Post Icon



Как помирить маму с папой


Помощь! Как помирить маму и папу | FAMILIA ORDINE

Отношения между родителями очень важны, поскольку они неизбежно влияют и на детей. Иногда проблемы между взрослыми затрагивают их детей гораздо больше, чем, может показаться на первый взгляд.

Дети должны знать, что их родители не идеальны. Они делают ошибки, они могут сожалеть о том, что они сказали или сделали. Часто конфликты между взрослыми происходят из-за стресса повседневной жизни и проблем вне дома. Иногда, недоразумения являются межличностными и их труднее преодолеть.

В любом случае каждый ребенок любит обоих родителей и хочет, чтобы они любили и понимали друг друга. Когда взрослые ссорятся и злятся друг на друга, ребенок спрашивает, есть ли способ помочь им исправить ситуацию.

Вот несколько советов, которые можно применить, если хотите сделать маму и папу счастливыми.

- Поделитесь с родителями, как вы себя чувствуете, когда становитесь свидетелями ссор и их скандалов. Они не подозревают, что вы знаете, что происходит между ними, и это вас беспокоит. Во многих случаях справедливая и открытая беседа ведет к выявлению и разрешению проблем.

- Если вам трудно начать разговор глаза в глаза, можете написать письмо своим родителям. Это позволит вам тщательно рассмотреть и упорядочить вещи, которыми вы хотите поделиться.

- «Хотя вы любите маму и папу одинаково, вы, вероятней всего, ближе к одному из них. Но это не должно заставлять вас принимать участие в спорах и вставать на сторону любимого родителя. Независимо от вашего мнения, в большинстве случаев лучше не вмешиваться напрямую.

- Не настраивайте родителей друг против друга. У всех есть недостатки и оба из них могут делать неправильные поступки. Покажите, что вы их любите, и что вы не хотите стоять между ними.

Чтобы помирить своих родителей, покажите им, как они выглядят в ваших глазах. Скажите им что, они для вас оба важны. Вы даже можете устроить что-то, чтобы примерить их, например, подготовить для них романтический ужин. Дайте им время, чтобы выяснить свои отношения в тихой обстановке.

* Некоторые фото в статье могут быть взяты из общедоступных источников в Интернете, в частности https://yandex.ru/images/

Подпишитесь на наш канал, поставьте лайк,этим вы сильно поддержите автора, поделитесь ссылкой в соц сетях, возможно это будет интересно и другим. Спасибо!

Как помирить родителей. Советы психолога детям

Семья – это частичка общества. Нелегкая жизнь, постоянно возникающие проблемы не могут обходить стороной, и поэтому рано или поздно обязательно сказываются на отношениях. И порой не самым лучшим способом. Кроме этого, муж и жена – разные люди, каждый со своими сформировавшимися взглядами, особенностями характера и собственным мнением. Поэтому в сложных ситуациях возникают разногласия, которые могут порой переходить в серьезные ссоры. Крик, скандалы, длительное молчание – это очень тяжелая ситуация. И хуже всего, что это все неизбежно влияет на детей, которые становятся невольными свидетелями таких сцен.

Почему так получается? Причин может быть много. Это и разная точка зрения на решение проблемы, финансовые вопросы, жадность, чрезмерное увлечение алкоголем, а может быть и неверность кого-то из супругов.

Когда ребенок наблюдает, как его отец приходит домой в нетрезвом состоянии, начинает провоцировать маму на скандал, кричит на нее, а она требует от него деньги, которых уже нет, то его это очень огорчает, а порой и пугает.

Дети переживают, когда родители ссорятся

У тебя в семье сложилась такая ситуация, и ты думаешь, как помирить родителей? Тогда для тебя есть хорошая новость: это возможно сделать. В семью вполне возможно вернуть мир и спокойствие. А все, что для этого нужно – это не сдаваться, а также проявить немного смекалки. Мы откроем тебе секрет, как это сделать.

Четыре этапа примирения

  1. Узнай, почему твои родители поссорились.
  2. Подумай самостоятельно, как можно решить эту проблему, чтобы все были довольны.
  3. Поговори с папой и мамой отдельно.
  4. Не поступай неразумно!

