Post Icon



Фразы мамы из детства


10 фраз из нашего детства, которые не стоит говорить ребенку

1.Ты старший, ты должен показывать пример.

Психологи давно заметили, что порядок рождения влияет на характер ребенка и его судьбу. Из старших детей часто вырастают лидеры, но они страдают от низкой самооценки, потому что родители их редко хвалят и слишком много от них ждут. Старший ребенок может стать лучшим маминым и папиным помощником, если не требовать от него невозможного. У ребенка не получится стать взрослым по нашему требованию, даже если он сам этого сильно захочет. У него должно быть такое же право на глупости и ошибки, как у младшего. Он не меньше, чем младший, нуждается в нашем внимании и поддержке!

И мы сами можем показать детям пример уважения к личности человека любого возраста и его потребностям. Тогда нам, возможно удастся избежать бунта и вырастить детей дружными. Семейные роли «большого» и «маленького» опасны для обоих детей, потому что заставляют их действовать по навязанному сценарию, лишают спонтанности и искренности и, как любые другие роли, ограничивают внутреннюю свободу. Ребенку, который старается быть примером для подражания, трудно проявлять творческую активность, исследовать мир и совершать ошибки, чтобы научиться чему-нибудь. Ему надо держать лицо. «Маленький» же старается как можно дольше старается сохранить привилегии «малыша» и становится инфантильным, отказывается взрослеть - очень, очень долго. Иногда до старости.

Похожие материалы:

2. Ты что, дурак? Ты это специально делаешь?!

Увы, эти риторические вопросы чаще других звучат в супермаркетах, на детских площадках, на пляже и в кафе – везде, куда замученные мамы приводят своих жизнерадостных и активных детишек и где эти самые детишки, будто сговорившись, начинают проверять границы воспитания на прочность. Все мамы знают, что нельзя называть ребенка ненормальным, тупым, дураком, и идиотом и т.д. И почти все знают, что порицать следует на самого ребенка, а его поведение. Но когда у нас перехватывает дыхание от возмущения и мы не можем удержаться в образе правильной мамочки, невидимый внутренний суфлер вдруг заставляет повторить эту реплику.

И что делать? Для начала – минимум пять вдохов и выдохов. Выпить воды. Попробовать подумать о чем-нибудь приятном – об отпуске, например. Вспомнить, что через пару часов это происшествие не будет иметь никакого значения. А еще помогает представить – если бы на месте ребенка был значимый для вас взрослый(например, ваш начальник) - стали бы вы выпускать пар? Одна мама попробовала этот способ, и неожиданно для самой себя в самый напряженный момент расхохоталась, когда вообразила шефа ползающим в кафе под столами и изображающим животных Африки. Дети впали в ступор, так как ожидали от мамы совсем другой реакции и частично даже утратили интерес к своей игре. Конечно, не у всех живое воображение, хорошее чувство юмора, да и темпераменты у мам разные. Но с практикой приходит опыт и уверенность в собственных силах. Главное – не опускать руки и не сдаваться. Любую вредную привычку можно победить!

Похожие материалы:

3.Твой брат всегда хорошо себя ведет, а ты…

Сравнивать детей между собой – лучший способ испортить их взаимоотношения. С самого рождения давайте детям почувствовать, что вы любите их не одинаково, а по-разному, но одинаково сильно. Как можно чаще подчеркивайте индивидуальные особенности каждого из детей, восхищайтесь ими и старайтесь избегать любых сравнений. Избегайте заговоров и группировок.

Правда, что в разные периоды жизни мы можем чувствовать особенную близость то с одним, то с другим из наших детей. Но даже если поступки одного малыша вам не понятны, а характер другого кажется идеальным, избегайте показывать детям, что вы сделали выбор и предпочли одного из детей другому. Ведь именно так дети понимают наши фразы типа: «Бери пример с брата! Он никогда не пачкается!» или «А вот твоя сестра в твоем возрасте уже читала толстые книги!» Если уж вам трудно обойтись без сравнений, сравните разные варианты поведения ребенка. Например, скажите: «Вчера ты был таким тихим, усидчивым, а сегодня – просто вулкан энергии. Трудно поверить, что это один и тот же ребенок!»

4.Ты меня замучил.

С помощью этой фразы родители обычно пытаются сказать ребенку о своих чувствах, стремясь добиться от него сочувствия, но вместо этого только запутывают его. Главная цель всех проделок малыша - вызвать наше восхищение, получить одобрение, а значит – порадовать нас. Когда мы сообщаем, что всеми своими стараниями он добился только наших страданий, малыш начинает терять веру в себя.

Похожие материалы:

Сообщения типа «Как я от тебя устала!», «Ты меня с ума сведешь!» или «Сколько можно мучить мать!» не дают ребенку никакой информации о том, что именно он сделал не так. Но при этом он чувствует, что поступил очень плохо. А может быть, любое его действие – только мучение для родителей, и они из-за него несчастливы? Чувство вины может привести к повышенной тревожности и неврозу. Поэтому родителям необходимо научиться сообщать ребенку не только о своем недовольстве, но и о причинах, которыми оно было вызвано. Для этого, так же как для разговора о чувствах, психологи советуют использовать «Я-сообщения». Сравните: «Как я от тебя устала!» и «Я устала от шума. Давай придумаем тихую игру», «Ты меня с ума сведешь!» и «Я очень сержусь, когда вся одежда разбросана по комнате».

5. Сейчас упадешь.

Вот одна из фраз, с помощью которой взрослый может доказать ребенку, что обладает магическим даром. Потому что это пророчество сбывается в 9 из 10 случаев, а за этим следует реплика: «Я же говорила!» Родители все знают и могут предсказывать будущее – со временем убеждается ребенок. Почти так и есть.

Похожие материалы:

Наши высказывания и замечания действуют сродни гипнозу. «Потеряешь!» «Упадешь!» «Испачкаешь!» «Над тобой будут смеяться!» Потерял, упал, испачкал, посмеялись. Мама угадала. Ребенку останется лишь смириться. Не стараться крепче держаться за ветки. Не брать в детский сад игрушку-талисман. Не пытаться построить плотину в луже. Не изобретать велосипед. И когда мама скажет «Он у нас всего боится» - принять как факт.

6.Ты невыносим

Конечно, ваш малыш не невыносим, но его слова и поступки порой действительно трудно вынести. Если просто наклеить ярлык – «невыносимый», «безрукий», «трус», «неслух» и т.п., мы только закрепим нежелательное поведение, которое впоследствии может сильно усложнить ребенку жизнь.

Если наша цель – сделать поведение более выносимым, придется терпеливо и настойчиво объяснять ребенку, какие именно поступки мы считаем недопустимыми, объяснять, напоминать о последствиях, устанавливать границы, проговаривать, устраивать тайм-ауты, обсуждать, активно выслушивать и снова и снова бороться с желанием крикнуть: «Ты просто невыносим!»

Похожие материалы:

7.Ты лучше всех

Еще одна фраза, которая не выдержала проверки временем. Ее «перевод» - «ты мне дороже всех», «я люблю тебя больше всех» понятен любому родителю, но ребенок может воспринимать его буквально – родители считают, что он «лучше» всех других детей. Что это значит, малыш до конца не понимает, но знает, что «хороших» хвалят, они получают больше внимания, ласки и одобрения. Значит, надо соревноваться с другими детьми за внимание и любовь взрослых. Обычно родителей не беспокоит и даже умиляет демонстративное поведение детей, игра на публику, стремление к первенству. Что же плохого в стремлении побеждать? Приятно видеть свое чадо лидером, чемпионом, отличником и т.д. Однако довольно редко эта родительская мечта совпадает с внутренней потребностью ребенка. Не все дети появляются на свет с лидерскими качествами, да и способности у всех разные.

Трех-четырехлетний малыш с удовольствием принимает на веру слова родителей, что он – самый лучший, но уже в старшем дошкольном возрасте удержаться на пьедестале становится труднее. Кто-то из приятелей быстрее бегает, кто-то уже умеет играть на музыкальном инструменте или прочитал больше книжек. Ребенок сравнивает себя с другими и испытывает все большую тревогу. Ему трудно радоваться чужим успехам, ведь он озабочен тем, чтобы их превзойти. При этом он невольно обесценивает собственные достижения, они кажутся ему недостаточными. Если родители будут намеренно или бессознательно внушать ребенку, что он должен быть во всем лучшим, малыш может замкнуться в себе или начать бунтовать. Родителям-перфекционистам можно посоветовать совсем отказаться на время от оценочных категорий и попробовать обойтись без всех грамматических форм слов «плохой» и «хороший», а также их синонимов. Когда хвалите ребенка или хотите его подбодрить, называйте его достижения и качества, а не оценивайте. Например, вместо того, чтобы сказать «Твой рисунок – лучший на выставке!» скажите «Многие люди на выставке останавливались перед твоим рисунком. Он такой яркий и жизнерадостный. Наверно, было очень весело рисовать его!»

Похожие материалы:

8.Ничего из тебя не выйдет.

Мы мечтали о музыкальной карьере для своего малыша, а оказалось, что у него нет слуха. Рассчитывали, что будем вместе проводить вечера за шахматной доской, но сыну интереснее играть в «звездные войны» с детьми во дворе. Хотели, чтобы дочь стала отличницей, а она не понимает, зачем ей это нужно… Мы, родители, тратим огромное количество сил, времени и средств, помогая ребенку добиться успеха, раскрыть потенциал и не зарыть таланты в землю, и у нас порой опускаются руки, когда мы видим, что наши усилия не приносят ожидаемых результатов. Часто нам просто не хватает терпения. Ждем от малыша успехов, ведь нам нужен стимул для того, чтобы продолжать возить его через весь город в художественную студию или оплачивать уроки игры на флейте. Нам нужна высокая оценка наших усилий. Мы сами боимся, что из нас «не выйдет» хорошего родителя.

Замечено, что ярлык «ничего из тебя не выйдет!» передается по наследству. Когда-то родители полагали, что подобное пророчество не повредит, а пробудит в ребенке честолюбие и спортивный задор. Мы же повторяем эту в общем-то страшную по своей сути и силе фразу автоматически, не вдумываясь в ее смысл. А если вдуматься? Так ли важно для нас видеть пятилетнего малыша победителем конкурса, чтобы ради этого рисковать его самооценкой и лишать нашей поддержки? И что именно должно «выйти» из ребенка, если на пути к совершенству родитель готов обесценить его усилия и старания? Не спешите выносить приговор! Дети, даже дети одних родителей, развиваются с разной скоростью. Дети, научившиеся читать в три года, в средней школе читают так же, как и те, кто не читал до семи. Юные вундеркинды часто в подростковом возрасте ничем не отличаются от сверстников. Почаще напоминайте себе, что у вашего ребенка все впереди.

