревности обостряются и доходят до открытых конфликтов.

Именно поэтому важно работать и со старшим, и с младшим ребенком, чтобы сделать их общение друг с другом лучше. Поговорим о том, каких принципов нужно придерживаться родителям, чтобы избавиться от детской ревности.

Как наладить хорошие отношения в семье

Изначально именно первенец находится в менее выигрышной позиции, поэтому нужно придерживаться следующих правил при общении с ним:

  • готовить к появлению младшего брата или сестры заранее. Появление второго малыша не должно быть шоком для первенца. Нужно дать ему время, чтобы он смог осознать изменения, которые скоро произойдут в семье. Важно делать акцент на том, что родителям придется заботиться о малыше, но даже если они будут уделять меньше времени старшему ребенку, это не значит, что его меньше любят и ценят.
  • объяснять важность роли старшего брата или сестры, делать акцент на преимуществах, которые вскоре появятся. Так удастся показать, что общение и взаимодействие с младшим ребенком тоже может быть полезным и интересным.
  • уделять хотя бы один час в день для общения только с ним. Нужно постараться найти время для общения со старшим ребенком без присутствия малыша. Это может быть совместная прогулка, поход по магазинам или даже общение, пока малыш спит. Старший ребенок не должен чувствовать себя покинутым.
  • не заставлять заниматься и играть с малышом. Не стоит превращать старшего ребенка в няньку для младшего, так как это может только обострить отношения между детьми. Просить помогать можно, но только если первенец сам не против уделить время и внимание малышу.

Как только младший ребенок немного подрастет, нужно чаще говорить ему, что старший брат или сестра – это надежная защита и опора. Если первенец сам хорошо относится к малышу и уделяет общению с ним достаточно времени, то младший малыш будет менее склонен к ревности. Он будет тянуться к братику или сестренке, подражать, но уже в хорошем ключе – слушаться, не капризничать и не конфликтовать.

Важно объяснить детям, что у каждого из них своя особенно важная роль, которая пусть и предполагает некоторые обязанности, но имеет и свои плюсы. У старшего ребенка это возможность проявлять ответственность за младшего, оставаться «за главного», когда родителей нет дома, получать различные поблажки. Младший ребенок получает соратника по играм, помощника в учебе, друга и советчика, который поможет справиться с любой сложной ситуацией.

Нужно постараться показать детям, что жить в дружбе и согласии намного выгоднее и приятнее, чем в постоянных ссорах и конфликтах. Когда они смогут это понять, отношения между ними наладятся, а детская ревность постепенно сойдет на нет.

Родителям


«Ревность возникает от того, что дети любят. Если они
не способны к любви, то не проявляют ревности».

Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт

 «Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым».

Бенджамин Джонсон

Ситуация любого изменения в составе семьи является стрессовой для всех её участников, но проявляется по-разному. Родители и другие взрослые больше сосредотачиваются на решении конкретных вопросов, пытаясь нормализовать условия жизни, обеспечить всех всем необходимым в материальном плане и могут не так остро переживать эмоционально, как дети. При появлении малыша в семье, где уже есть ребёнок или дети, именно на родителей ложится двойной груз ответственности, ведь от их отношений между собой и к своим детям зависит эмоциональное самочувствие, психологическое состояние детей, особенно если дети дошкольного или младшего школьного возраста.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение с пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест.

Проявление ревности младшего ребёнка к старшему не всегда заметно настолько явно, как у старших детей, так как в ситуации «второго» младший живёт изначально и, как правило, резких изменений в его поведении не наблюдается, но это не значит, что он тоже не ревнует.

Ревность одного ребёнка к другому является скорее следствием дисбаланса отношений в семейной системе и проявляется в борьбе детей или одного ребёнка за внимание родителей или одного из родителей, к которому в данный момент большая привязанность. Но стоят за этой борьбой совсем «не детские» эмоции: тревога, обида, злость, гнев, страх, раздражение, ощущение покинутости и даже ненужности. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании. Справляться с таким состоянием дети не умеют и ещё не способны адекватно воспринимать, что с ними происходит и что можно с этим сделать. И то напряжение, в котором ребёнок находится, выражается в изменении поведения, в «трудном» поведении, которое может проявляться самыми разнообразными способами:

· Замкнутость или чрезмерная активность. Ребёнок хуже идет на контакт, появляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.

· Появление невротических реакций (тики, заикание, грызение ногтей, истерики), сложностей с засыпанием. Ребёнок может часто просыпаться ночью, у него может усиливаться страх темноты, который связан с ощущением одиночества и другие страхи. Может пропадать аппетит или резко измениться вкусовые пристрастия (то, что раньше любил, теперь не ест) и так далее.

· Отказ от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.

· Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее главенство в получении родительской любви, по-своему наивно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и т.д.

· Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред другому ребенку, даже если он ещё совсем младенец. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм: стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести себя резко негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто игнорирует соблюдение правил и норм семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. Такие же агрессивные поведенческие признаки ревности могут появляться у младшего ребёнка.

· Ребёнок может открыто заявлять родителям и другим значимым взрослым, что его не любят, что он никому не нужен и т.д.

Оказавшись в подобной ситуации первое, что нужно сделать – понять, что протекающий процесс говорит о необходимости изменений в системе семейной коммуникации, что он займёт, возможно, длительное время и будет требовать большой работы, интенсивной включенности со стороны родителей.

Что можно сделать в подобной ситуации? Чтобы старший ребёнок не чувствовал себя обделённым любовью, воспринимал изменения в жизни в позитивном ключе и видел младшего брата или сестрёнку ценным членом своей семьи, своим другом. Рекомендации могут быть следующими.

Если младший только родился или ещё в младенческом возрасте:

· Первое и самое главное — это уделять как можно больше внимания, любви и заботы каждому ребенку. Например, это очень важно делать по отношению к старшему ребёнку, особенно, когда малыш еще довольно мал и его образ жизни позволяет это делать. Можно миллион раз говорить, как сильно мы любим своих детей, но если ребенок этого не чувствует, то он никогда нам не поверит. Поэтому с самого дня рождения малыша старший должен поверить в то, что мамина и папина любовь не изменилась и ее не стало меньше. Рассказывайте ему, как вы скучали без него в роддоме и как хотите его обнять (и обнимайте!).

· По возможности не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки или тети, пока Вы заняты заботами о младенце. Ведь тогда первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него (он так это может воспринять, даже если Вы тысячу раз скажете, что это не из-за него, но Ваши действия он может понять по-своему).

· Важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше Ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраняйте их. По возможности постарайтесь не подстраивать режим дня старшего под режим младшего, ведь у него уже совсем другой ритм жизни и интересы, чтобы он не чувствовал, что что-то упускает увлекательное для себя, или приносит свою жизнь в жертву, хотя он на это согласие не давал.

· Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка/братик маленькая/маленький. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие дети плачут по ночам». Подобное важно проговаривать для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним также хорошо ухаживали, как теперь ухаживают, отдавая много внимания и заботы за младшим.

· Объясните ребенку, как важно быть старшим. Это не только большая ответственность, но и куча возможностей. Если акцентировать внимание на позитивной составляющей старшинства, ребенок и сам посмотрит на эту ситуацию не с позиции жертвы, а с позиции человека, которому очень повезло. Повезло так, как никогда не повезет его младшему брату или сестре. А потому нет повода для ревности и обид. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, играть в футбол, в дочки-матери и т.д. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же играть с ним на равных, кататься с ним на коньках и бегать наперегонки. Объясните старшему, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам и научиться с ним дружить. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.

· Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный и ответственный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо.

· Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому в этот период для отца наступает отличный шанс укрепить свои отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к активному образу жизни, заинтересовать новыми играми. Мама объективно не может быть столь же доступной для старшего, как раньше. Поэтому в этот непростой период особенно важна роль папы!

· При появлении у старшего ребёнка детского, подражающего младшему возрасту поведения, главное — не раздражаться, а определить для себя, что вы готовы позволить, а что все-таки является перебором. Например, старший начинает требовать горшок или соску, если это ему всё-таки позволить, то, скорее всего, он, попробовав, поймёт, что ему это не нужно.