Постарайся понять один важный момент: каждая ситуация особенная, и поэтому нет совета, который помогал бы одинаково во всех случаях. Кроме этого, у каждого человека есть свои особенности характера, что тоже нужно учитывать. Есть раздражительные, вспыльчивые люди, и тогда они могут ссориться очень часто, даже по самому мелкому поводу. Другие люди могут долго молчать, терпеть, но однажды срываются, и все заканчивается серьезной ссорой. Самый лучший совет можно получить только тогда, когда расскажешь свою ситуацию со всеми подробностями. А это не всегда возможно сделать. Кроме того, бывают такие проблемы, о которых вообще нельзя никому рассказывать, чтобы не сделать еще хуже. В этом случае тебе придется действовать самостоятельно.

Рассмотрим подробнее эти этапы примирения.

  • Узнай, почему твои родители поссорились.

Пойми причину ссоры и попробуй придумать выход из ситуации

По сути, эта причина и будет ключом к решению проблемы. Если узнать, что произошло, тогда можно понять, что же делать в сложившейся ситуации. Это можно сделать, если прислушаться, что говорят твои родители. Или попробуй у них спросить. Если выяснится, что проблема очень серьезная – алкоголизм, неверность, то ты мало чем сможешь помочь, и нужно принять ситуацию как она есть. Такие вопросы они должны решать сами, без вмешательства посторонних. С другой стороны, у тебя тоже есть свои права и собственное мнение. Родители должны учитывать и твою точку зрения, когда принимают решения.

  • Подумай самостоятельно, как можно решить эту проблему, чтобы все были довольны.

Когда ты узнал причину, подумай самостоятельно, что можно сделать в этой ситуации. Подумай, какой можно найти выход из сложившейся ситуации, чтобы это решение всех устроило. Это должен быть компромисс между двумя точками зрения твоих родителей. Чаще всего его сложно найти, потому что каждый человек считает себя правым и не намерен уступать. Попробуй посмотреть на ситуацию глазами как мамы, так и папы. Что бы ты сам сделал в этом случае. Какое решение устроило бы тебя на их месте? Что бы ты думал, чувствовал? Постарайся не занимать ничью сторону. Наблюдай как бы со стороны.

  • Поговори с папой и мамой отдельно.

Поговори с мамой наедине, а потом с папой так же

Когда ты выяснил причину и продумал возможные варианты решения проблемы, можно начинать действовать. Теперь тебе нужно поговорить один на один сначала с мамой. Постарайся выбрать такой момент, чтобы папы не было рядом и он не знал о разговоре. Также важно, чтобы в это время никто не спешил и не был в нервном состоянии после ссоры. Она должна быть расположена, чтобы поговорить с тобой. Спроси, почему получается такая ситуация, что они не могут договориться. Поинтересуйся, какой она видит свою дальнейшую жизнь, какие варианты решения проблемы ей кажутся наиболее разумными. Даже если ты и так все знаешь, и думаешь так же, пока не показывай вида, и не выдавай свое мнение.

После того, как мама тебе все расскажет, поделись с ней своими мыслями.

Объясни, что ты чувствуешь, когда они с папой ссорятся, о чем ты думаешь в это время и чего боишься. Постарайся, чтобы мама посочувствовала тебе и пожалела тебя. Она должна понять, как тебе тяжело, и как плохо ссоры на тебя влияют.

 

Возможно, после этого разговора мама будет думать по-другому, поймет свои ошибки. Пусть это и будет немного неправда, но скажи маме, что папа тоже очень переживает и хочет с ней помириться. Только он не знает, как это сделать. Попроси ее помочь в этом вопросе. Предложи, чтобы она сама извинилась.

 

После этого разговора точно так же поговори с папой. Получится просто замечательный эффект!

Родители обязательно помирятся!

 

  • Не поступай неразумно!

Возможно, у тебя будут возникать мысли, что из-за ссор родители о тебе забыли и не замечают. Ты можешь подумать, что если вести себя иначе, более вызывающе, то родители быстрее заметят и услышат тебя. Как вариант, твои друзья или окружающие могут советовать тебе уйти из дома, начать употреблять наркотики или алкоголь. Не стоит этого делать и прислушиваться к таким «советчикам». Поверь, своими действиями ты сделаешь только хуже. Прежде всего, ты навредишь себе. И это будет как физический вред твоему здоровью, так и психологическая травма. Душевного спокойствия это точно не прибавит. Кроме этого, такими действиями ты заставишь переживать своих родителей. Сейчас нужно наоборот, успокоить их, настроить на лучшее. Им не нужны дополнительные поводы для огорчения.