Похожие материалы:

9. Успокойся, все в порядке.

В этой фразе нет ничего плохого, напротив, без нее не обойтись. Но если у вас серьезные проблемы, не стоит обманывать ребенка или считать, что он «ничего не понимает». Когда родители переживают горе или в депрессии, ребенок обязательно почувствует, что что-то не так. Некоторые сигналы дети улавливают намного лучше взрослых. Иногда приходится слышать, что дети, например, «ничего не знают» о разводе родителей или о смерти родственника. Родители оказываются втянутыми в странную игру – им приходится обманывать не только детей, но и самих себя, пытаясь убедить себя, что в семье «все в порядке». А когда ребенок вдруг начинает сосать палец, писать в постель или устраивать истерики, недоумевают – с чего бы это? Не из-за «взрослых» ведь проблем?

Не следует недооценивать врожденную способность детей к сопереживанию, эмпатии. Они настроены на одну волну с родителями и реагируют на малейшие изменения в поведении и даже в настроении мамы и папы. Отрицая очевидные для ребенка изменения в жизни семьи, родители могут ухудшить ситуацию. В сущности, действуя таким образом мы отказываем малышу в помощи, оставляя его один на один с тревогой и страхами. Ребенок может начать фантазировать о причинах плохого настроения мамы или ее ссор с папой, даже обвинять себя. У психики масса защитных механизмов, позволяющих временно справиться с напряжением. Например, регрессивное поведение – ребенок хочет вернуться в безопасное прошлое, когда он и его близкие чувствовали себя лучше. И начинает вести себя как младенец. Так что же, обсуждать с четырехлеткой все семейные проблемы? Конечно, нет. Но возникают ситуации, когда лучше рассказать ребенку понятными словами неприятную правду, чем обманывать его. Лучше к такому разговору подготовиться заранее, решить, что стоит, а чего не стоит говорить, может быть, посоветоваться с психологом и обязательно подумать о том, как подбодрить малыша, вселить в него надежду в то, что вы обязательно найдете выход и все в конце концов наладится.

Похожие материалы:

10. Твоя мать ничего не понимает.

Взгляды родителей на воспитание не всегда совпадают. Один родитель может быть строгим и требовательным, а другой – все разрешать. Один ставить превыше всего спорт, другой музыку. Один - быть убежденным вегетарианцем, а другой считать растительную диету неприемлемой для ребенка. Один – педантично соблюдать распорядок дня, другой – смеяться над любыми расписаниями. Когда родители живут отдельно, ребенок вынужден приспосабливаться, постоянно переключаясь с одного режима на другой. Как ни сложна эта задача, ребенок со временем может научиться жить «на две семьи», особенно если они не находятся в состоянии тихой вражды.

Вот случай из жизни. Мама, опасаясь простуды, одевает ребенка в теплую куртку, шапку и шарф и малыш отправляется к папе. Когда он возвращается на следующий день, на нем нет ни шарфа, ни перчаток, шапку потерял, куртка застегнута наполовину. Мама приходит в ужас. «И ты в таком виде гулял с папой в парке?!» Оказывается, папа посмеялся над нарядом мальчика, прочитал лекцию о пользе закаливания, а еще сказал, что женщины ничего не понимают в том, как растить настоящего мужчину. Как было маме удержаться от комментариев? Ситуация сложная и искать правых и виноватых тут бессмысленно. Каждый из родителей хочет ребенку добра, заботится о его здоровье. И не ни один не задумывается о том, что фразы типа «Твой отец – полное ничтожество» или «много твоя мама понимает!» наносят не меньший вред, чем инфекция или простуда. Ребенок вынужден выбирать, кого любить, на чью сторону встать и тратить огромное количество сил на то, чтобы добиться мира между двумя любимыми им людьми хотя бы в воображении. Кстати, если родители живут вместе, подобные фразы не становятся менее опасными, скорее наоборот.

Похожие материалы:

По материалам Parents.ru


Обидные слова из детства, знакомые каждому

«Хватит ныть! Как тебе не стыдно! Что про тебя подумают другие люди? Будешь баловаться – упадёшь! Почему ты себя так странно ведёшь? Смех без причины – признак дурачины. Я – последняя буква алфавита! Откуда у тебя только руки растут? Неумеха! Рот закрой! Тебя никто не спрашивает. Мало ли, что ты хочешь? А умнее ты ничего не мог придумать?».

Звучит знакомо?

Многие из нас помнят эти обидные слова и фразы, которые нам приходилось слышать в своём детстве от значимых для нас взрослых. Эти слова до сих пор продолжают звучать в наших головах, несмотря на то, что мы уже выросли. Они продолжают влиять на наше мировоззрение, самооценку, восприятие жизни и отношение к себе и другим людям.

То, что объединяет все эти слова и фразы – это полное отсутствие уважения к личности ребёнка и его чувствам, а также желание взрослого показать своё превосходство над ребёнком и подчинить его своей воле.

Помогли ли эти фразы вам чему-то научиться?

Сомневаюсь!

Будучи взрослыми, мы, к сожалению, часто продолжаем уже «на автомате» делать подобные бессмысленные замечания своим детям.

Давайте будем более конструктивно доносить до детей то, что хотим до них донести. Я очень хочу, чтобы взрослые люди перестали говорить эти слова своим детям. Потому что это унизительно, обидно и больно. Потому что это не учит ребёнка уважать других людей и уважать себя. Эти слова подрывают у ребёнка веру в себя и свои силы и внушают ему идеи о собственной неполноценности.

Как-то раз я попросила своих читателей написать, какие обидные слова говорили им в детстве. В итоге я составила ЦЕЛЫЙ СПИСОК таких фраз! Я благодарю всех, кто нашёл мужество и поделился своими воспоминаниями из детства. Благодаря вашему участию я составила список фраз, от которых нужно уходить в общении с детьми.

Когда будете читать фразы ниже, задайте себе, пожалуйста, один важный вопрос: «Как бы я почувствовал (а) себя, если бы мне сказали такие слова?»:

1.Не умничай.
2.Не будешь хорошей девочкой — тут оставлю\обратно в роддом отнесу.
3. Мало ли что ты хочешь!
4. Художник от слова Худо.
5. Профессор кислых щей.
6. Что ты — дура пока только мы знаем. Не надо всем об этом рассказывать.
7. Помолчи, за умную сойдёшь.
8. Почему ты не можешь быть как все нормальные дети/люди?
9. Руки из жопы, только ломать умеешь, больше ничего.
10. Что рожа такая кислая?
11. С жиру бесишься.
12. У всех дети как дети, а у нас – чёрт знает что!
13. Не вой (когда ребёнок поёт или плачет).
14. Всё-равно у тебя ничего получится!
15. Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
16. Я – последняя буква алфавита
17. Откуда у тебя только руки растут?
18. Ума нет – считай калека.
19. Хотеть не вредно!
20. Ты толстая и никчёмная, ты никогда не сможешь похудеть!
21. С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьёшься!
22. Тебе слон на ухо наступил.
23. Тебя никто не спрашивает.
24. Не велика барыня.
25. Хватит лить свои крокодильи слёзы.
26. Пишешь как курица лапой.
27. Включи мозги.
28. Какая ты некрасивая когда плачешь.
29. В этом доме твоего ничего нет.
30. Бестолочь.
31. Хватит выть.
32. Что люди подумают? Все дети, как дети, а ты…
33. Все люди из говна конфетку делают, а ты из конфетки — говно.
34. Соплежуй.
35. Наказание ты Господнее.
36. Хватит слезомойничать.
37. Не умеешь – не берись!
38. У тебя не руки, а крюки.
39. Немочь.
40. Много хочешь – мало получишь.
41. Вся в папашу.
42. Дрянь ты такая!

Этот список можно долго продолжать…

Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то подобное своему ребёнку, задайте себе вопрос: «Смог(ла) бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и отношениями с которым дорожу?».

Любопытно, что мы практически никогда не позволяем себе говорить такие вещи в общении со взрослыми — своими друзьями, знакомыми, коллегами по работе, родственниками, соседями. Даже если мы очень недовольны, все равно мы не говорим взрослым таких слов. Потому что хорошо понимаем последствия, осознаём, как это неприлично и некрасиво так говорить, как это обидно и неприятно другому человеку. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с этим человеком. Но почему-то это понимание не распространяется на наших детей!

Помните: все эти слова и фразы надолго остаются в памяти ребёнка и очень часто становятся его внутренним голосом, подрывая его веру в себя и оставляя психологические шрамы.

А вы помните из своего детства какие-то обидные повторяющиеся фразы или замечания? Например, я помню из своего детства такую: «Ума нет – считай, калека!». Долгое время это фраза очень сильно мешала мне в жизни. И еще одна, неприятная: «Пишешь, как курица лапой».

А вы что помните? Поделитесь, пожалуйста, внизу в комментариях – вместе мы можем составить целый список таких бессмысленных и обидных для ребенка фраз, которые надолго «застревают» в памяти и мешают уже взрослым людям в их жизни. Буду вам благодарна, если поделитесь!

В следующих статьях я расскажу, что делать с этими фразами, чтобы они больше не мешали вам в вашей взрослой жизни, а также напишу список альтернативных фраз, которыми нужно заменять все эти обидные фразы.

Также смотрите видео «Слова, которые никогда нельзя говорить детям»

Приглашаю вас на бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже

Читайте также:

как не тащить в отношения с ребенком токсичные фразы из собственного детства

Не так давно мы провели опрос в соцсетях Chips journal, чтобы выяснить, какие токсичные фразы взрослых запомнились нашим читателям на всю жизнь.

Когда проводишь такой интерактив, поражает количество гадостей, которые взрослые способны вылить на собственного ребенка. Может показаться, что некоторым просто нравится мучить детей.

Но на самом деле все эти ужасные фразы, которые мы помним даже спустя 30 лет после произнесения, были сказаны для того, чтобы нас воспитать. Да, вот такими сомнительными методами, от которых больше вреда, чем пользы.


И нам кажется, что мы так никогда поступать не будем. Но в той же самой ситуации, когда наши мамы говорили: «Нет слова „хочу“, есть слово „надо““ — у нас вылетают ровно те же самые слова. Что за магия?!