Когда младший ребёнок уже подрос:

· После рождения второго ребенка, или если он уже подрос, не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство. Также фразы, как: «Ты теперь взрослый, ты должен/обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише/помогать/не мешать» превращают ребёнка в ответственного взрослого, что, во-первых, ему не по силам, во-вторых, также лишает его детства.

· Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, что делал, рассказывайте или, показывайте (фото, видео), что и как он делал, особенно в тех ситуациях, когда младший ребенок мог случайно или специально сломать игрушку старшего ребенка. Проговаривайте правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм. При этом такое проговаривание должно быть постоянным, а не однократным, потому что у детей дошкольного и младшего школьного возраста ещё не сформированы структуры головного мозга, отвечающие за контроль своего поведения, за привязку знаемых ими правил к своему непосредственному поведению (особенно если ситуация эмоционально заряжена и касается лично его).

· Нужно всегда помнить, что счастливая семья — это семья, в которой все отношения выстроены попарно: это гармония между самими родителями и между всеми членами семьи. Тогда вся семья в целом будет чувствовать себя единым организмом, сильным и сплоченным. Добиться этого не так сложно. Например, хотя бы раз в неделю нужно выбирать время, когда каждый из родителей будет с одним из детей несколько часов чем-то заниматься: поиграет, сходит в кино, в парк, и т.д. Обязательно это должно быть приятное для ребёнка занятие и всё внимание родителя в этот момент будет принадлежать только ему. В другую неделю поменяться и провести также интересно время с другим ребёнком. Так же и с чтением перед сном — это по-особенному теплые и значимые мгновения для ребенка: почитали книжку, полежали вместе в обнимку, немного поговорили о прошедшем дне и пожелали друг другу спокойной ночи.

· Детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени каждому ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду или школе, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества.

· Не допускайте двойных стандартов. Ко всем детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.

· Чаще говорите простые и прямые слова любви каждому ребенку, смотря в глаза, обнимайте и целуйте детей.

· Не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой и другими вещами в пользу маленького, не требуйте делиться игрушками, не настаивайте. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.

· Когда ребенок лучше понимает свои чувства и чувства окружающих, он легче переносит не только сложности с рождением второго малыша, но и все остальные трудности, которые могут возникнуть его в жизни. Поэтому важно озвучивать эмоции и проговаривать их. Это называется «активное слушание». Более подробно про это можно прочитать в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». Примеры активного слушания: «Я знаю, что тебе грустно из-за того, что у нас не получилось сегодня погулять в парке» или «Ты злишься, потому что у тебя нет какой-то игрушки, но мы можем поиграть в другую интересную игру».

· Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Нужно показывать, что Вы относитесь к старшему и к младшему одинаково, а сравнивающие фразы («Твой маленький братик всегда носит то, что ему дают, а тебя нужно уговаривать», «Даже младший слушается и не ведет себя так, как ты») могут сильно изменить его отношение к младшему и усугубить ревность.

· Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать личные границы — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Навыки сотрудничества тренируйте в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие усилия в сторону разрешения противоречий.

Мир старшего ребенка кардинально меняется с рождением младшего. И как бы мы ни готовили его заранее к этому событию, день рождения второго ребенка — это начало сложной полосы противоречий для первого. И только в силах родителей сделать этот переход более мягким и легким для него, а отношения между своими детьми крепкими и нежными.

Возникающие у детей ссоры и конфликты из ревности важно не только разрешать или вмешиваться в них, сколько сделать всё для профилактики этого явления. Чтобы разногласия у детей если и возникали, то не на почве ревности, а по причине естественного развития навыков установления границ и социального взаимодействия, без негативно окрашенного фона, без стрессовых переживаний, сомнений в своей ценности.

Самое главное - не ругать ребёнка за проявление ревности и не кричать на него. Ведь подобное поведение у него — это крик о помощи, желание достучаться до самых любимых в его жизни людей — родителей. Что действительно необходимо — дарить детям в равной степени свою любовь и внимание, показывать им, насколько каждый для Вас важен, уникален и неповторим. Нужно буквально выписать, проговорить достоинства своего ребенка и по возможности как можно чаще акцентировать на них внимание. Не просто замечать, а говорить об их сильных сторонах, хвалить за успехи, обозначать важность его целей и увлечений.

 Педагог-психолог 
Отдела профилактики рискованного поведения
 несовершеннолетних 
и организации социально-психологического тестирования
 
ГБУ СО «ЦППМСП «Ладо» 
Бударкова Надежда Евгеньевна 
г. Екатеринбург

способов заставить немного ревновать | WP воспитание

Ревность — это чувство разочарования, возникающее из-за страха потерять что-то, что нам действительно дорого. Взрослый мужчина, осознающий свою ценность, может с этим справиться. Но ребенок, сосредоточенный на своем эго, не может вынести ощущения, что им пренебрегают. Это наиболее очевидно, когда его братья и сестры появляются в мире.Как сделать так, чтобы наш ребенок не завидовал остальному миру и не делился своими эмоциями с нами?

Посмотреть фильм: «Интересные игры и занятия для всей семьи»

10 sposobów na spędzenie czasu z dziećmi bez jedzenia w tle

10 способов провести время с детьми без еды в фоновом режиме [10 фото]

Соберитесь в круги и подражайте животным один за другим - используйте движения

посмотреть галерею

1.Проявите интерес к

Маленькому человечку нужно больше внимания, чем взрослому. Речь идет не только об обеспечении основных физиологических потребностей, но и о заинтересованности его делами. Задавайте вопросы и слушайте ответы. Когда вы спрашиваете ребенка о том, что происходит в школе, а ребенок небрежно отвечает, что все в порядке – продолжайте пробовать. Спросите, как прошел его день, произошло ли что-то особенное, получил ли он оценки или объявлены ли какие-либо контрольные.Спрашивай, но не будь любопытным. Не позволяйте ребенку чувствовать себя контролируемым и чувствовать, будто вам нужно все знать.

2. Люби и говори об этом

Для вас очевидно, что вы любите своего ребенка. Но для него ли это тоже? Убедите их в своих чувствах. Подарите ему много тепла и заботы. Скажите, как важно для вас, как вы их любите. Маленькому человечку нужны такие заверения, потому что они дают ему доверие к другому человеку и чувство защищенности .Не стесняйтесь показывать свои чувства. Небольшой жест, такой как объятие или поцелуй, заставит вашего ребенка почувствовать себя важным и любимым, и, таким образом, не будет чувствовать угрозы и ревности, когда его брат или сестра находятся рядом.

3. Не сравнивайте с другими

Никто не любит сравнений. Однако пока взрослый мужчина может не беспокоиться о них, потому что он осознает, что хотя ему чего-то не хватает, но есть и другие преимущества, у ребенка такого самосознания нет.Не указывайте своему малышу, что его брат может зашнуровать ботинки, а он пока не может. Не повторяйте, что его сестра лучше учится и более одаренная. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, потому что это может вызвать у ребенка комплексы, с которыми он будет бороться, даже когда вырастет. Относитесь к своим детям так же, но все же дайте им чувство обособленности и индивидуальности, позвольте им почувствовать себя особенными.

4. Дайте ребенку чувство безопасности

Одной из основных потребностей каждого человека является обеспечение чувства безопасности.У взрослого чаще связано с эмоциональной и финансовой стабилизацией, у ребенка в основном с эмоциями. Вам необходимо создать для своего малыша дом, полный тепла, взаимного уважения и доверия. Не скрывайте своих неприятностей, ведь маленький человечек очень хорошо чувствует, когда с его близкими что-то не так, но и не вымещайте на нем свои неудачи. Когда в ваш дом приходит новый член семьи, старший ребенок чувствует себя сбитым с толку. Вы должны убедиться, что он по-прежнему чувствует себя хорошо и в безопасности, и заверить его, что он так же важен для вас, как и его братья и сестры.

5. Постепенно вводите в новые ситуации

Когда вы с мужем планируете завести еще одного ребенка, вы должны знать, что ваш старший малыш, хотя он может очень хотеть братьев и сестер, может не справиться с новой ситуацией дома. Расскажите о своих планах с самого начала, подготовьтесь к изменениям. Дайте ребенку почувствовать, что вы учитываете его мнение и относитесь к нему одинаково. Ничего не скрывайте, но и не обещайте, что то, о чем вы не знаете, сбудется.Говорить с ребенком нужно осторожно - иногда мы говорим что-то слишком рано, он или она будет счастлив и проживет перемену, а следовательно, она не происходит. Тогда ребенок чувствует себя разочарованным и неудовлетворенным, а больше всего чувствует себя обманутым нами.