Не совершай необдуманных поступков!

 

И еще один важный момент: какой бы ни была причина ссоры, как бы ни развивались дальнейшие обстоятельства, не вини себя в происходящем. Даже если родители в пылу ссоры и говорят обратное, на самом деле твоей вины в конфликте точно нет. И папа, и мама любят тебя, несмотря на разногласия между ними.

 

Попробуй сделать следующее:

  • Приготовь для родителей романтический ужин, пусть они поужинают вместе. В это время отлучись в другую комнату или пойди к друзьям.
  • По отдельности уговори маму и папу пойти в парк погулять. Важно, чтобы они не знали, что запланирована прогулка втроем. Пусть это будет случайная встреча.
  • Купи и подари маме цветы. Скажи, что это сделал папа, но он не хочет признаваться и просил тебя не выдавать секрет.
  • Для папы подойдет туалетная вода, которая ему нравится, или другая нужная вещь. Скажи, что это передала мама. Важно, чтобы ты стоял на своем, даже если твой «обман» раскроется. Не отступай.
  • Постарайся улучшить настроение родителям. Подбрось им идею пойти куда-нибудь всей семьей. Это может быть, например, поход в кино, в парк на аттракционы.
  • Проведи шуточный обряд примирения. Представь себя всемогущим господином. Поставь их рядом и скажи: «Мои любимые папа и мама! Я прощаю вас за все! Поэтому повелеваю вам сейчас же немедленно помириться!

Возможно, у тебя возникнут свои идеи и варианты решения проблемы. Самое главное, не сдаваться! И в семье обязательно воцарится мир! Поверь, родители никогда не останутся равнодушными, если их ребенок так переживает и старается вернуть мир в семье. Даже если они упрямятся и не хотят уступать друг другу, они могут услышать тебя.

👶 все о психологии детей

Верите ли, что ребенок может заболевать, потому что не хочет ходить в садик? Или еще такую версию читала: мать не хочет выходить на работу, стрессует по этому поводу, и ребенок подсознательно «помогает» ей находиться вдали от опостылевшего начальства, постоянно болея и высаживая маму на больничные. Либо родители часто ругаются, а у ребенка поднимается температура без симптомов. Таким образом подсознание ребенка пытается помирить маму с папой, ведь, когда он болеет, все сплочаются (сплачиваются?! как правильно то?🤗) ради его излечения. Что вы думаете по поводу этой теории?

Марика014197

Людмила Петрановская [ТРАВМА В РУССКОЙ ИСТОРИИ] Ист.: ludmilapsyholog.livejournal.com, 2010 г. Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь. Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ.…

ЛеоЛео

Великий Новгород (Новгород)

764992

История моя длинная и печальная… Начну сначала… В моей семье я старший ребенок, есть еще младший брат (на пять лет младше), который с детства любимый, т.к. часто болезненный и проблемный был, естественно все внимание и любовь только ему, а про старшую дочь можно забыть… Не то, чтобы меня в чем то ущемляли, покупали по возможности все, дали хорошее образование… НО сильной материнской любви на себе я не ощущала, я всегда чувствовала, что его мама любила больше. Соответственно из-за этого начались ссоры и скандалы, с мамой мы не ладим по сей день. 5 лет я жила в другом городе-училась, закончила-приехала домой устраиваться на работу, устраивалась долго...9 месяцев (так долго занимало оформление…

ЕкатеринКа0793632

*Девочки вот читаю все ваши истории и решила написать про себя! Просто потому чтоб вы поверили в свое счастье! Что оно есть! И просто не пришло то время когда ваша настоящая любовь преградит вашу жизненную дорогу и скажет: ДАЛЬШЕ ТОЛЬКО СО МНОЮ! А еще попросить совета, но все по порядку. Жизнь у меня сложная… попробую быть краткой. Для того чтобы дать правильный совет, обратите внимание на мои отношения с моими родственниками ( ма, па, сестра) и бывшим мужем. Саму просьбу в плане совета изложу во второй части. Она касается кв, которая на сестру оформлена.Итак часть первая: Мой первый брак!Моя семья: мама папа сестра и я. Сестра младше меня на 7 лет. Всегда ревновала ко всем моим молодым…