Все дело в том, что в минуты крайнего раздражения мы как будто «сбрасываемся до заводских настроек» и автоматически реагируем усвоенными с детства фразами и действиями. Но в наших силах настроить себя правильно и не тащить в отношения с нашими детьми все то, что ранило и отравляло в детстве нас.

Поговорим о том, чего хотели от нас добиться наши родители, когда все это говорили, и надо ли этого добиваться вообще. А если надо, то как правильно?

Самая популярная токсичная родительская фраза знаете какая? «Мало ли, что ты не хочешь». И все ее родственники, вроде: «Мало ли, что ты хочешь!», «Нет такого слова „не хочу“, есть слово „надо“» и «Потому, что я так сказала».

Наверное, что-то подобное говорили всем без исключения. И ведь действительно, ситуаций, когда ребенок отказывается делать что-то неприятное, но необходимое, в жизни каждого родителя миллион. Утренние сборы в детский сад, укладывание спать, промывание носа, прививки, уборка игрушек на место… И вот, уставшая и раздраженная мама выпаливает: «Мало ли, что ты не хочешь!»

Самое противное, что мы помним, какое бессилие и бесправие чувствовали, когда нам что-то подобное заявляли. Но даже эти воспоминания не могут удержать раздраженного человека от привычной реакции.

Как действовать в подобных ситуациях?

Определите границы — в каких случаях вы будете настаивать на своем, а когда можно и поторговаться.

Уточните, ребенок не хочет делать что-то вообще, или он сделает это, когда отдохнет.

Поговорите с ребенком по поводу неприятных медицинских процедур и убедите, что они важны для его дальнейшего хорошего самочувствия. Торгуйтесь, если надо: в конце концов, нет ничего плохого в том, чтобы пообещать пятилетке после прививки пойти в парк есть мороженное.

Объясняйте, если исполнение желания ребенка потребует серьезных финансовых затрат: «Нет, милый, мы не можем купить все четыре конструктора Lego, которые тебе понравились — придется выбрать один. Но, возможно, какой-то из остальных трех ты получишь на день рождения».

Для того чтобы с ребенком было легче договориться, мы регулярно пишем разборы, ликбезы и собираем советы от психологов и педагогов. Вот некоторые из них, которые пригодятся в ситуации, когда с ребенком нужно достигнуть компромисса:

 Не отказывать, а предлагать варианты: 6 советов для позитивного общения с ребенком

Как объяснить ребенку, что нет значит нет? Инструкция для родителей

 Похвалить, поддержать и успокоить: 10 кодовых фраз, которые пригодятся каждому родителю

От многих из нас в детстве требовали откровенности и честности по отношению к родителям, но как только мы начинали прямо выражать собственное недовольство, нам тут же заявляли: «Я тебе не подружка, так со мной разговаривать».

Быть детям подружками и друзьями, это, конечно, плохая идея. Но насаждать им уважение такими фразами — идея не лучше.

Что слышит ребенок?

«Я хочу быть тебе другом, только когда ты хорошо себя ведешь. Ты не имеешь права выражать гнев и недовольство. Ты можешь быть честным и эмоциональным только с друзьями»,  — это не то, что нам хотелось бы транслировать детям, не правда ли?

Начнем с того, что мы не всегда имеем дело именно с хамством: ребенок может вполне корректно выражать свое мнение, а то, что оно родителю не нравится — это не проблема ребенка вообще.


Определитесь, действительно ли вам грубят, возможно, что нет, и вы просто боитесь за свой авторитет.


Начните с себя и не грубите сами. Научите ребенка выражать свои чувства иначе, чем бранью и выстройте с ним границы.

А когда придет время подросткового бунта, смиритесь с тем, что ребенок будет протестовать — это естественная часть его развития. Но продолжайте настаивать на корректном выражении эмоций.

Почему дети постоянно хамят родителям? Возможно, дело не в детях

Выругалась при ребенке, а он повторил! Что делать, как жить и другие риторические вопросы

Любимые чудовища. Основные правила общения с подростками

Одна из самых отвратительных родительских фраз: «Здесь ничего твоего нет». Потому что она не о воспитании, а о власти.

Почему вообще до этой фразы доходит?

Чаще всего, так прорывается наружу родительское раздражение по поводу детской неблагодарности: «Мы ему все покупаем, заботимся, а он так себя ведет! Надо напомнить ему, за чей счет банкет».

Проблема в том, что благодарность — это сложное чувство, оно развивается у ребенка не сразу, а постепенно, активнее всего — между семью и десятью годами. Мы можем помочь детям усвоить эту концепцию, но странно ждать, что они научатся испытывать настоящую устойчивую признательность в два года.

Чтобы дети были благодарными не только внешне, но и испытывали это чувство в действительности, нужно приложить немало усилий.

Волшебные слова и настоящая искренность: как научить детей благодарить и извиняться

На шею сел и ножки свесил: что делать с неблагодарным ребенком?

Звание самой старинной и странной токсичной фразы в нашем опросе получает «Громкая радость к большим слезам». У нее есть родственники: «Счастье любит тишину» и «Смех без причины — признак дурачины».

Оставим рассуждения о зависти и дурном глазе для другого случая, зачем все это говорили детям?

Кажется, для того, чтобы они в прямом смысле не радовались ГРОМКО. Они же орут, хохочут, топают, визжат, — список шумных детских реакций на любое хорошее событие можно продолжать до бесконечности.


Мнение счастья по поводу тишины нам неизвестно, но вот родители ее любят, это точно! Так что наши бабушки, которые с умным видом изрекали: «Громкая радость к большим слезам»,  — просто берегли свои ушки.


В нашем инстаграме подписчица с ником @mikrozavr написала, к чему приводит такое воспитание: «На терапии очень долго прорабатывала. Сейчас очень больших усилий требуется, чтобы искренне радоваться счастью, не боясь, что придется расплачиваться».

Чтобы не травмировать ребенка, научите его выражать свои эмоции не с помощью крика. Скорее всего, у вас получится не сразу, но получится.

Семь способов научить тоддлера не орать (и смириться с тем, что он орет)

А если вы опасаетесь, что хвастовство в Инстаграме может привести к проблемам у ребенка, обучите его правильному поведению в Сети.

От потери денег до мучительной смерти: рассказываем о реальных опасностях интернета

И сами не забывайте о безопасности!

 Фото детей в соцсетях: что такое «шерентинг» и почему это опасно

Помните, в детстве нам постоянно ставили кого-то в пример, а мы этого кого-то отчаянно ненавидели? И с ним за компанию себя, потому что не дотягиваем до высоких маминых стандартов.

«А вот подруга твоя шьет и вяжет, вот бы мне такую дочь»,  — говорила мама нашей подписчицы в Инстаграме katrine_shev4enko.

А у Полины, которая написала в наш телеграм-канал, была еще более странная ситуация. «Почему ты не можешь быть как твоя сестра? (Сестре говорили то же самое про меня)»,  — написала женщина.


Как видите, иногда идеал не только недостижим, но и не существует.


Раньше считалось, что если говорить, что кто-то хороший, ребенок тоже захочет быть таким. Проблема в том, что в такие моменты дети считывают послание чуть иначе: «Он — хороший, а я — плохой. Меня не любят таким, какой я есть». Дети очень тяжело переносят сравнение.

Против этого воспитательного приема уже много лет сражаются психологи и педагоги.

Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»

Отдельным блоком стоят фразы, которые говорят только девочкам: «Ну как так можно, ты же девочка», «Что за пацанами бегаешь как проститутка?!», «Ты неряха, твой муж будет тебе и трусы стирать», «Кому ты нужна такая будешь?», и даже «Муж тебя бить будет за твой характер».

Люди старшего поколения сильно переоценивали значение брака и отношений в жизни девочки и внушали ей, что она должна быть удобной, милой, скромной, хозяйственной, чтобы быть кому-то нужной. А если она этого делать не будет, то, значит, дурное обращение или (о, ужас!) одиночество она сама заслужила.

С игнорированием проблем и желаний ребенка, запретом на выражение чувств и сравнением может столкнуться ребенок любого пола, но только девочкам достается такое количество токсичных посланий, направленных на то, чтобы сделать их удобными.


Если вам страстно хочется применить в воспитании аргумент «тыждевочка», остановитесь.


Сейчас не каменный век, не средневековье и даже не СССР. Женщина одна без мужчины вполне нормально может жить в свое удовольствие.

Расскажите детям о любви, о том, какой она должна быть.

«Не хочу, чтобы мои дети чувствовали себя половинками»: как редакция НЭН говорит с детьми о любви

Помните, что, делая девочку удобной и послушной, вы не обеспечиваете ей надежное будущее, а подвергаете опасности. Потому что послушные и удобные не умеют себя защитить.

Колонка одной мамы о том, почему она решила не растить из своей дочери «хорошую девочку»

Не транслируйте вредоносные гендерные стереотипы хотя бы дома, ребенок и так окружен ими со всех сторон в обществе. Старайтесь воспитать не хорошую девочку, а хорошего человека.

«Розовый цвет — не проблема сам по себе, символы феминности, навязываемые ребенку с пеленок,  — проблема»: монологи матерей-феминисток

Длинные волосы — не только для девочек, драки — не только для мальчиков: боремся с гендерными стереотипами на простых примерах

Ну, и помните, свидания и влюбленности — это нормальная часть жизни девочки-подростка. И то, что она флиртует или вздыхает над фото какого-то одноклассника, не делает ее какой-то там «прости-господи». Не надо ранить девушку своим презрением к ее чувствам, даже если вам кажется, что вы такой в ее возрасте не были. А еще стоит заранее обсудить вопросы отношений, секса и контрацепции.

Кажется, мой ребенок с кем-то встречается: родительский гид по подростковому дейтингу

Нужно ли говорить с детьми о сексе? Развеиваем последние сомнения

На самом деле, не ранить собственных детей — это огромный труд, колоссальная ответственность, и именно она делает современное родительство таким тяжелым. Мы устаем, в том числе, и от самоконтроля, потому что не хотим детям своей судьбы.

Остается надеяться только на то, что они, когда вырастут, смогут больше наслаждаться собственным родительством. Хочется верить, что им не придется сдерживаться и запирать внутри себя усвоенные в детстве токсичные фразы.

Статусы про детство

Воспоминанья душу бередят,
И вновь, и вновь я возвращаюсь в детство...
Я помню двор, подружек, всех котят
И наше коммунальное соседство.

Я помню игры- "штандар" и " лапту",
Я помню "жмурки" в лестничных пролётах,
И деревянный "чижик" на боку,
И ножички, блестевшие в полёте.