6. Хвала!

Цените самостоятельные действия вашего ребенка. Скажите ему, как вы гордитесь им, когда он получает хорошую оценку в школе, когда сам делает покупки или когда забивает гол в любительском матче на поле.Покажите, что вы цените его маленькие успехи, что его независимость очень важна для вас. Что-то простое и очевидное для вас может оказаться делом, требующим подготовки и мужества. Не забывайте об этом! Для развития чувства эффективности и осознания движущей силы ребенок нуждается в поощрении и похвале.

7. Занимайтесь с малышом

Nowy członek rodziny to rewolucja nie tylko w waszym życiu, ale także poważna zmiana dla starszego dziecka Новый член семьи — это революция не только в вашей жизни, но и серьезные перемены для старшего ребенка.

Когда в мире появляются новых членов семьи , старший ребенок чувствует угрозу.В тот момент, когда он заметит, что вы уделяете ему меньше внимания, он может почувствовать себя отвергнутым. После рождения ребенка у вас остается меньше времени, и вы не можете уделять все свое внимание старшему потомству, но вы не должны позволять им это чувствовать. Самый простой способ заставить старшего брата или сестру почувствовать себя нужным — привлечь их к помощи младшим братьям и сестрам. Попросите малыша обратить на него внимание, принести ему игрушку или спеть колыбельную. Убедите его, что без его участия вы бы не так хорошо ухаживали за малышом.Заставьте малыша почувствовать себя важным и нужным.

8. Научите ребенка новой роли

До сих пор он был единственным ребенком, теперь старший брат или сестра. Дайте ребенку почувствовать, что он в новой роли, и это возлагает на него больше ответственности. Тогда ваш ребенок почувствует себя более ответственным, захочет проявить себя и испытать себя в другой ситуации, чем раньше. Скажите ему, что его поведение очень важно, потому что младшие братья и сестры будут наблюдать за ним и узнавать от него разные реакции.Пусть он постарается быть лучшим примером и образцом для подражания.

9. Найдите способ разрядить свои эмоции

Не заставляйте ребенка подавлять свои чувства. Дайте ему понять, что он может рассказать вам о том, что его беспокоит, что у него болит и о чем он беспокоится. Когда вы даете ребенку понять, что нет такой проблемы, которую не могла бы решить его мама, он с большей вероятностью расскажет вам обо всем и в первую очередь обратится к вам за помощью. Если ваш ребенок расстроен, позвольте ему показать это, а также вместе найдите способ разрядить негативные эмоции.Дополнительные занятия, в основном спортивные, являются хорошим решением. Привить страсть ребенку. Пусть они сами выбирают ту форму деятельности, которая им больше всего подходит. Примите его выбор, позвольте ему искать и проявлять себя в других сферах, пока он не выберет ту, в которой ему будет лучше всего реализовать себя.

10. Не балуй

Когда в доме появляется очередной ребенок, родители часто пытаются компенсировать старшему малышу то, что он не может проводить с ним столько времени, сколько ему хотелось бы.Поэтому они чаще покупают дорогие игрушки, не могут отказаться от сладкого и стараются обеспечить дополнительные развлечения – водят в кино или в парк развлечений, позволяют больше вещей и закрывают глаза на мелкие проступки. Со временем у ребенка вырабатывается ощущение, что, оказывая давление на родителей, он может добиться любой цели. Сохраняйте методы воспитания такими же, но не слишком балуйте старшего ребенка. Пусть он знает свои права, но также и свои обязанности.

11.Укрепите уверенность

Доверяйте своему ребенку. Позвольте ему заниматься своими делами и постарайтесь не контролировать его. Если он убежден, что может вам все рассказать, а вы не ругаете его каждый раз, когда происходит мелкая неприятность, то он будет вам полностью доверять и узнает об этом первым. Относитесь к ребенку как к младшему другу. Не показывайте свое преимущество, потому что ваш ребенок не может вас бояться, но и уважайте определенные модели поведения.Старший ребенок должен знать, что вы требуете от него большей ответственности, чем от малыша, и в то же время, что он имеет право делать ошибки, которые, когда они совершаются, вы помогаете ему исправить.

12. Проводите время

Когда вы рожаете очередного ребенка, у вас возникает ощущение, что день становится меньше и у вас ничего не получается? На самом деле все дело в хорошей организации. Чтобы дом функционировал должным образом, каждый должен знать свои обязанности в нем. Ваш старший ребенок тоже. Но помните, что помимо того, что вы требуете от нее, вы также должны ее поддерживать и уделять ей свое время.Попробуйте совмещать заботу о младшем малыше с общением и игрой со старшим. Каждый день находите время, чтобы провести немного времени со своим подросшим ребенком. Это может быть прогулка в школу, помощь с уроками или чтение сказки перед сном. Пусть ваш ребенок почувствует, что, несмотря на появление в семье нового члена, он не остается без внимания.

Еще один ребенок в семье — это настоящая революция. Важно подготовить старшего ребенка к новой роли, чтобы он не патологически ревновал к младшим братьям и сестрам и не чувствовал угрозы, что отныне родители будут любить их меньше.Самое главное – поговорить и подготовить ребенка к новой ситуации дома. Нашему ребенку важно чувствовать, что, несмотря на появление «конкуренции», он все так же важен для своих родителей. Постарайтесь дать малышу чувство безопасности, чтобы его братья и сестры были поводом для радости, а не для беспокойства.

.

Ревность у детей: причины и решения

Последнее обновление: 14 сентября 2018 г.

К братьям и сестрам, друзьям или одноклассникам, из-за друзей, оценок или игрушек: ревность у детей может быть вызвана всевозможными причинами вещи. Одно можно сказать наверняка: это чувство неконструктивно и не должно позволять ребенку взращивать его.

Ревность — негативное чувство, пожирающее душу того, кто его испытывает.У взрослых это часто касается финансовых вопросов, проблем на рабочем месте или в межличностных отношениях. Но что может вызвать детскую ревность ? В данной статье мы рассмотрим это явление.

Ревность рождается из грусти обиды, беспокойства о чужом имуществе или успехе, желания чего-то, что не является нашим, и т. д. Хотя люди часто это отрицают, ревность очень распространена.

Реальность такова, что это чувство очень универсально.Ревность возникает в какой-то момент жизни, даже когда мы пытаемся ее избежать. Это естественная реакция на социальную среду.

Во многих случаях мы не завидуем чему-то, чего нам не хватает. Ревнивые люди могут вести комфортный образ жизни и быть относительно привилегированными. Тем не менее, они обижаются на счастье, материальные блага и даже возможности, которыми пользуются другие.

Ревность у детей: чем она вызвана?

Ревность возникает в важных для нас делах.В случае самого младшего такими «переключателями» могут быть:

90 028 90 029 Классы в школе 90 032
  • Игрушки или другие материальные товары
  • Друзья
  • Физические характеристики, такие как рост, телосложение, сила
  • Внимание взрослых (в основном родителей и учителей)
  • Как мы уже говорили, ревность у детей и взрослых не связана с «отсутствием» чего-либо. Во многих случаях детей имеют почти все, что могли бы хотеть , но когда они видят, что у их друга есть что-то, что им нравится, они тут же завидуют ему и хотят того же.

    Одним из объяснений этого чувства может быть то, что дети не привыкли чувствовать себя ниже других.

    Они всегда были теми, у кого было то, что нужно другим. Когда все меняется, детям это немного не нравится.

    "Ревнивые люди обижаются на счастье, материальные блага и даже возможности, которыми пользуются другие."

    Как реагировать на ревность у детей

    Помимо конкретной ситуации, вызвавшей ее, детская ревность также проистекает из скрытого недоверия, отсутствия привязанности или низкой самооценки. Это вопросы, которые необходимо решить .

    Другими словами, дети, которые всегда хотят иметь больше или лучше, чем другие, часто считают, что, если они этого не сделают, их не будут слушать, любить и ценить.