Елена52729405

Так получилось, что я уже месяц не общаюсь со своими родителями, хотя живу от них в 5 минутах ходьбы… Был момент в конце августа когда я обиделась на них и не звонила, они тоже… Честно сказать такое впервые… у нас были конфликты и ранее, но никогда больше чем на 3-5 дней не затягивалось… а тут и я обижена, а они на меня видимо тоже… за это время они успели слетать в отпуск в другую страну на 2 недели и вот в понедельник вернулись… Сегодня я размышляла над тем как помириться… и вспомнила что дочка хотела плов на день рожденье, а они его очень вкусно готовят! Собралась с духом и пошла… мама на работе, папа дома… обратилась с просьбой для дочкиного дня рождения, на что услышала НЕТ ( хотя внуч…

СладkaяЧеpничka0771132

5 поучительных историй из детства, которые помогут родителям сделать нужные выводы. Взрослые не всегда задумываются, как отражаются их слова и поступки на детях. И не важно, кто этот взрослый – родитель, учитель, воспитатель или сосед. У подавляющего большинства детей с юных лет заложен принцип «уважения к взрослому». Это как уважение к сверстнику, который что-то умеет лучше, и неважно, какая первая реакция: зависть или восхищение. Более ценно последующее желание: повторить или превзойти. Почему же, уже став самостоятельными, одних мы вспоминаем с теплом, а мысли о других ассоциируются у нас с чередой несправедливостей и обид, которые в лучшем случае мы стараемся забыть, а в худшем по…

Zulfia85263

Я не знаю как помирить свекров. Муж ходит не какой. Инициатор свекровь и точнее ее подбивает на развод ее дочь. Я конечно понимаю свекр не подарок ну и свекровь понять не могу. Говорит одно делает другое. Конечно свекр психует и начинает орать, но бывает она и меня доведет. Муж сказал маме если вы с папой разведетесь, то к вам в деревню не приеду. Конечно его можно понять мать в одном доме отец в другом. Да и не проживет свекр один вот мы в чем опасаемся. Свекровь считает своего мужа что он все профукивает и не за чем не следит. 10 лет назад они купили хорошую машину и он за ней не следил итог она груда метолома, 3 года назад он запросил новую мы ей стали говорить за чем вам дорогая машина …

АнюткаСчастливаяМама045365

Стишки и песенки для детей подборка Оксана Орлова   Стихи и песенки, которые просты в обучении детей от 2 лет до 5 АГНИЯ БАРТО ИГРУШКИ МИШКА Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу — Потому что он хороший. КОЗЛЁНОК У меня живёт козлёнок, Я сама его пасу. Я козлёнка в сад зелёный Рано утром отнесу. Он заблудится в саду — Я в траве его найду. БЫЧОК Идёт бычок, качается, Вздыхает на ходу: — Ох, доска кончается, Сейчас я упаду! ЛОШАДКА Я люблю свою лошадку, Причешу ей шёрстку гладко, Гребешком приглажу хвостик И верхом поеду в гости. ГРУЗОВИК Нет, напрасно мы решили Прокатить кота в машине: Кот кататься не привык…

Дашуня171371

Первый пост за много месяцев.Здравствуйте, все, кто меня еще помнит. Появилась необходимость в совете со стороны. С папой дочки разошлись 5 месяцев назад. Не ужились. Он регулярно приходит, забирает гулять, если есть возможность — берет дочку с ночевкой. В плане алиментов тоже претензий нет — каждый месяц, безоговорочно. Но сегодня он пришел её навестить к нам домой, потому что она заболела и на улицу выйти нельзя. И вот она сначала мне сказала, что хочет чтобы папа снова с нами жил. Такое впервые после нашего расставания. Однако, как оказалось, я к такому оказалась не готова. Промямлила что-то типа:«Ну он же всё время приходит» и стушевалась. А потом пришел он и она ему сообщила, что хочет…

КокоШанель1252484

Привет, девочки. Уже 3 месяца не общались с папой. Обиделся на нас, что муж ушёл в период пандемии с завода. А я ему не рассказала. Нас распустили по домам на выходные, денег особо не дали. Муж ещё до начала этой фигни хотел уйти и разговаривал с отцом на эту тему. Но все закончилось скандалом, что он по гроб жизни ему должен, что содержат его семью и т. п. В общем всякое было за это время. Но меня гложет то что отец обижен и не общается с нами, мамы давно уже нет. Периодически пишу ему в ватсапе, вроде отвечает, но односложно. Как поступить? Не понимаю в чем моя вина, оказалась крайней между мужем и отцом. Как бы вы поступили в подобной ситуации?