Мальчишек с самокатами с утра,
И "казаков-разбойников" до ночи...
Всеобщее и грозное " Ура",
И дО дому когда дойти нет мочи...

"Секретики", "садовники", плоты
И "Сенька поп " с такой палитрой красок!
А пахли как вечерние цветы,
И как была прекрасна бочка с квасом!

А вобла! Это ж был деликатес
Из нашего безоблачного детства.
На улице торговля шла вразвес,
Несли пакеты,прижимая к сердцу.

И лучше всех пирожных - чёрный хлеб,
Политый щедро ароматным маслом,
А сверху соль да лук от разных бед...
Теперь сказали бы что это "классно".

Сейчас так много сладостей любых,
А я всё вспоминаю те, из детства,
С изюмом россыпь "камушков морских",
Есть "Кара - Кум" не позволяли средства...

Из книжек куклам строили дома,
А в коробок от спичек, что стащили,
Сажали майского усатого жука
И листьями берёзы так кормили!

Был очень, очень тёплым летний дождь.
Мы босиком по лужам без оглядки
Бежали и кричали про гусей,
Потом до темноты играли в "прятки".

А ёлка в тесной комнате в углу
С конфетами, орехами, шарами?
И мама приглашала всех к столу,
Который был заставлен пирогами!

Катались с крыши, прыгая в сугроб.
Штаны в сосульках жались к батарее...
И страшно было всем при слове гроб,
И вырасти мечтали поскорее.

Мы забирались в душные подвалы
И с любопытством лезли на чердак...
Друг друга на обеды приглашали,
Игрушки отдавали просто так.

Мы слушали до ночи как ребята,
Гитары обнимая, пели песни.
Мы знали -пионеры, октябрята,
Что летом будут песни интересней.

А помните макулатуры сбор
И развесёлый сбор металлолома?
Мы классом обходили каждый двор
И кое-что несли ещё из дома.

Нас так сплотил общеполезный труд
По сбору свёклы и родной картошки!
Набатом бил в ушах сердечный стук,
Когда соприкасались две ладошки.

Мы ссорились, мирились и влюблялись
Когда на "четверть", а когда на год...
Вот первые стихи и написались-
Из детства в юность сложный переход.

А как забыть тот солнечный апрель,
Который никогда не повторится?
Мы были "впереди планеты всей"-
Ведь это наш Гагарин в космос мчится!

Нам мама шила платья по ночам
Из самого дешёвенького ситца,
Чтобы доставить радость дочерям -
Ну надо ж было к "майским" нарядиться!

Отец не часто вспоминал войну,
Но и забыть те годы было сложно:
Вернулся раненый, принёс свою "звезду",
Теперь в "Полку бессмертном", как и должно...

Нас отправляли летом в лагеря
Где вечерами пахли все "Гвоздикой",
А комары...Да что там комары?
Всё забывалось с первой земляникой.

В поход ходили, пели у костра
Про девочку что плачет в автомате,
И спорили до самого утра
С горячностью подростков и без мата....

Но незаметно уходило лето,
И так же быстро юность пронеслась.
И думаешь, а было ли всё это?
Ведь убегают годы не таясь...

Мы повзрослели, старимся уже,
Записка в церкви с каждым днём длиннее.
Успеть бы помолиться о душе,
Попробовать других любить сильнее.

5 самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям)

Помните, как это всегда было унизительно? Только ты собрался высказать хоть какое-то мнение — пусть и по самому дурацкому вопросу — как тебя осаждали, не давая и слова сказать. А потом еще и предъявляли за то, что ты все чаще используешь в своей речи выражение: «Мне все равно». Так что давайте все же разрешим нашим детям высказывать свое мнение — тогда им, может быть, будет не все равно, за кого голосовать на выборах.

Ох уж эта апелляция к отсутствию у ребенка каких-либо прав собственности! Вот что он должен сказать, когда узнает, что даже его любимый плюшевый кот — на самом деле не его, ведь деньги на него, оказывается, заработал папа?

Конечно, ребенок должен знать, что все появляется не из воздуха и не просто так, и что взрослые прикладывают усилия к тому, чтобы что-то приобрести. Но знать, что на самом деле все, что у него есть, не принадлежит ему только потому, что он по объективным причинам не в состоянии себе этого позволить, это просто бред и безумие, знаете ли.

Интересное по теме

«Потому что я так сказала!»: вредные фразы, от которых отказываются современные родители

Господи, ну конечно же, должны! Вы же родители! Вы должны ему хотя бы элементарную заботу, крышу над головой, еду и восемь обнимашек в день. А еще объяснять, что и у ребенка по отношению к вам и вашему (общему!!) дому могут быть обязанности, а не делать вид, что это «все твое воспитание».

Отцовские фигуры часто оказывались (впрочем, и продолжают это делать) в тени, потому что так решали мамы, проводившие с ребенком гораздо больше времени и искренне полагавшие, что «мужики в этом все равно ничего не понимают». И поэтому из отцов можно было делать и страшных бабаек, которыми детям грозили в случаях особого непослушания. Неудивительно, что после всего этого многие не сформировали крепких отношений со своими папами — как-то не очень получается дружить с человеком, которого тебе регулярно представляли как потенциальную угрозу.

Интересное по теме

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Во-первых, конечно, непонятно, откуда у родителей такая информация о том, что «все дети как дети». Во-вторых, звучит это, кажется, обиднее всего остального — оказывается, ты не нравишься родителям, а все остальные дети кажутся им гораздо привлекательнее, хотя они понятия не имеют о том, что соседский мальчик отрывает жукам головы. Парадокс — чем же он лучше меня?

Ужас, да? И ведь мы действительно порой говорим своим малышам вот что-то подобное — в сердцах, не со зла, просто потому, что оно само всплывает в голове и попадается под горячую руку. Но тем внимательнее мы должны быть к словам, которые от нас слышат дети.

Детские фразы

Детство — самая волшебная пора в жизни. Мир кажется невероятно загадочным и интересным, время течет медленно, и ты всегда находишь для себя развлечения. 15 и более лет назад дети играли во дворах друг с другом, ведь не было никаких гаджетов. Естественно, они придумывали множество забавных фраз, которыми сопровождали свою возню, игры, встречу мамы и все сферы жизни. От современных детей, увы, такое редко услышишь.

© Depositphotos

Редакция «Так Просто!» собрала для тебя подборку великих фраз из детства, которые навеют приятные воспоминания.

Детские фразы

  1. «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!»
  2. «Я упала с самосвала, тормозила головой, голова не пострадала, а прическа ой-ой-ой».
  3. «Жадина-говядина, соленый огурец, никто ее не любит, никто ее не ест!»

    © Depositphotos

  4. «Кто сидит посерединке, тот женится на свинке».
  5. «Как стемнеет — сразу домой!» — слышал каждый ребенок от заботливых родителей.
  6. «Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!»

    © Depositphotos

  7. «Раз, два, три, четыре, пять — я иду искать!»
  8. «Первое слово дороже второго… Первое слово слизала корова».
  9. «Самолет, самолет, ты возьми меня в полет, а в полете пусто, выросла капуста…»

    © Depositphotos
  10. «Кто первый обзывается, тот так и называется!»
  11. «Изо рта в рот — получается микроб!»
  12. «Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее и съест».

    © Depositphotos

  13. «Кто последний, тот и водит!»
  14. «Привет на 100 лет!»
  15. «А я всё маме расскажу!»

    © Depositphotos

Никто точно не знает, кто придумал эти детские выражения, просто один сказал, остальные подхватили, и понеслось. В детстве все использовали одинаковые фразы, многие из которых были дразнилками или частью дворовых игр. Также все школы и районы имели свои особые фишки.

Также ранее мы рассказывали, чем можно занять ребенка, чтобы он отвлекся от компьютера.

Дополни наш список фраз в комментариях. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.


Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.


Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.


Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Может быть интересно

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.


Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.


Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.


Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.


Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.


Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.


Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения


Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.


Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.


Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.com.

Список из 32 фраз, заезженных и ненавистных вам в детстве, а вы все время их повторяете

Ты собиралась стать идеальной мамой? Оригинально и неповторимо? Лучше собственного? Ты сделал это? К сожалению, я могу заверить вас, что вы повторяете тексты вашей матери. Вы будете это отрицать?!

Я буду другой мамой, лучше! Я не буду кричать на собственного ребенка! Я не буду требовать! Я буду мамой-другом. Современно и непринужденно!

- так вы говорили до недавнего времени? Скажи честно - получилось?

Мама… для всего и вся.Незаменимая мама. Единственная мама. Дорогой. Однако…

У каждой матери есть свой предел терпения, запас прочности, который я не советую превышать.

Сначала понимание, объятие, но после 24 часов бега и трения... игра и современность испаряются. Замечательный и любвеобильный, вдруг превращается в страшного ублюдка.

У всех нас одинаково. Мы люди, а не существа, которые знают, где спрятана последняя чистая пара носков в любое время дня, а иногда и почти ночью! Хотя обычно мы все знаем и обладаем фотографической памятью, к сожалению, мы не всезнающие существа.

Значит, фразы, которые мы так ненавидели в детстве, дублируются. И что наши дети будут ненавидеть / или уже сделали. Потому что никому не нравится это нытье… разговоры и разговоры…. он не даст юноше покоя. А он так устал и устал от этой тяжелой жизни...

Я собрал 32 фразы - поговорки, которые мы повторяем снова и снова. Что самое печальное или самое ироничное - это те самые утверждения, которые мы слышали в прошлом, избитые и так ненавидимые нами самими! Странная нация - такие у нас есть 🙂

Признаться -

… мы повторяем их как мантру

и они не оказывают на нас духовного или очищающего воздействия.Даже после их произнесения - наше раздражение нарастает 🙂

  1. Надень тапочки, а то я не могу постирать носки!
  2. Если ты сейчас же не приберешься, я все выкину в окно!
  3. Тебе нечего надеть? Тогда иди голышом!
  4. Иду убирать за всех!
  5. Одевайся! Я не пойду с тобой к врачам!
  6. Разве я не говорю по-польски?
  7. У тебя будут дети, вот увидишь!
  8. Я не твоя служанка!
  9. Я не сплю на деньгах! / или / У меня нет денежной фабрики!
  10. Что ты бормочешь себе под нос!
  11. Какую часть предложения вы не понимаете!
  12. Когда ты собираешься выносить мусор?
  13. Достань эту ложку! Вы выколите себе глаз!
  14. Сколько раз тебе говорить!
  15. Успокойся, черт возьми!
  16. Во сколько он возвращается домой!
  17. У тебя выросли задницы ручонки?
  18. Нельзя - раскрой этот зонт в заднице!
  19. Убери со стола эти грязные туфли!
  20. На этот раз мы обедаем, а не завтракаем!
  21. Подожди, подожди! Вы еще узнаете!
  22. Неееет?! ты придешь ко мне снова за чем-нибудь!
  23. Почему я! Разве Бог не дал тебе руки?
  24. Если не научишься, то... и тут разные версии: куплю тебе оранжевый жилет, станешь уборщицей, будешь мыть городские туалеты, будешь подметать улицы и т.д.
  25. Я тебе не друг!
  26. Я тебе уже 100 раз говорил!
  27. Ты еще не все!
  28. Хочешь получить свою задницу через минуту?
  29. Другие меня не интересуют! Ты мой ребенок!
  30. Тогда хоть мясо ешь!
  31. Сначала обязанности, потом удовольствия!
  32. Потому что я так сказал и все!