    Ниже приведены несколько практических советов, которые помогут вам покончить с этим детским сопротивлением.

    Не сравнивайте их с другими детьми

    Говорят, что сравнение - вор радости. Не говорите: «Ты должен быть больше похож на Питера, который получает все хорошие оценки в школе» или «Почему ты не можешь набирать баллы, как Джон?»

    Вы не будете мотивировать своего малыша стараться больше. На самом деле вы добьетесь обратного эффекта, создав дух нездоровой конкуренции.

    Вместо этого вы можете ставить реалистичные цели, основанные на индивидуальных способностях вашего ребенка. Это должно быть достижимо в краткосрочной и среднесрочной перспективе, чтобы ребенок мог испытывать энтузиазм.

    Таким образом, вместо того, чтобы быть лучше остальных, вы поощряете своего ребенка быть лучшей версией самого себя.

    "Ревность всегда должна восприниматься как причина стараться больше, а не как желание сделать других хуже."

    Проявите внимание и любовь к ребенку

    Мало что так важно в детстве, как чувствовать себя нужным и любимым. Внимание, понимание и уважение, которые получает ребенок, не должны основываться на оценках, спортивных результатах или любых других показателях.

    Сделайте так, чтобы ваш ребенок чувствовал себя важным для вас, независимо от обстоятельств. Таким образом, они не будут ревновать, когда братья, сестры или друзья получат то, что хотят. Родительская привязанность — лучшее лекарство от детской ревности.

    Поговорите со своим ребенком о его чувствах

    Это не означает, что ревность имеет негативные последствия или «запретит» детям завидовать другим. На самом деле детская ревность может иметь положительные последствия.

    Как добиться таких положительных результатов? Старайтесь поощрять здоровую конкуренцию. Это означает, что если у друга более высокие оценки, ваш ребенок может попытаться больше учиться, чтобы улучшить свои.

    Если другой ребенок лучше играет в теннис, они могут тренироваться вместе и поддерживать друг друга, и даже играть рука об руку на соревнованиях.

    Ревность у детей может быть важной движущей силой. Но всегда воспринимайте это как причину стараться больше, а не как желание сделать других хуже.

    Наконец, не забывайте, что поведение детей является лишь отражением поведения их родителей. По этой причине следует избегать злонамеренных комментариев (особенно в присутствии ребенка).

    Помогите ребенку понять и оценить достижения других.

    Это может вас заинтересовать....90,000 10 мифов о детской ревности Новый ребенок, несомненно, свергает с престола старшего, который вынужден сменить титул с «Едынак» на «Старший брат» или «Старшая сестра».К сожалению, этот процесс всегда болезненный для старшего ребенка, который борется всеми доступными ему средствами за свой статус-кво.

    В ожидании рождения второго ребенка все, наверное, клянутся себе: «Я никогда не повторю ошибок своих родителей», «Я не буду отдавать предпочтение ни одному из своих детей», «Я не буду создавать конкурентную ситуацию для наших детей». .".. Успешно? Наверное, не совсем... Потому что детская ревность к братьям и сестрам связана не с тем, что родители одинаково любят младших и старших. Смысл в том, что другого (брата, сестры) просто не должно быть рядом, что не надо ни с кем делить родительское внимание, время и любовь.

    Миф 1. Можно избежать ревности

    Большинство родителей, ожидающих второго ребенка в семье, считают, что ревности можно избежать. Успокоить дело, приложить все усилия, чтобы старший ребенок не чувствовал себя отвергнутым - можно и стоит это сделать, но сделать так, чтобы это чувство вообще не возникало - наверное, невозможно.Почему? Попробуем подумать. Ревность (не путать с завистью) происходит от любви. Дональд Вудс Винникотт (1896-1971) - британский психоаналитик, педиатр, исследователь младенцев, утверждает, что детская ревность не является болезненным проявлением, это естественная реакция и она является результатом того, что дети любят. Если бы не любили - не ревновали бы.

    Ревнивому ребенку надо помочь - не ругать и не наказывать за проявления агрессии по отношению к Младшему.Поможем малышу избежать чувства вины за собственные чувства (он тоже сопровождает Старца). Не будем делать вид, что ничего не происходит, лучше поговорить и дать понять ребенку, что вы осознаете, что он страдает, что вы не накажете ревность, потому что верите, что она скоро пройдет. Дайте ему ощущение безопасности, хвалите (даже преувеличенно) и восхищайтесь им. Такое обращение с ребенком постарше заставит его пытаться «подтягиваться» на похвалу, а главное — будет осознавать, что он по-прежнему любим и важен.Со временем ребенок справится с собственными чувствами.

    Миф 2. Быть старшим братом/сестрой – это то, чем можно гордиться.

    И действительно, часто дети очень гордятся тем, что находятся в таком привилегированном положении, когда «я и так знаю», «мне можно, а ему нельзя, потому что он слишком мал». Однако есть и обратная сторона медали, часто старший слышит: "ты уже большой, можешь заснуть один..." Тогда старость - источник всех бед. ребенок постарше вдруг требует молока из бутылочки, велит надеть, покачать на коленях, хочет искупаться в детской ванночке.Иногда стоит позволить Старцу быть маленьким, помнить, что независимо от его поведения, он всего лишь ребенок.

    Миф 3. Открытая агрессия — худшая форма ревности

    Открытое проявление вербальной агрессии: «Верни ее/его обратно или к соседу!» Или казусы: бить, пинать, толкать вопреки видимости не так уж и плохо С этой формой ревности бороться гораздо легче, чем со скрытой страдает, когда ребенок, с одной стороны, уверяет в своей любви к младшим братьям и сестрам, а с другой стороны, теряет аппетит, энергию для игр, становится апатичным и заболевает.Еще хуже бывает проявление ревности, когда в присутствии родителей старший обнимает и целует младшего, а когда его никто не видит - тайком берет соску, кусает, щипает и душит под видом объятий. .

    Стоит внимательно следить за своим старшим ребенком. Если вы заметили, что у него изменилось поведение или произошел рецидив давно вылеченных заболеваний, обратитесь за помощью к детскому психологу. При этом объясните ребенку, что с рождением нового ребенка родилась и другая любовь, и той, что направлена ​​к Нему, делиться не нужно...

    Миф 4. Если мы заранее подготовим ребенка к рождению Младшего, мы избежим ревности

    Это предположение верно лишь отчасти, потому что ревность начинает прорастать, когда ребенок готовится к рождению брата или сестры. Малыш становится гиперактивным по отношению к родителям – он хотел бы целый день провести на руках у кого-то из них, постоянно требует внимания, просит соску и молоко из бутылочки. Конечно и к счастью, все дети разные и нет единого решения одной и той же проблемы.Все зависит от того, какой у вас ребенок. В любом случае, если вы решите подготовить своего ребенка заранее, избегайте обещаний, что новорожденный будет товарищем по играм. Прежде чем это произойдет, ребенок успеет бесчисленное количество раз разочароваться, и вы потеряете ребенка в глазах ребенка, потому что говорили неправду. Поэтому придерживайтесь правды, рассказывая ребенку о том, как выглядит младенец, что он не может ходить, что он такой крошечный, что его нужно кормить и переодевать, и что пройдет много времени, прежде чем с ним можно будет играть. .

    Миф 5. Младшего надо защищать от Старшего

    Это то, что мы часто думаем и отчасти правильно. Однако иногда хорошо поступить наоборот — оградить старшего ребенка от младшего. Малолетний малыш не понимает, почему он не может отплатить прекрасному добром, когда его трехмесячная сестра изо всех сил дергает его за волосы. В такой ситуации лучше сказать Младшему: "не тяни брата за волосы, ему больно!" в этом предложении вы вызовете больше доверия, если попросите Старшего не обижать Младшего взамен.Не забудем и о том, чтобы не входить в мир старшего ребенка «с ботинками», говоря ему, чтобы он отдавал Младшему все игрушки, которыми он не играет, будем уважать его пространство и имущество. "кошечка" - не давайте это прозвище Младшему, придумайте для него свои теплые слова.

    Миф 6. Бабушка может позаботиться о старшем ребенке.

    Да, если старший ребенок какое-то время живет с бабушкой, он будет окружен заботой и безграничной бабушкиной любовью.Но с другой стороны, они будут чувствовать себя оторванными от своей семьи и осознавать, что что-то важное происходит без их участия, и что они ни для чего не нужны. Когда ваш ребенок вернется домой, вам придется наверстать упущенное, что может быть непросто.

    Миф 7. Все должно делиться поровну между братьями и сестрами - игрушки, время вместе, любовь и все остальное. Но это невозможно. Любить детей и относиться к ним справедливо не значит относиться к обоим одинаково. Вы можете играть со старшим ребенком, читать книги, малыш может помогать по дому с простыми делами.Младший ребенок не участвует. Напротив, он требует большего внимания. То, что мы уделяем больше внимания младшему ребенку, вполне естественно, это происходит вне нашего сознания – малыш беззащитен и нуждается в защите. Важно, чтобы Старший все время чувствовал, что вы не забываете о нем, заботясь о Младшем, что он так же важен. И стоит использовать для этого каждую свободную минуту - послать теплый взгляд, улыбнуться, обнять, прочитать сказку, покататься по полу... долго и может повлиять на его дальнейшую судьбу.Также не сравнивайте братьев и сестер друг с другом — это лучший способ не избавиться от ревности, а закрепить ее.

    Миф 8. Вы должны наказывать своих дразнящих младших (старших) братьев и сестер.

    Чаще всего дети дразнят других детей, когда у них эмоциональные недостатки, когда они требуют внимания и тепла. Вместо того, чтобы наказывать, стоит сначала подумать, что ребенок хочет сообщить своим поведением? И вместо наказания дайте ответ на вечный вопрос: «любишь ли ты меня даже после того, как избил Яна?» «Да, я люблю тебя, но тебе нельзя ни на кого поднимать руку..."

    С другой стороны, если мы накажем ребенка, не подумав, - никаких положительных эмоций не возникнет, а потому его поведение, вероятно, еще больше ухудшится.

    Миф 9. В конфликтной ситуации необходимо найти и наказать виновных.

    Да, конечно, это было бы справедливо, но сможете ли вы узнать, кто из детей затеял ссору, когда один из них кричит, что «Джонни начал меня тыкать!» ..."? Помните, что, наказывая одного (особенно в присутствии другого), мы только углубляем нежелание братьев и сестер друг к другу и войны не скоро закончатся. В такой ситуации гораздо лучше сказать, что донесение это очень некрасивая черта и что надо склеивать порванные бумажки... Совместная деятельность успокоит боевые настроения и научит детей братской сплоченности.Поэтому стоит давать братьям и сестрам общие задания, хвалить каждого за достижения, организация совместных игр.А если разница в возрасте значительна, поощряйте старших братьев и сестер учить чему-то младшего.

    Миф 10. Мы должны все делать вместе.

    Несомненно, многое стоит делать вместе, но все ли? Лучше всего найти золотую середину – например, вместе с семьей раз в неделю ходить в бассейн и на концерт в филармонию, и при этом найти для каждого из детей свою сферу интересов. И не стесняйтесь уделять каждому из них столько времени, сколько требует ситуация.

    Знаете ли вы, что...

    Ревность ребенка к братьям и сестрам более выражена у детей одного пола, а также когда старший ребенок мальчик.И неудивительно – у девочек сильная природная потребность присматривать за своими малышами, они охотнее играют роль «помощницы», что позволяет им чувствовать себя важными и нужными.

    Татьяна Земковская Источник:

    .

    Ревность братьев и сестер. Образовательная проблема, которую можно решить • eBobas.pl

    Когда родился Бартус, Войтек, который был на три года старше его, очень ревновал его. Он даже наказал меня за то, что я привел злоумышленника домой. Он сделал вид, что не видит и не слышит меня, - говорит Дорота, мать двоих сыновей. - Нам потребовалось несколько недель, чтобы ознакомить Войтека с новой ситуацией. Спасением оказалось фото, на котором я его кормлю грудью. Увидев их, он перестал злиться на меня за то, что я так часто обнимаю младшего брата.

    По мнению психологов, ревность и соперничество между братьями и сестрами нельзя предотвратить , это естественные чувства. Но многое можно сделать, чтобы ослабить их и превратить в положительные чувства.

    Я люблю тебя и моего младшего брата

    В первую очередь нужно помочь старшему ребенку понять, что новорожденные братья и сестры не конкуренты. Когда моя старшая дочь на два с половиной года закусила свою полугодовалую сестру до крови, они обе ужасно плакали.Одна из боли, и старшая, потому что она поняла, что причиняет боль своей младшей сестре. Тогда я сказал Тосе: «Я знаю, что ты сердишься и ревнуешь, но обидеть малыша тебе ничего не даст». Также необходимо повторять: «Я люблю тебя и твоего братишку». Если двухлетний ребенок ударил малыша, вы можете взять его за руку и показать ему, как гладить малыша, сказав: «Твой младший братик любит тебя». Учит положительным эмоциям.

    Ревность к братьям и сестрам: как побороть

    Предложите старшему ребенку (это относится как к мальчикам, так и к девочкам) поиграть с куклой: пока вы переодеваете или кормите новорожденного, пусть старший ребенок сделает то же самое с его кукла.

    Негативные эмоции можно успокоить, прогуливаясь вдвоем: только мама и старший ребенок. Во время такой прогулки для двоих ребенок почувствует, что ему только пора, что для мамы это еще важно. Истории, рассказанные мамой, папой, бабушкой и дедушкой о том, как было, когда он был крохой, помогут ребенку привыкнуть к новой ситуации. Что он делал и как все за ним ухаживали. Дети любят истории о себе.

    Ревность к братьям и сестрам: воспитательная проблема

    С одной стороны, вы должны играть со старшим ребенком так же, как и до сих пор, проявлять к нему много любви и интереса, с другой - установить четкие границы: не допускать агрессии по отношению к младшим братьям и сестрам и учить старших ребенку, что его потребности не всегда будут удовлетворяться немедленно, как когда он был единственным ребенком.

    - Родители очень часто попадают в ловушку и пытаются разделить все поровну между своими детьми. А все сделать нельзя и не нужно, — объясняет психолог доктор Милена Грацка-Томашевска с кафедры клинической детской и семейной психологии Варшавского университета. - Обычно более трудный и увлекающий ребенок вызывает больший интерес у родителей, но нужно помнить, что более спокойного нельзя оставлять только потому, что наше присутствие не так сильно востребовано, - добавляет она.- Родители должны объяснить ребенку, что есть время и для одного ребенка, и для другого, - говорит Грацка-Томашевская. - Прежде всего, однако, вы должны быть осторожны, чтобы ребенок криком не вынудил что-то от родителей.

    Гости должны быть проинструктированы

    Часто гости поднимают шум из-за новорожденного ребенка, усиливая ревность старшего ребенка. - Дедушка вошел в дом с большой подарочной коробкой для моей новорожденной дочери.И он спросил свою старшую дочь: «Где твоя младшая сестра? У меня для нее подарок, - говорит Ева, мама Зоси и Марыси. - Целый час Зося не хотела вылезать из-под стола. Она чувствовала, что любимый дедушка отталкивает ее.

    Не сравнивайте детей

    Стоит предвидеть поведение гостей. - Вы можете попросить их , , чтобы они, приходя в гости, сначала интересовались старшим ребенком, и только через некоторое время смотрели на новорожденного, а потом возвращались к старшему.Особенно это касается близких, — советует психолог доктор Милена Грацка-Томашевска. Не нужно чрезмерно восхищаться малышкой в ​​присутствии ребенка постарше. Для него восторг мамы или бабушки над новорожденным - глубокая рана в сердце, что им уже не восхищаются.

    Также ошибочно сравнивать детей. Если вы не хотите причинить боль своему старшему ребенку, не говорите: «Посмотри, как твоя младшая сестра тихонько играет. А ты продолжаешь кричать. - Старшему ребенку тоже не стоит обещать, что карапуз вырастет и будет с ним играть.Потому что представлять старшему только те преимущества, которые дает наличие братьев и сестер, — это неправда, — говорит доктор Грацка-Томашевска.