Вы добавите что-нибудь еще в мой список? Какой ты чаще всего повторяешь маминые сообщения? Что в детстве больше всего действовало на ваши юношеские нервы?

Если вам нравится то, что я делаю, поддержите меня комментарием или поделитесь этой статьей в сообществе:

.

13 фраз, выдающих человека, у которого было непростое детство

Спрос на услуги психотерапевтов увеличивается с каждым годом. К сожалению, не всем так везет, что его родители похожи на героев книги о счастливой семье. Иногда матери и отцы критикуют и высмеивают своих детей, игнорируют их или сравнивают с братьями и сестрами.

На AdMe.ru мы внимательно изучили книги по психологии и обнаружили, что многие фразы, которые мы слышим вокруг себя, выдают людей, чье детство было совсем непростым.

13

Дети, растущие в токсичной среде, часто забывают, что такое забота о себе. Это потому, что потребности их родителей всегда были приоритетом. Поэтому самые обычные действия коллег, например увольнение при плохом самочувствии, могут восприниматься как нечто экстраординарное.

12

Чрезмерно опекающие родители любят держать своих отпрысков на коротком поводке. Им все равно, что дети выросли.Кроме того, они часто прячут свою волю к контролю под маской заботы.

Ваш сын или дочь постоянно слышит: "Это для твоего же блага!" и «Я делаю это, потому что очень люблю тебя». Однако, по мнению психотерапевтов, эти высказывания следует переводить как: «Я так боюсь, что потеряю контроль над вами, что готов/готов сделать вас несчастными».

11

Привычка соперничать с собственными детьми, которая есть у токсичных родителей, означает, что по мере взросления они могут значительно приуменьшать свои достижения или считать себя непривлекательными.Например, мать может способствовать этому, сравнивая внешность дочери с ее внешностью.

10

Дети, которых постоянно учили угождать родителям любой ценой, имеют проблемы с установлением ограничений в личной жизни. Кроме того, они часто называют своих родителей «лучшими друзьями» и даже начинают заботиться о них как о маленьких детях . Проблема в том, что их собственная семья при этом отходит на второй план.

9

Люди, у которых было трудное детство, часто имеют низкую самооценку и винят во всем себя.Иногда они даже извиняются за ошибки, допущенные другими . Все потому, что их регулярно ругали в детстве по всем поводам - ​​от четверки за контрольную до плохого настроения у мамы.

8

Большинство детей токсичных родителей вырастают, не зная, что такое любовь. Они думают, что должен постоянно жертвовать и отказываться от собственных желаний.

7

Дети, которых дисциплинируют за любую инициативу, вырастают во взрослых, которые чувствуют себя беспомощными в этом «ужасном мире, полном трудностей». В конце концов, им трудно стать независимыми от родителей. Это может быть даже в том случае, когда ребенок уже живет отдельно.

6

Дети часто перенимают отношение родителей к собственному телу, возрасту и весу. Другими словами, если мать заботилась о лишних килограммах и была уверена, что ее проблемы с окружающими исчезнут, если она похудеет, ее дочь будет убеждена, что любить можно только привлекательного человека.

5

Некоторые семьи вводят настоящую конкуренцию между детьми и заставляют их бороться за любовь своих родителей.При этом один из братьев и сестер считается «золотым ребенком», а другой — «неудачником». Следование по этому пути приводит к тому, что подросшие дети не в состоянии создать дружеские отношения друг с другом. Это всегда умаляет достижения «неудачника», который даже не понимает, что может просто выйти из игры.

4

Ребенок, воспитывающийся в токсичной семье, может иметь заниженную самооценку и стойкую эмоционально болезненную привязанность к другим людям: родителям, супругу или собственным детям.В конечном итоге у может развиться потребность буквально «врастать» в других, не представляя жизни без них. Распад или даже решение члена семьи переехать в другой город и начать отдельную жизнь становится невыносимой трагедией и расценивается как предательство.

3

Подросток неизбежно делает ошибки. Проблема в том, что в деструктивной семье любая неудача сына или дочери воспринимается как конец света, потому что не так ведут себя идеальные дети.В результате взрослый ребенок до сих пор корит себя за каждое неудачное событие.

2

Казалось бы, в шутках родителей нет ничего экстраординарного. Однако только при условии, что такие издевательства происходят нерегулярно и не наносят урон самооценке ребенка. Некоторые родители продолжают аналогичным образом смеяться над своими подросшими детьми, высмеивая их вес, внешность или семейное положение. Столкнувшись с негативной реакцией, обычно удивляются, объясняя себя словами: "Да ладно, мы делаем это, потому что любим тебя!"

1

Ребенок из токсичной семьи часто берет на себя роль спасателя и начинает помогать, хотя его не просят сделать .Это потому, что с раннего возраста он привык брать на себя ответственность за все, что происходит вокруг него.

Замечали ли вы подобные реакции у себя? На ваш взгляд, это отголоски детства?

.90 000 12 фраз, которые могут навредить вашему ребенку, и 12 фраз, которыми стоит их заменить / Bright Page

Слова обладают огромной силой. То, что мы слышим от родителей в детстве, может остаться в нашей памяти навсегда. Слова, выражающие любовь и мудрость, направляют нас и помогают нам стать лучше, а выражения гнева и неверия заставляют сомневаться в себе, что может быть с нами годами. Оказывается, даже общие фразы, кажущиеся безопасными и невинными, могут ослабить уверенность ребенка и заставить его усомниться в своих силах.

В AdMe.ru , мы выяснили, каких 12 фраз, по мнению экспертов, нам следует избегать в отношении наших детей, и какими выражениями их можно заменить.

Избегайте: "Я так горжусь тобой!" или "Отличная работа!"

Попробуйте: "Вы должны гордиться своей работой!" или "Ты так быстро разгадал эту загадку!"

Первый поворот кажется невинным, но имеет второе дно. Когда родители хвалят своих детей за каждую мелочь, от еды целиком до рисования рисунка, похвала теряет смысл.Вместо этого попробуйте хвалить конкретные вещи, связанные с достижениями вашего ребенка, и побуждать его быть самокритичным и гордиться тем, что он действительно сделал.

Избегайте: "Подождите, пока папа вернется домой."

Попробуйте: «Пожалуйста, больше так не делайте. Меня это беспокоит, потому что…»

Когда вы используете первую фразу, вы «откладываете» последствия плохого поведения вашего ребенка на потом, и возможно, что к тому времени, когда другой родитель вернется домой, ребенок забудет, что произошло.Более того, вы пугаете их своим папой или мамой, превращая своего партнера в «плохого полицейского» и лишая себя авторитета. Попробуйте решить проблему самостоятельно и объясните ребенку, почему вас огорчает его поведение.

Избегайте: "Как прошел день?"

Попробуйте: "Какая часть дня была для вас лучшей?"

"Как прошел день?" это в основном пустой вопрос, который подразумевает ответ из одного или двух слов.Если вы действительно хотите узнать что-то о дне вашего ребенка, задайте конкретные вопросы, которые будут способствовать более длинным и подробным ответам.

Избегайте: "Десерта не будет, пока вы не закончите есть".

Попробуйте: "Сначала суп, потом десерт."

Используя первую фразу, вы увеличиваете ценность лакомства, уменьшая удовольствие от еды в одиночестве . Попробуйте изменить порядок слов, и суп и десерт покажутся такими же вкусными, хотя мы-то знаем, что их нужно есть в правильном порядке.

Избегайте: "Поторопись!"

Попробуйте: "Поторопитесь" или "Посмотрим, кто первым наденет туфли!"

Когда вы заставляете своего ребенка делать определенные вещи быстрее, вы повышаете его уровень стресса и заставляете его беспокоиться о том, что он опоздает или что-то пропустит. Попробуйте изменить слова, которые вы используете, чтобы казалось, что вы формируете одну команду.

Избегайте: "Оставь меня в покое!"

Попробуйте: "Что случилось?" или "Дайте мне минуту, чтобы закончить это, и мы поговорим, хорошо?"

Если постоянно прогонять ребенка, он скоро начнет думать, что нет смысла обращаться к за помощью или советом, потому что у вас никогда нет времени.Когда дети не получают достаточной поддержки в детстве, они будут менее охотно делиться своими чувствами и мыслями с родителями по мере взросления. Если вы не можете сразу сосредоточить все внимание вашего ребенка на своем ребенке, терпеливо попросите его дать вам несколько минут, чтобы закончить то, что вы делаете.

Избегать "Позор вам!"

Попробуйте: "Мне грустно от того, что вы сделали, потому что..."

Возможно, ваш ребенок еще слишком мал, чтобы понять, что такое стыд.Эта пустая фраза не дает ребенку понять, почему то, что он сделал, было неправильным. Более того, исследование показало, что смущение может усилить агрессию у некоторых детей . Постарайтесь объяснить ему, что было не так в его поведении и как этого избежать в будущем.

Избегайте "Не плачь!"

Попробуйте: "Что случилось" или "Что тебя так огорчило?"

Совершенно нормально плакать, даже если вы не считаете, что причина плача вашего ребенка очень важна.Со словами: «Не плачь!» вы преуменьшаете важность чувств вашего ребенка , из-за чего он может почувствовать, что его чувства не важны. Взамен вы можете попытаться показать свою заботу и готовность помочь.

Избегайте: "Не бойся!"

Попробуйте: "Я вижу, что ты боишься, и я здесь с тобой."

Первая фраза никак не поднимет настроение ребенку, если он и так напуган. Вы снова посылаете сообщение ребенку, что его чувств не в счет .Вместо этого подойдите к чувствам вашего ребенка с сочувствием и поговорите с ним о страхе и его причине.

Избегайте: "Потому что я так сказал!"

Попробуйте: "Пора выключить телевизор и заняться домашними делами."

Первая фраза не может показать вашему ребенку, почему он должен прекратить или начать делать то, что вы от него хотите. Вместо этого ваш ребенок может почувствовать, что у нет прав , а вы всегда контролируете ситуацию.Старайтесь давать простые, понятные инструкции и кратко их обосновывать.

Избегайте: "В твоём возрасте я бы смог!"

Попробуйте: "Я научу вас, как это делать!"

Каждый ребенок развивается в своем темпе, и не стоит сравнивать его с другими. Вместо этого пытаются научить их вещам, которым они пока не могут.

Избегайте: "Я разочарован в вас!"

Попробуйте: "Я сожалею о том, что вы сделали, потому что..."

Фраза «Я тебя подвела» звучит для ребенка так же, как «ты меня разочаровываешь», и может заставить почувствовать, что она не оправдывает твоих ожиданий. Постарайтесь объяснить ему, что вызывает у вас его поведение, не используя слов «разочарован» или «разочарование».

У вас есть дети? Не могли бы вы добавить в наш список фразы, которых вы стараетесь избегать в разговоре с ребенком?

.90 000 детских фраз, которые до сих пор раздражают

Набирает популярность новая важная тема в Твиттере. Пользователи обсуждают, какие детские фразы настолько укоренились в их памяти, что вызывают гнев спустя годы. Мы собрали фразы, которые, к сожалению, слышали многие дети девяностых и нулевых.

Какой у вас приговор в детстве, после которого вы продолжаете скрежетать зубами и вас потрошат?
У меня такое "у нас... дома". Фраза, от которой на многие километры погрязнешь в карательной экономии, нищете и какой-то безысходности.pic.twitter.com/7GqiqZ4cCr

- никогда не бывает лучше ✨ (@trash_wind) 8 июля 2020 г.

Если мы говорим не только о бесконечных "символах века", а о том, что меня действительно задело, то таких моментов было два. Когда моя мама, разозлив меня, сказала "ничего хорошего из тебя не выйдет" и положила мою модель строящегося корабля в корзину с тухлым мясом

- никогда не бывает лучше ✨ (@trash_wind) 9 июля 2020 г.

"ЛЕГКОЕ ЛИЦО"

- • Н.Ганц • 🔞 (@GantzGang) 9 июля 2020 г.

"Не беси меня"
"Делай, что хочешь" (привет, пассивная агрессия!)
"потому что я так сказал"
"Я тебя не так воспитал"


"Наверное я плохая мать» (привет, токсическая манипуляция!)
«Ты старше, будь умнее»
«Ты обижаешься, потому что приводишь причину» (привет, обвиняя жертву!)

- Тихо устал от тишины (@prosto_twink) 10 июля 2020 г.

"Здесь нет твоего ничего"

- Сардинский ублюдок (@ Tropin_13) 9 июля 2020 г.

И еще один триггер из той же серии.

"Пока ты в моем доме, ты живешь по моим принципам" и вытекающие из этого выражения.

- А℘ น ХЛЕБОКАГЕ || - // (@Arikahika_Sama) 9 июля 2020 г.

- Как другие дети написали тест?
- У Васи 3, а у Пети 2
- но мне не интересно, что там у других детей

- чертова женщина 𓆈 (@maokintz) 9 июля 2020 г.

"Умный, но ленивый"

- 𝚖𝚘𝚑𝚗𝚊𝚝𝚊𝚓𝚊 𝚓𝚘𝚙𝚊¹²⁷ 𓆞𓆜 ᐝ̊ (@evil_maknaeAVGN) 9 июля 2020 г.

"Ну, не выдумывай"

- Нестабильный директор (@levthecat) 9 июля 2020 г.

"Вы должны…."
(за все - поведение, успехи, поступки. Создается ощущение, что ты кому-то что-то должен за сам факт существования)

"Не позорь меня"
(чувствую себя вообще ходячим стыдом и неловкостью, вечный позор так сказать)

- Крыса (к счастью, умерла) 🐁 (@house_of_dead) 9 июля 2020 г.

А еще "не делай одолжения!" В смысле, делай то, чего не хочешь, но я сказал тебе, да еще и со смиренным сияющим лицом! К черту ваше недовольство! Например, не заставляйте меня чувствовать, что я принуждаю вас к этому, иначе я буду чувствовать себя некомфортно.

- Po_lite (@Po_lite) 9 июля 2020 г.

"Неблагодарный" и "и спасибо??" сразу после почти каждого действия в мою сторону.

наконец-то чувство благодарности и чувство долга слились воедино, сгребая с психотерапевтом вместе с остальным дерьмом.

- Блудная Сиська Доша (@SangatsuD) 9 июля 2020 г.

"Я в твоем возрасте..." "Все дети нормальные, а ты какой, черт возьми?"
Да, миллион.

- Авич | король драмы sns! au (@musta_muisto) 9 июля 2020 г.

«Хватит ныть», «Ты можешь лучше». Спасибо, честный человек, искренне :)

— Принцесса (не) Азула (@ Aggress1veB1tch) 9 июля 2020 г.

"Оставь..." и "Едет в пути" - по поводу одежды каждый раз напоминаю, что я не слишком умна и аккуратна (

- Кислый парень (@kaoririna) 8 июля 2020 г.

"Ты не можешь/ты ломаешь/ты ломаешь/не можешь"

"Мама работает у тебя весь день, весь день до вечера на работе, а ты неблагодарный"

- Еноты живут на (@ZloeSpaghetti) 9 июля 2020 г.

Это фраза "приходи домой - получишь" или "я позабочусь о тебе дома".Тогда дом сразу становится враждебным и опасным местом, плюс несколько часов буйной тревоги

- Тевтобургский лес (@lady_shitrock) 10 июля 2020 г.

"Вы помните свои права, но забываете свои обязанности"
нарушение моих прав наказуемо так же, как и нарушение обязательств. перестань говорить мне об этом каждый день и продолжай относиться ко мне неуважительно и унижай

- Элеонора Веточкина (@ayeosirissman) 9 июля 2020 г.

Почему ты еще не встал? Обманывают днем ​​и ночью? Так и будешь спать всю жизнь

- Героиновая ведьма🦄 (@erikavolmontt) 9 июля 2020 г.

"Ешь/делай то, что не хочу" 🤡
Особенно, когда ситуация не такая, что ты сознательно хотел что-то сделать и потом тебе это не понравилось или не захотелось, и когда тебе изначально навязывают это деятельность или ненавистное блюдо

- ужасная ящерица 👁👄👁 (@shiirotaka) 10 июля 2020 г.

«Перестанешь» в ответ на любую просьбу (не обязательно покупку) и «Подумай, терпи» на жалобу на дискомфорт.также "Почему ты такой?!" и «Что с тобой?», когда я вел себя «неловко».

Теперь я страдал, что не должно выходить за личные границы))))))))

- Саша взрослеет (@saasshhha) 9 июля 2020 г.

"Хорошо" издевательским тоном
Я злюсь, даже если вижу это предложение в тексте

- розовое небо (@ holoda13) 9 июля 2020 г.

Все это в лучшем случае просто портит отношения с родителями, в худшем формирует детскую психику и порождает букет расстройств и комплексов во взрослой жизни.Если у вас есть или вы планируете завести детей, постарайтесь защитить их от этого.

Читайте также🧐

  • 8 вещей, которые нельзя говорить своим детям Мнение интернет-пользователей
  • Почему послушный ребенок — это плохо
  • 10 фраз, которые вы никогда не должны говорить своему ребенку
.90 000 Лучшие летние угощения из детства. Весь задний двор съел его

Большую часть летних каникул мы провели на заднем дворе с друзьями. Всем достались от мамы пресловутые «2 злотых на мороженое». С большим бюджетом мы стали королями местного магазина, тратя все карманные деньги на не обязательно самые полезные вещи. Вы помните те времена? Сегодня мы хотели бы напомнить вам о нескольких вкусах, которые ассоциируются у нас с этим беззаботным временем. Устройтесь поудобнее и перекусите, потому что от этих воспоминаний ваш желудок может щелкнуть.

Мороженое

Мороженое, мороженое для освежения. Мы не можем представить праздник без этих сладких лакомств. Чаще всего они не были органическими, полезными и не содержащими сахара лакомствами — одна только мысль об их ингредиентах вызывает у нас сейчас мурашки по коже. Самым бюджетным вариантом были ледяные палочки — обычно они стоили 30 грошей, так что за невысокий «вход» можно было есть мороженое полдня.

Палочки для мороженого-Delicious/Allegro

Благодаря рекламе стало популярным и мороженое «Данонки» из популярного сыра.В четверки входили палочки для их приготовления, но кто не делал мороженое Данонек на обычной ложке, тот жизни не знает.

Мороженое Данонки - вкусное

Kolorki na Jęzorki также стремительно исчезала с холодильников в магазинах. Мама всегда говорила, что они очень нездоровы, потому что в них так много красителей. На самом деле их состав мало чем отличался от других сладостей того времени. Найти черный цвет было все равно, что выиграть в лотерею. Единственный минус? Когда капали на одежду, оставались пятна.

цвета - Вкусно

Быстрые закуски

Давай договоримся о встрече - когда мои друзья ждали снаружи, поесть было некогда. В то время нас спасали быстрые перекусы, которые мама давила нам в руки перед выходом во двор.

Ответом на «хочу сладкого» и в то же время «быстрого» стал культовый хлеб с сахаром. Его аккуратно намазывали маслом или водой и щедро посыпали сахаром.

Для большего голода появился бутерброд большего размера.Оставшаяся после обеда холодная котлета, немного кетчупа, масло и два куска хлеба. Можно было вернуться к веселью. Коллеги не раз с завистью смотрели на такой наваристый бутерброд.

Сэндвич с котлетой - вкусный

Менее полезным вариантом были чипсы. Полка в магазине прогибалась под ними - клюшки, читос, лейс... Выбрать точно было из чего. Чаще всего мы ориентировались на кетчупные клубы — они приятно хрустели и стоили дешево, что было весьма важным вопросом при дворовом бюджете.

клубы - Вкусно

Напитки

Вам также нужно было что-нибудь выпить, чтобы поддерживать веселье и не обезвоживаться. Когда мама не видела, не обязательно покупать воду или негазированные напитки. Хитом стал «Персиковый лифт». По разным данным, он был снят с продажи из-за отсутствия интереса и низких продаж. Lift был доступен в шести вкусах: груша, яблоко, персик-яблоко, апельсин, лимон и малина.