    ***

    Допустимые и неприемлемые проявления ревности

    - Нельзя позволять старшему ребенку бить, кусать или щипать младенца.

    - Вы должны позволить своему старшему ребенку выражать свои эмоции словесно. Она имеет право злиться на то, что в доме появилась соперница (мне дочка часто советовала: «Поставь ее на балкон, и нас больше этот крик не побеспокоит».Это не значит, что ей не нравилось быть старшей сестрой)

    - Ребенок постарше вдруг хочет пописать на пеленки , попить молока из бутылочки или грудного молока, хочет лечь на пеленальный столик. Их можно взять на руки, как младенца, и положить на пеленальный столик. Даже отдав бутылку, он быстро обнаружит, что это совсем не приятно и не весело.

    - Старший ребенок не хочет разговаривать с мамой, он не хочет, чтобы мама с ним что-то делала, отталкивает ее и подгоняет. Таким образом он показывает, как сильно сожалеет о том, что мать ушла от него к другому.Он имеет право показывать свои эмоции. Они пройдут. Помогите старшему ребенку понять, что вы все еще любите его.

    .

    Как подготовить ребенка к приезду братьев и сестер?

    В каком возрасте дети лучше справляются с появлением братьев и сестер? Сможет ли малыш или ребенок постарше привыкнуть к новой ситуации раньше?

    По моему опыту, здесь нет правил. Я работал с семьями, где разница была небольшой, и старший ребенок сильно чувствовал перемены, чувствуя угрозу. Я также знаю ситуации, когда второй ребенок появляется позже и разница между детьми составляет ок.7 лет. Здесь также проявлялись ревность и сожаление, хотя и в иной форме, чем у младших детей.

    Малышам до 3-х лет нужен один воспитатель (обычно это мама), отношения с одним человеком наиболее важны и поэтому появление второго ребенка, «делящегося» с этим родителем, может быть затруднено в момент начало. Может быть, а может и нет. Многое зависит от подготовки к новой ситуации, а также от взаимоотношений родителей и детей.

    Дети постарше, в свою очередь, по-другому нуждаются в родителях.У них уже другие социальные отношения, будь то в детском саду или школе. Появление братьев и сестер может быть для них развивающим. Они могут взять на себя роль старшего брата/сестры, почувствовать себя экспертом в какой-то области, помочь и захотеть это сделать. Здесь тоже многое зависит от принятого родителями нарратива о появлении братьев и сестер. Налагают ли они обязательство помогать и заботиться о старшем ребенке или соглашаются с тем, что у них есть свои дела и они не выступают в роли опекуна ребенка.

    На мой взгляд, не существует рецепта наилучшей разницы в возрасте между детьми.Многое зависит от отношений между родителями, ребенком и чувств, связанных с появлением нового члена семьи.

    Лучше говорить с ребенком о братьях и сестрах, как только мы узнаем о беременности, или позже?

    Я считаю, что лучше подождать, пока я закончу эту "безопасную" неделю 12, чтобы поговорить о появлении братьев и сестер. В первые недели беременности риск выкидыша выше. Для ребенка информация о том, что младенца, находившегося в животе матери, больше нет, очень сложна и абстрактна.

    Как сообщить ребенку о своей беременности?

    Я рекомендую вам делать это вместе (оба родителя) в месте, где ребенок будет чувствовать себя комфортно (например, дома). Вы можете подготовить снимок УЗИ, на котором вы сможете увидеть ребенка. Стоит подготовиться к ряду вопросов, например, как ребенок попал в живот, почему? А также на различные эмоции — злость, мелочность или большую радость. Для детей младшего возраста перспектива рождения ребенка через несколько месяцев очень далека, поэтому поначалу они могут не очень беспокоиться об этом событии.Чем ближе она к родам, тем увидят изменения, происходящие в матери, в окружении, в подготовке — тогда реакции могут усилиться. Стоит иметь на полке книгу о внешности братьев и сестер и время от времени тянуться к ней, чтобы обсудить предстоящие события.

    Как родители могут подготовить своего ребенка к изменениям, которые произойдут дома, когда их ребенок родится?

    Прежде всего, поговорите, назовите, что происходит. Я призываю родителей быть искренними в своих отношениях со своими детьми.За месяц до родов они могут сесть с малышом и поговорить, поделиться своими переживаниями по поводу предстоящих перемен. Называя свои чувства, показывая ребенку, что вы можете испытывать одновременно и радость, и нетерпение, и страх, и печаль, потому что что-то заканчивается, мы учим его осознавать свои чувства. Ребенок, услышав и увидев, что у родителей много эмоций в них и они умеют их называть, получает пример принятия себя в новой ситуации.Испытывать экстремальные, иногда тяжелые чувства - это нормально из-за появления сиблингов.

    Также стоит привлечь ребенка к подготовке к появлению сестры или братика, важно не заставлять ребенка это делать, а поощрять. Можно предложить ребенку совместное переплетение мебели, подборку одежды или аксессуаров.
    Также приятно делать фото с первого периода ребенка и вместе смотреть их, рассказывать об этом времени. Для ребенка это будет информация о том, что родители тоже были в подобной ситуации по отношению к нему, это сопровождалось приготовлениями и ожиданием. Фотографии периода беременности, дневник с информацией о первых событиях станут интересным дополнением беседы.

    Существуют ли какие-либо конкретные ошибки, которые взрослые могут совершить, что впоследствии приведет к трудностям в отношениях между братьями и сестрами?

    Есть несколько действий взрослых, которые затрудняют построение отношений между братьями и сестрами. Такое нежелательное поведение включает, среди прочего, забыв о старшем и сосредоточив все внимание на новорожденном ребенке. Такое поведение может усилить гнев, ревность и чувство покинутости или одиночества у старшего ребенка.В первые месяцы малышу необходим покой и ограниченное количество раздражителей. Стоит воспользоваться этим и уделить внимание ребенку постарше. Совместные прогулки, разговоры и интерес к нему укрепят их в этой новой ситуации. Таким образом, ребенок не будет чувствовать, что его отодвинули на второй план.

    Еще одна ошибка — непонимание и неприятие гнева старшего ребенка из-за появления братьев и сестер. Ожидание, что старший ребенок будет присматривать за младшим.Пытается «наградить» старшего ребенка за изменение, соглашаясь на все его просьбы, а также «деля детей» родителями. И, наконец, сравнение детей. Естественно связать нынешнюю ситуацию с предыдущим опытом. Однако важно не делать это снова и снова, громко, и осознавать, что это происходит. Каждый ребенок индивидуален, имеет разные потребности, и вам придется заново учиться, когда появится ребенок, в том числе и следующий.

    Ошибок в жизни и воспитании детей не избежать.Они нужны и родителям, и детям. Я считаю, что важно постоянно интересоваться собой как родителем, пытаться понять свое собственное поведение и поведение и эмоции своих детей, а затем учиться на них и совершенствоваться. Я призываю вас сделать это, в том числе в связи с появлением братьев и сестер.

    Вы упомянули "совместное использование детей", можно об этом подробнее?

    «Поделиться» детьми — обычное дело при разговоре с родителями. На практике это означает ситуацию, когда родители определяют, что один из них присматривает за старшим, а другой – за младшим.Конечно, в определенные моменты необходимо технически уметь организовать какую-то деятельность. Тем не менее, забота и внимательность не должны постоянно распространяться на одного ребенка. Почему? Ребенок, по возможности, должен иметь отношения с двумя родителями. Каждый из них отличается, и они по-разному вносят свой вклад в эти отношения.

    Когда мать на 100% посвятила себя младшему ребенку, старший может чувствовать себя «теряющим» мать. С другой стороны, когда ее внимание и действия сосредоточены только на старшей, а о ребенке заботится отец, возникает определенное искажение реальности.Ребенок может не заметить появления братьев и сестер и заметит их присутствие только тогда, когда они станут более вовлеченными и взаимодействуют со своей матерью самостоятельно. Однако это будет воспринято как «гром среди ясного неба» и может вызвать более тяжелые эмоции.

    Как объяснить ребенку, что мама «пропадает» на несколько дней в больнице?

    Это может быть тревожным событием для малышей. Здесь еще раз скажу, что о предстоящих переменах стоит рассказать и объяснить ребенку заранее. Книги о братьях и сестрах могут быть полезными, так как в них также затрагивается тема пребывания матери в больнице.
    Вы также можете сказать своему малышу, что он тоже родился в роддоме. Второй важный момент – объяснить, что мама едет в больницу не потому, что она больна (дети часто понимают необходимость лежать в больнице), а потому, что там есть люди, которые помогут малышу появиться на свет.

    Пребывание в больнице – это еще и разлука с мамой, поэтому стоит заранее создать возможности для того, чтобы за ребенком присматривали другие люди – папа, бабушка. В начале кратко, например, для покупок, исследования.Тогда время разлуки может быть продлено.
    Во время пребывания мамы в больнице ребенку желательно находиться дома, а не, например, с бабушкой и дедушкой. Появление нового члена семьи уже достаточное изменение, а отсутствие дома может усилить тревогу, а также дать вам ощущение «нарушителя», когда вы вернетесь.

    Подарок от новорожденного брата/сестрички - хорошая идея для первой встречи?

    Я так не думаю. Это немного похоже на покупку милости старшего или компенсацию от родителей.Однако я бы посоветовала подготовиться к возвращению мамы, например, испечь пирог с бабушкой. Это возможность провести время со своим ребенком, а также возможность оценить его работу и провести время за совместным приемом пищи.

    Можно ли избежать зависти старшего ребенка к младшему?

    Ревность естественна и возникает в разное время. Есть дети, которые сначала очень рады быть братьями и сестрами. Они смотрят на него, готовы помогать и участвовать в их заботе, а затем начинают злиться на его присутствие.Родители не понимают этого изменения, но оно естественно.

    Ревность будет возникать в разное время в жизни семьи и в отношениях между братьями и сестрами. Он не всегда принимает форму гнева и нападения на братьев и сестер, иногда он связан с такими эмоциями, как печаль, разочарование, сожаление, а также направлен на родителей.

    Как справиться с ревностью старика?

    Старайтесь уделять ему внимание независимо от его поведения. Хорошим решением будет организация поездок наедине с кем-то из детей.Совместная прогулка, поход в кафе за тортом – это занятия, которые дают возможность познакомиться с ребенком, сосредоточиться на нем и наладить отношения. Видеть его в повседневной жизни, в обычных занятиях и играх, которые ему нравятся.

    Кроме того, стоит разрешить ребенку ревновать. Может не хотеть делать что-то с братьями и сестрами, делиться и т. д. Называние того, что происходит, а также рассказ о том, как наши родители справляются с этим, создает основу для построения подлинных отношений.

    Как мой ребенок может отреагировать на появление младших братьев и сестер? (и что должны делать родители в определенных ситуациях).

    Некоторые дети, особенно малыши, могут испытывать так называемые регресс в связи с появлением братьев и сестер. Они начинают сюсюкаться, хотят надеть памперсы, покататься в коляске и т. д. Это естественная реакция, которая возникает из-за необходимости приспосабливаться и обращать внимание. Малыши замечают, что родители реагируют на потребности своих малышей и хотят быть похожими на них.В такой ситуации стоит назвать то, что делают дети, например: Я вижу, что ты хотел бы снова стать маленьким ребенком, как твой брат. И подкрепить сообщениями: «А я рад, что ты такой старый / ты уже больше. Я могу проводить с тобой время/играть в интересные вещи, которые я не могу делать с твоим братом, потому что он слишком мал».

    Наиболее частая реакция детей на появление братьев и сестер:

      • регресс (шепелявость, езда в коляске, возвращение в пеленки),
      • агрессия по отношению к другим или разрушение объектов,
    • не хочет проводить время с братьями и сестрами.

    Еще одной реакцией ребенка может быть гнев, принимающий форму агрессии – удары, разрушение вещей для других, неповиновение приказам. Дети, особенно маленькие, не осознают своих чувств и с трудом их регулируют. Реакция гневом, разрушением или побоями часто является результатом их беспомощности, печали, страха и отсутствия представления о том, как дать понять, что они не справляются. Полезно помочь детям назвать эмоции, делая это в игровой форме. Может быть полезно совместное создание кукол, а затем разыгрывание ролей.Магнитные доски с мимикой и лицами могут стать интересным дополнением к разговору о том, как прошел наш день и что мы чувствуем. Важно не допустить, чтобы дети злились. Хотя это тяжелое чувство для всех, оно очень необходимо. Это помогает нам определить, что какие-то наши границы были нарушены, мы с чем-то не согласны, а затем высвобождаем энергию для борьбы с этим. Сопровождение ребенка и подсказка ему/ей «безопасных» способов выражения гнева станет основой для развития сознательной личности.

    Бывает и так, что дети реагируют нежеланием проводить время со своими братьями и сестрами. Дети могут не захотеть общаться со своим новым братом/сестрой. Они не захотят участвовать в совместных выходах или мероприятиях. Стоит уважать это и рассказать, каковы потребности и ожидания родителей, и найти решение. Например, вы можете использовать такую ​​стратегию: «Я понимаю, что тебе не хочется проводить время со своей сестрой/братом. Раньше нас было только трое, теперь нас четверо.Вы можете скучать по тому времени, и иногда я тоже очень по нему скучаю. Сегодня я хотел бы провести время со всеми вами, потому что я очень вас люблю. Он будет рад устроить прогулку только с тобой, чтобы мы могли побыть наедине».

    Как папа может помочь пожилому ребенку пережить это трудное время?

    Уже во время беременности стоит ввести "время только с папой". Пришло время только для этих двоих. В это время мама может заняться своими делами или отдохнуть. Папа и ребенок учатся быть вместе, если раньше у них не было слишком много возможностей.Неважно, что они будут делать в это время – пойдут гулять, попрыгают по лужам или посетят парк аттракционов. Это о том, чтобы быть вместе. Со временем, лучше узнав друг друга, они могут говорить о своих чувствах, в том числе в контексте предстоящих перемен. Важно, чтобы это было действительно «их» время, без мамы, сидящей рядом на диване или готовящей на кухне.

    У папы уже произошли перемены в семье с появлением первого ребенка. Как бы ни хотелось этого избежать, на какое-то время внимание мамы направлено больше на самого маленького человека, которому она нужна для функционирования.Папа, вспоминая эти переживания и свои ощущения того периода, может поддержать старшего ребенка, также объяснив ему, что эта перемена маминого внимания носит временный характер.
    Присутствие рядом с ребенком, сопровождение его в новых ситуациях и готовность помочь – самое ценное, что может дать папа.

    .90 000 Книги для детей на важные темы: эмоции, обмен, ревность...

    У меня для вас очередная порция книжных чудес. На этот раз книги для детей на важные, порой непростые темы - как бороться с ревностью к другу, как заботиться об отношениях в семье, заботиться об окружающей среде, добиваться целей, делиться... и многое-многое другое.

    В книжном шкафу Тоси есть полка с книгами для особых заданий . Мы тянемся к ним, когда я вижу, что маленькую девочку что-то беспокоит, у нее проблемы, когда я пытаюсь помочь ей понять и укротить свои эмоции.Я также часто рассматриваю эти книги как введение в новую, часто трудную тему, о которой я хочу поговорить с ней. Книжный фон отлично подходит в таких ситуациях и помогает сосредоточить внимание ребенка.

    Я уже показывал вам много книг по важным темам, но успокойтесь, повторяться не буду, оставлю вам здесь ссылки на предыдущие записи, возможно вам будет полезна одна книга:

    Книги по части эмоций и чувств. 1

    Книги об эмоциях и чувствах.2

    Книги об эмоциях и чувствах. 3

    Книги о появлении младшего брата и сестры. 1

    Книги о появлении младших братьев и сестер. 2

    Книги о появлении младшего брата и сестры. 3

    Маленькие мисс и мистер Men, R. Hargreaves

    Долгожданная новинка на польском издательском рынке. Серия крошечных книг, каждая из которых посвящена отдельной теме, связанной с эмоциями маленького ребенка.Благодаря красочным иллюстрациям и интересному рассказу с изюминкой книги вызывают интерес у дошкольников (да и у детей постарше). Каждое из них можно рассматривать как вступление к разговору на важную тему, например, помощь себе, уборка, лень, доброта, упрямство, застенчивость и многие другие.