Лифт- вкусный

Мы собрались перед магазином, чтобы быстро выпить лимонад в пакете.Ультрасладкий, газированный и быстро пьющийся - нет времени на слишком долгие перерывы

. Не менее популярным был апельсинад в стеклянных бутылках. Вы также выпили его прямо перед магазином, чтобы не платить залог. Pewex

Вы помните эти вкусы?

Или у вас есть воспоминания о летнем дворе? Дайте нам знать в комментарии!

.

Фонд Кульчика | Виола Михальска бросила бокс и стала психотерапевтом. "Все детство я боролся, чтобы выжить. Я видел, как мой отец бил мою мать"

- Выходя на ринг, я просто играл. Наверное, я не думал о том, что я чувствую. Перед боем я слушал мотивационную музыку, обычно какой-нибудь рок, и это меня подпитывало. Во мне тогда было много мужской энергии. В моей личной жизни тоже не было места для слабости или растопыренности. Если вы боролись все свое детство, чтобы выжить, борьба на ринге кажется пустяком.Тот факт, что я тренировался, дал мне ощущение силы и свободы действий. Мне казалось, что я выше того, что происходит дома, - признается Виолета Михальска.

В 2012 году она стала чемпионкой Польши по боксу среди сеньоров, ранее успешно играла в баскетбол. Завершила спортивную карьеру из-за проблем со спиной и отсутствия достаточного финансового обеспечения. Сегодня она живет за пределами Шеффилда, Англия, ведет блог, группу по психологии в Facebook и работает психотерапевтом.

НЕВИДИМЫЙ РЕБЕНОК

Когда она была маленькой, она любила стоять перед зеркалом и искать сходство со своим отцом.Она была впечатлена его жизненной находчивостью. Она с теплотой вспоминает совместный отдых за границей или как он рисовал для нее машинки. Но из детства лучше всего он помнит потасовки. Они происходили регулярно и с каждым годом становились все хуже. - говорит Виола.

Школа и спорт стали ее спасением. Она всегда хорошо училась, никогда не показывала, с чем сталкивалась дома. После третьего класса начальной школы был набор в спортивный класс. Она прошла тесты и начала заниматься баскетболом в Huragan Wołomin, который активно работает в школе.- Спортзал и школа были единственными местами, где мне было хорошо. После тренировки я последней выходила из раздевалки, - вспоминает она. Она стала капитаном команды, а в 2010 году Хураган завоевала бронзовую медаль на чемпионате Польши среди юниоров. Виолета подчеркивает, что нашла отличного тренера, который заменил ей фигуру отца. Ей было стыдно за настоящего. Бывало, что он приходил на ее игры пьяным.

Все в доме вращалось вокруг моего отца и его зависимости. - Мама бросила все свои силы на то, чтобы избавить его от зависимости.Также она старалась сделать все, чтобы не было повода для ссоры. Но он все равно смог их изобрести, - утверждает Виолета.

- Я был невидимым ребенком. Никто не спрашивал, как я себя чувствую и как дела в школе. Я начала готовить завтрак и ужин очень рано. Если бы я не позаботился об этом, наверное, никто бы и не заметил, что я не ел.

Отец неделю не мог с ней разговаривать, его ничего не интересовало, а когда он выпивал, то проверял наугад уроки Виолы, проверял компьютер, начинал расспрашивать обо всем.- Когда он подходил к дому, я подходил к окну и смотрел, в каком темпе он идет. Как только я думал, что он может быть под влиянием, я ложился и притворялся спящим.

В детстве он ее не бил. Он сделал это только тогда, когда ей было 17 и она вступилась за мать. Виолета вспоминает тот день так: - Он бил ее по голове пластиковой бутылкой с водой. Я не выдержал, оттолкнул его, замахнулся и, кажется, ударил его по лицу. Он замер, затем его глаза вспыхнули яростью, и он вернул его мне. Я побежала за телефоном и заперлась в ванной.Это был первый раз, когда я вызвал полицию. Услышав разговор, он так сильно дернул ручку, что погнул ее. В конце концов он убежал из дома, а я вышла и сказала маме, что он либо уходит со мной, либо уходит один. Мы пошли давать показания и съехали с одним мешком вещей.

Жили сначала у дяди, потом у бабушки. Мать Виолы подала на развод. - Заболела депрессией, около года была оторвана от реальности, у меня ее тогда практически не было, - вспоминает она.- Так или иначе, между нами за много лет произошла смена ролей. Она была жертвой, а я ее опекуном и доверенным лицом. Я поддерживал ее, хотел сделать все, чтобы ее спасти. Я заплатил за это большую цену.

ОБРЕЗАННЫЕ КРЫЛЬЯ

После окончания средней школы Виола поступила в Школу спортивного чемпионата в Ломянках. Дважды в день у нее были баскетбольные тренировки и уроки. Но это было хорошо только в течение года. - Тренер сменился во втором классе. Новый был очень резким, мы все его боялись.Одних людей он хвалил, других резко критиковал. Я оказался в последней группе. Он утверждал, что у меня нет потенциала, хотя все неоднократно говорили обратное. Я разогреваю скамейку на большинстве матчей, — говорит он. После второго года обучения руководство школы заявило, что у Виолы нет перспектив как у баскетболистки, и расторгло с ней контракт. - Это был абсурд, тем более что я очень хорошо учился. У меня был самый высокий средний балл в школе и стипендия. «Единственная причина, по которой я могу думать об этом отказе, — это мой отец», — говорит он.- Он довольно часто приходил в школу, иногда в состоянии алкогольного опьянения. Он усложнял мне жизнь, я не хотела его видеть, становилась крохотной. Возможно, это были проблемы учителей. Я пытался поговорить об этом с тренером. Я слышал: «Он твой отец, а отца надо уважать».

В последний год обучения Виолете пришлось искать новую среднюю школу. Она осталась со всем наедине, потому что мама была еще в плохом психическом состоянии. Нам удалось найти место в LXII чемпионате общеобразовательной высшей школы спорта в Варшаве.С девочками, с которыми она начала ходить в класс, раньше она была соперницей на поле. Она знала их всех. Однако после ситуации в Ломянках она потеряла интерес к баскетболу. - Но так как у меня душа спортсмена, я решил поискать другой вид спорта. И, может быть, немного от бунта за то, что случилось со мной дома, а потом в школе, я выбрал бокс, — говорит он. Она нашла клубы в Варшаве. Единственным, кто получил звонок, была Легия. Она сказала, что ей почти 18 и она хотела бы начать тренироваться. Уже на первом занятии она подхватила жука, и тренер был в шоке от того, что ее обучение идет так быстро.Она боксировала каждый день. Вставала в 6.00, ехала из Воломина поездом, сначала на уроки, потом на двухчасовую тренировку. Она заканчивала работу в 19:00, когда возвращалась домой, часто это было уже 10:00.

После окончания школы приняла участие в чемпионате Польши среди сеньоров. Это был 2011 год, она тренировалась всего полгода и завоевала серебряную медаль. После этого успеха она полностью посвятила себя боксу. Она съехала от бабушки, сняла комнату в Варшаве и пошла на заочное обучение - журналистику и общественные коммуникации.Она подрабатывала в ресторане официанткой. - Мне было тяжело в финансовом плане. У меня не было поддержки ни от государства, ни от спонсоров. Мне немного помог тренер или друзья, которые увидели мой талант, - говорит он.

В 2012 году она стала чемпионкой Польши среди взрослых по боксу. - В финале я столкнулась с очень опытной соперницей Каролиной Кошела. Мне не дали шанса, меня никто не знал в мире бокса. И я выиграл. После боя ко мне подошел тренер сборной Лешек Пиотровски, поздравил и спросил, откуда я родом.Вскоре меня вызвали в сборную.

Она также добилась успеха за границей. В 2012 году выиграла золото на международном турнире в Николаеве, Украина. Через год на чемпионате Евросоюза в Венгрии завоевала бронзовую медаль.

ВОЗВРАТ АКЦИЙ

Со своим будущим мужем она познакомилась на одном из боксерских сборов. - Он был старше меня на 15 лет. Я думал, что он позаботится обо мне и даст мне чувство безопасности. Тогда во мне была огромная пустота, потребность в принятии и любви.И вообще быть замеченной, - признается она.

Два года это были отношения на расстоянии, т. к. он жил в Англии, она заканчивала учебу. - Примерно через год после завоевания золота на чемпионате Польши выяснилось, что у меня дископатия. Боль в спине была такой мучительной, что я не мог тренироваться. Когда я бросил бокс, то понял, что меня ничего не держит в Польше, и поехал в H. В Варшаву я прилетел только на экзамены, потому что это был последний год моего бакалавриата.

В первые годы пребывания в Великобритании она закончила курсы английского языка в лондонском колледже.Она работала няней и домработницей, и хотя нашла замечательную, открытую семью, найти себя в этой роли ей было сложно.

Они поженились с Х. и решили завести детей, но со временем все начало разваливаться. - Я почувствовала, что мне в ней не хватает поддержки, стала проявляться разница в возрасте и подходе к отношениям. Он видел во мне хозяйку дома, и у меня не было места для реализации своих мечтаний и амбиций. Я все больше убеждалась, что не живу в гармонии с собой, - добавляет Виолета.

Кризис усугубился после рождения второго ребенка. Тогда они уже жили двумя отдельными жизнями. Она посвящала себя дому, а он работе. - Сначала я смотрел на это в контексте кризиса в отношениях, но все затянулось, и мы не смогли поговорить друг с другом. Я уговорила мужа пойти на семейную терапию, он согласился попробовать, но быстро бросил. Потом я начал подумывать об уходе. У меня в голове был образ моей матери, постоянно откладывающей решение уйти от отца. Каждое оправдание было хорошим. Она устала, а я наблюдал за ней.Я не хотел повторять этот сценарий.

Когда Виола решила разорвать отношения, их дочери было два года, а сыну пять месяцев. - Я решил начать сначала, уйти от этих отношений и оборвал себя. Я думал, что иначе не справлюсь. Когда Х. не было дома, я оставил записку, что уезжаю и что он не будет беспокоиться о детях, - говорит он. - Я решил поехать из Лондона в Шеффилд. У меня там была подруга, я попросила ее о помощи. Сначала мы жили у нее, потом я нашла временное жилье, которое можно назвать домом матери-одиночки.

Они пробыли там менее четырех месяцев. Место было адаптировано из старого отеля. Виола с детьми получила свою комнату с ванной и кухней. - Там тоже была какая-то общая комната, мы обычно выходили туда в так называемую кофе по утрам. Мамы могли разговаривать, а дети в это время веселились, - говорит Виолета. Он вспоминает это время как очень тяжелое. - У меня не было ни работы, ни семьи, ни перспектив. Я была одна с двумя маленькими детьми. Я чувствовал сильное одиночество, но обнаружил, что это лучше, чем оставаться в отношениях, в которых я начинал уставать, — признается он.

- Я полностью сосредоточился на детях и думал как о задаче: я встаю утром, я должен накормить их, пойти с ними погулять, сделать покупки. Было также много формальных вопросов. Дамы в центре помогли мне устроить социальную квартиру.

Благодаря их поддержке удалось снять дом за городом, но потом возникло еще больше проблем, так как у Виолетты не было денег на оплату счетов. Ее материнство закончилось, и она не могла пойти на работу. Поблизости не было детской, и она не могла позволить себе няню.- Чтобы как-то выжить, я решил попросить помощи у государства. Получил отказ и ответ, что пособие для матерей-одиночек доступно людям, прожившим в Англии более пяти лет, если они не имеют работы. Я пропустил несколько месяцев. Но я не был безработным, у меня был собственный бизнес в Лондоне. Я воевал, ходил по кабинетам и консилиумам, писал письма. Три месяца мы жили на кредитную карту и алименты от Н. В итоге я довел дело до суда и выиграл, — говорит он.

Постепенно она начала расплачиваться с долгами и вздохнула с облегчением, ведь ей больше не нужно было думать о том, что положить в котел и сколько заплатить за коммунальные услуги. Дом получился красивым, в живописном месте. Но внутри у него была только ванная и подвесные шкафы на кухне. Они нашли бетонные полы и голые стены. Виола покупала бывшую в употреблении мебель и технику за копейки.

Первоначально моему мужу разрешили связаться с нами по электронной почте. Она не была готова к телефонным звонкам, электронная почта давала больше места, позволяла выбирать время для прочтения сообщения.Довольно быстро уладили вопрос о свиданиях с детьми в суд, после чего Х. переехал в Шеффилд.

Расставшись с мужем, Виола стала более внимательно присматриваться к себе и своим потребностям. - Хотя я думаю, что это началось во время отношений. Я чувствовал, что это похоже на мою жизнь, но не так, как мне хотелось бы. А когда я осталась одна с детьми, то поняла, что до этого все, что я делала, было просто способом выжить. Я хотел семью во что бы то ни стало, чтобы заполнить свою детскую пустоту, - говорит он.- После ухода от мужа я задалась вопросом, кто я и чем хочу заниматься в жизни. У меня возникла проблема с ответом. Я пришел в себя только после нескольких терапий и чтения груды книг по психологии. До этого я пытался доказать всем вокруг, что я важен и чего-то стою. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что я хочу жить для себя и для своих детей, на своих условиях.

КАК ФЕНИКС

Примерно в то время, когда она расплачивалась с долгами, она завела блог "Phoenix z Ashes".- Хотел сделать в виде дневника, но жалко было писать в ящик. Я пришла к выводу, что раз я снова встала на ноги после стольких переживаний, может быть, это вдохновит других и поможет им, — говорит она. - Сегодня у меня почти 10 000 подписчиков на моем блоге.

Уже после первых постов отклик был очень большой. Люди начали писать, что у них был подобный опыт и что то, что они нашли в блоге, им помогло. В 2018 году Виола создала группу в Facebook «Свобода от токсичных отношений», а также начала записывать видео на YouTube.«Все больше и больше людей обращались за поддержкой, и я не знала, чем могу им помочь, кроме как поделиться своей историей», — признается она. - Но потом пришла мысль, что не все те, кто помогает другим преодолеть кризис, являются психотерапевтами. Я прошел курс лайф-коучинга и начал проводить сеансы.

Каждую неделю

Х. брали детей на выходные, и для Виолы это было время, когда она могла позаботиться о себе. Она много читала, смотрела фильмы по личностному и психологическому развитию, проводила время на природе, но также занималась творчеством - рисовала, писала стихи и дневник.- Я также пошел на другую терапию, потому что я ранее использовал поддержку ACA и DDD. Мне потребовалось около двух лет, чтобы узнать себя и залечить свои прошлые раны», — говорит он. Со временем она захотела углубить свою работу с людьми. Она подала заявку на получение степени магистра психологии в Университете Дерби. На одно место было несколько человек, но ей досталось. Выпускной экзамен, который состоял из записи терапевтического сеанса с пациентом, а затем написания на его основе диссертации, она сдала с отличием. - Я слышала, что я создана помогать людям, - говорит она.

Сегодня он уполномочен проводить психотерапию. - Занятия намного глубже, чем когда я выступал в роли тренера. Я работаю по методу, который мне больше всего помог - с внутренним ребенком. Но это также работа с телом или медитация. Я сочетаю многие направления, — добавляет он. До недавнего времени в основном вела онлайн-консультации, сейчас открывает стационарный офис.

В группе Facebook 12 000 участников. - Он безопасное место. Я сразу же блокирую комментарии ненависти, никаких оскорблений, люди могут писать анонимно.Многие люди пишут мне, что чтение историй других помогло им вырваться из жестоких, токсичных отношений или, по крайней мере, увидеть, в чем они находятся.

БЕЗОПАСНОЕ ОБЩЕЖИТИЕ

После расставания с мужем Виола почти два года жила одна. - Всем рекомендую не вступать в одни отношения с другими, а научиться жить в отношениях с самим собой. Это время было для меня решающим. Я почувствовала себя, узнала, чего хочу. А потом я встретил своего нынешнего партнера.

Они принадлежали к одной туристической группе на Facebook. Он собирает поляков, которые устраивают совместные поездки по Англии. Только вдвоем они отправились в одну из поездок. Потом они виделись в дальнейших поездках, в более широкой группе, и познакомились, а через год он переехал в Шеффилд, потому что жил в Манчестере. - Сегодня я уверена, что я с правильным мужчиной. Павел мой лучший друг, мы вместе воспитываем детей. Когда мы одни по выходным, мы путешествуем по Великобритании или ходим в походы по окрестностям, — описывает он.

Виола уже 10 лет не контактирует с отцом, с матерью поддерживает нормальные отношения. В этом году ему исполняется 30 лет.

Ее история вдохновила Марту Фрей на создание одного из мемов: «Я сильная, потому что перестала бороться с собой и начала бороться за себя».

Сегодня физическая активность Вайолет оставила его на прогулках, иногда на фитнесе, и беге трусцой для отдыха. - Когда-то спорт был моим спасением. И теперь мне не от чего бежать. Наконец-то я могу перевести дух и реализовать свои планы.

.90 000 Вот каково детство с раком. Мама поделилась шокирующим фото. 'No sw...'

Когда в феврале мать Дрейка поделилась фотографией своего сына в ванной на Facebook, "Интернет плакал" - буквально.

10-летний ребенок, которого мама ласково называет "Вонючка Джо" ("Stinky Joe"), стоит над унитазом, прислонившись к шкафу, и что больше всего заметно, так это даже не его безволосая голова, а худоба или подгузник, который она носит. но большие страдания.Слишком большой для этого маленького мальчика, слишком большой для всех.

Диагноз: лейкемия

С 2012 года Дрейк борется с лейкемией и в настоящее время проходит курс химиотерапии. Чтобы другие осознали, насколько ужасна и разрушительна эта борьба, его мать, Джессика Медингер, решила опубликовать фото, на котором запечатлены их будни. Она добавила к этому трогательное, очень личное объяснение.

Это фото сегодняшнего утра после того, как я отнес Дрейка в ванную.Да, она в подгузнике, потому что на 75% время не может контролировать его физиологию. Это все кожа да кости, потому что мне приходится упрашивать его съесть хотя бы одну горошину на ужин или выпить стакан воды в течение дня

Остальные многочисленные читатели и комментаторы плохо читаются. Мама описывает, как спит с сыном по ночам, потому что он боится, что что-то случится и он останется один. - Под "чем-то" я подразумеваю смерть. Это ночные разговоры с 10-летним ребенком, который спрашивает, если он умрет, то попадет на небеса и встретит там своего папу, с которым сможет поговорить и поиграть, — написала Джессика.

Драма - их повседневная жизнь

Джессика также описывает другие драматические подробности их повседневной жизни. Дрейк настолько ослаблен химиотерапией, что не может ходить один, поэтому его нужно либо носить, либо катать. 10-летний ребенок засыпает от истощения, когда с ним разговаривают, и плохо ест, едва глотая лекарства. Даже малейшее прикосновение причиняет ему боль.

Это он мне говорит "мама, я терпеть не могу". [...] Это он говорит мне, что боится и не доживет до своих 11 лет.день рождения. Это он и я говорим ему, что я буду бороться за него, когда он не может. Он и я и наш мир

Жестокая реальность

Несмотря на кошмар, который они переживают каждый день вместе, мать мальчика решила опубликовать его фотографию и свое признание, чтобы люди поняли, что такое борьба с раком и что это болезнь, которая губит людей. Болезнь, которая каждый день опустошает не только маленького Дрейка, но и миллионы других людей по всему миру.

Пост, изначально опубликованный Джессикой в ​​ее аккаунте на Facebook, попал в профиль «Люби то, что имеет значение», таким образом охватив сотни тысяч людей.Многие из них решили ответить ему, поделившись своими историями о раке, предоставив поддержку и описав свою реакцию на ее трогательный жест.

Будущее

Джессика Медингер и ее сын не собираются сдаваться. Мать объясняет почему:

Это он, Дрейк, Вонючка Джо, весь мой мир. Это моя улыбка, моя любовь, мое сердцебиение. Это также мои слезы, головная боль и плохое настроение. Это моя жизнь

Из-за огромного ажиотажа вокруг истории Дрейка был открыт специальный почтовый ящик для отправки открыток и сообщений для мальчика.Вы также можете поддержать его материально в борьбе с лейкемией — все данные можно найти в его профиле на краудфандинговом сайте youcaring.com. Также есть информация о его здоровье.

См. также

Чтобы не сломаться после потери сына, он сделал "вызов" онлайн. Эффект? Тысячи людей каждый день совершают добрые дела

Каждый год он празднует день рождения своей бывшей жены. — Почему ты все еще делаешь это для нее? Его ответ безупречен

У каждого из нас есть внутренняя борьба [ПРИТЧИ]

.

Смотрите также