    В итоге издательство Эгмонт выпустит аж 35 этих замечательных книг, пока издано 10 из них: Мистер Строптивый.

    Издательство «Эгмонт»

    Купить можно ЗДЕСЬ по выгодной цене – в настоящее время всего 3,74 злотых за штуку

    «Последнее дерево в городе», П. Карнавас

    Отличная книга о жизни в городе , экология и ответственность за окружающую среду. Маленький мальчик Эдвард живет в большом сером городе, полном бетона и машин, в котором осталось только одно дерево. Мальчик любит там играть, но однажды обнаруживает, что дерево срублено... Что теперь? Можно ли еще спасти город? Неужели мы окончательно обречены на серость дачных поселков? Вопросы, которые мучают Эдварда, на самом деле адресованы всем нам.Потому что только действуя вместе, мы способны что-то изменить, хотя для того, чтобы начать действовать, достаточно и одного человека. Даже очень маленький.

    Издательство Адамада

    Купить ЗДЕСЬ

    "Белки, которые не хотели делиться", Р. Брайт, Дж. Филд

    Наша последняя находка. С тех пор, как белки поселились в нашем доме, я каждый день слышу: «Маама, почитай мне про белок, которые не хотят делиться!» А я читаю, раз, два, три... К счастью, в книге приятный, хоть и не самый простой лингвистически рифмованный текст, быстрое действие и сказочно красочные иллюстрации, так что читаю и не жалуюсь :) Кстати, Тося учится новые слова, такие как: , обшивка, дерево, складка, взаимодействие .Именно потому, что эта книга о сотрудничестве и обмене. Как известно, темы эти непростые, но очень важные для каждого дошкольника.

    Wydawnictwo Zielona Sowa

    Купить можно ЗДЕСЬ

    "Игнас Китек, архитектор", А. Бити, Д. Робертс

    Книга, которую я хотел бы, чтобы кто-нибудь прочитал мне в детстве сам. Несколько раз. Может быть, тогда я бы иначе распорядился своим будущим? Я бы поверил, что могу осуществить свои мечты, даже когда все вокруг говорят мне, что они бессмысленны, что я не могу этого сделать, что я потерплю неудачу...? Несмотря на окружение, Игнась Китек имеет очень четкий план на будущее – он хочет стать архитектором.И он к этому стремится, хотя это и нелегко, несмотря на то, что в школе он сталкивается с недостатком поддержки, а то и с тем, что ему трудно выразить свою страсть. Потому что за свои мечты стоит бороться.

    Издательство "Киндеркулка"

    Доступно ЗДЕСЬ

    "Один дома", "Маскарад", Л. Олссон, М. Нильссон Тор

    Мудрые и теплые истории о дружбе двух лесных обитателей и муравьеда. «Один дома» поднимает сложные темы ревности, чувства покинутости и одиночества.Должны ли друзья делать все вместе? Недолгая разлука укрепит дружбу или создаст угрозу? Как справиться с одиночеством и ревностью? И, наконец… что делать с целой связкой очищенного лука?

    «Маскарад» фокусируется на проблеме лжи и правдивости. Должны ли мы всегда говорить правду, даже если мы можем кого-то обидеть? Оправдана ли иногда ложь? В чем разница между белым ложью и черным ложью? Все эти вопросы возникают, когда муравьед и соня получают приглашение на костюмированный бал, на который не все из них хотели бы попасть...

    Издательство "Закамарки"

    Доступно ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ

    " О детях, которые любят книги "П.Carnavas

    На этот раз Питер Карнавас задает себе тот же вопрос, который недавно затронул меня - как книги влияют на семейные отношения, возможно ли иметь слишком много книг? Что делать, когда они буквально занимают наше жизненное пространство? А может просто избавиться от них? Это то, что делает хорошая семья, живущая в маленьком кемпере. Однако последствия очень болезненны, не только дом становится для них некомфортным, но и страдают семейные отношения. Все уже не так, как раньше, потому что, хотя Антек, Люся и их родители были бедны и имели их совсем немного, оказывается, книги принесли в их жизнь настоящее богатство и сделали их счастливыми.Однако есть способ, чтобы дом был захламлен, и в их жизни было много книг. Вы можете догадаться, что это такое? :)

    Издательство Адамада

    Купить можно ЗДЕСЬ


    .90 000 Синдром свержения и появление второго ребенка.

    С рождением второго ребенка многое в семье меняется. Ребенок, который до сих пор был единственным ребенком, находится в особой ситуации. Появление столь долгожданных младших братьев и сестер очень часто связано с разочарованием, печалью и даже гневом старшего ребенка. Получается, что играть или разговаривать с сестрой или братом нельзя, а слушать плач и делиться родительским вниманием и временем приходится.

    Один или несколько?

    В одной из наиболее популярных моделей семьи 2+1, т.е. родители+ребенок, и во все более распространенной модели 1+1 ребенок является единственным ребенком, на котором сосредоточено все внимание родителей. Единственный ребенок не должен делить не только игрушки или комнату с братьями и сестрами, но чаще всего иногда с родителями.. Он имеет исключительно их.

    Ситуация резко меняется после рождения младших братьев и сестер. Дома меняется не только ритм дня, но и распределение обязанностей или задач домочадцев .Несомненно, все изменения больше всего ощущает старший ребенок – в отличие от родителей, которым снова предстоит играть роли мамы и папы, роль старшей сестры/брата они сыграют впервые в жизни.

    Синдром свержения с престола

    Все изменения наиболее остро ощущаются единственными детьми в первый год жизни их младших братьев и сестер, когда они нуждаются в гораздо большем внимании со стороны матери. Годовалый ребенок обычно ходит, становится все более самостоятельным, и с ним наконец-то можно играть.К сожалению, бывает и так, что вместо совместного веселья случаются ссоры, потому что годовалый ребенок может быть более самостоятельным, чем младенец, но также определенно более разрушительным и готовым беспокоить своих старших братьев и сестер, играя в одиночестве.

    Стресс, который испытывает старший ребенок из-за прихода домой младших братьев и сестер, специалисты называют синдромом свержения с престола. Единственный ребенок боится потерять любовь и внимание родителей. Он злится и грустит из-за появления конкурентов в виде сестры или брата.

    Синдром свержения с престола не является правилом, и появление на свет еще одного ребенка не должно сопровождаться им. Многое зависит от родителей, в т.ч. от того, как они готовят ребенка к рождению своих младших братьев и сестер (подробнее об этом я писал ЗДЕСЬ).

    Регрессивное поведение

    Внимание и время, которое родители уделяют младенцу, могут вызвать у старшего ребенка ревность, но не к младшим братьям и сестрам, а к родителям.Ребенок убежден, что ключом к возвращению родительского внимания является инфантильное поведение. Регрессия у старшего ребенка очень часто возникает после рождения братьев и сестер. Они связаны, в частности, с с желанием вернуться в те времена, когда дома еще не было ни сестры, ни брата, а ребенок чувствовал себя намного увереннее и спокойнее.

    Самое главное не ругать ребенка за регрессивное поведение и подчеркивать свою любовь к нему (подробнее о регрессивном поведении я писала ЗДЕСЬ).

    Многое зависит от родителей...

    Родители оказывают значительное влияние на то, как ребенок приспосабливается к роли старшего брата или сестры.Помните, что для ребенка самые главные существа в жизни – это вы – родители. Ребенок будет реагировать на свои негативные эмоции не на вас, а на младших братьев и сестер. Очень важно в это непростое для всех вас время избегать:

    • сравнения,
    • сосредоточение всего внимания на ребенке,
    • предоставление ложной информации старшему ребенку - еще во время беременности (например, что он сможет играть с ребенком - лучше предупредить, что ребенок будет время от времени плакать время),
    • ребенка, чтобы подавить гнев.

    Рождение еще одного ребенка ставит семью в новое положение. Ваш ребенок — до недавнего времени даже меньше, чем вы его видите сейчас — все еще маленький ребенок, с ограниченными ресурсами, с низким эмоциональным контролем и большой потребностью в важности. Подарите ребенку сочувствие.

    Вы хотите проконсультироваться по вопросам развития вашего ребенка или вам нужна поддержка родителей?

    Аналог

    .

    Смотрите также