Карина028493

Понравилось, сохраняю для себя, может кому еще пригодится. 1 В первую очередь, обратите внимание на причины ваших семейных скандалов. Иногда они возникают из-за сущих пустяков: брошенных носков или не вымытой тарелки. Стоит ли из-за этого портить себе и близким людям настроение? Может проще самой поднять эти носки да вымыть эту тарелку? 2 Не срывайте свое плохое настроение на муже. Бывает вам «потрепали» нервы на работе или в магазине, а вы приходите домой, и срываете злость на родных. Этого делать нельзя. Помните, семья – это ваши самые близкие люди. Им больно, когда их обижают без причины. 3 Перед тем как в чем–либо обвинить мужа, «в уме» посчитайте до ста. Это вам дас…

0081

Я появился на свет совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через 9 месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в которои живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самя счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою м амочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит…

ღ ღ ღ ღ✿Оксана.03.rus✿ღ ღ ღ ღ391877

Бабушка,может мне умереть? Ребёнок сказал это тихо, в полголоса, но бабушка, которая разговаривала по телефону с его мамой, услышала, бросила трубку, повернулась к нему. По его щекам текли крупные, как горошины слёзы... - Что ты, что ты такое говоришь, Русик? - обняла его, прижала к себе. А он, захлёбываясь от рыданий, прерывисто говорил: "Я всем мешаю... ты только не отдавай меня в интернат, не отдавай, бабушка, я тебя умоляю... мама не берёт, и папа не хочет... а тебе в больницу надо, я же слышал... ты маме говорила... спрашивала, куда меня деть? Может мне лучше умереть, бабушка?!" Счастливое детство Русланчика, восьмилетнего мальчика, продолжалось аж четыре года! Тогда о…

Наталия014398

С мамой у меня некоторые сложности — их у меня две. Физически это одна биологическая оболочка, а в моей жизни их две. Первая — это мама, милая мамочка… Это очень красивая женщина, когда она меня родтла и пока я была маленькой — она была маленькая миниатюрная с очень красивой фигурой. Да и потом она пополнев от гормональных перепадов, она всегда имела перепад грудь-талия-бедра. Она была очень мудрой женщиной, она научила меня очень многим фишкам в отношениях с мужчигами. Она была образцом как жены — не пилила тогда папу, поддерживала его в его хоббии, научила на своем примере не волноваться лишний раз при дальних дорогах у мужа. Спокойно отнеслась к моему подростковому взбрыку про веганс…

Зануда Туся02434

Протоиерей Максим Первозванский  — клирик храма во имя свв. мчч. Сорока Севастийских у Новоспасского моста, главный редактор православного молодёжного журнала «Наследник», выпускник МИФИ.Лариса Первозванская, выпускница МИФИДети: Мария -1992 — исторический факультет МГУ, диплом Елизавета — 1994 — физический факультет МГУ, 3 курс Зоя — 1996 — 11 класс Анастасия — 1998 — 8 класс Сергей — 1999 — 7 класс Николай — 2002 — 4 класс и Александра — 2002 — 4 класс (двойняшки) Андрей — 2005 — 2 класс Дарья — 2009Сбылось с избытком— Какой вы  себе представляли семью в  детстве?— Я  представляла себе, что моя собственная семья будет такой  же, как родительская: любящие мама, папа, сын и…

Ирина61587

Я все собираюсь с мыслями писать или нет этот пост, но подумала, может есть такие как мы и мне станет легче? Может какие-то слова утешительные, что ли! А может наоборот глаза раскроются как-то?)) Есть подруги, которые конечно знают ситуацию с самого начала, но я вкратце опишу ее конечно! Мы с мужем были знакомы еще до моего предыдущего брака, была влюбленность, в период когда я с предыдущим расставалась на время, тогда думала, что навсегда. Но мы с тем все-таки помирились, старые чувства пересилили новые и я тогда в 2009-м выбрала бывшего. Не углубляясь в подробности того брака, просто скажу, что считала ошибкой все с первых дней после свадьбы, три года и любила и страдала, даже разводилас…

Ирина075545

Полезная статья на тему — как себя вести с первым ребенком сразу же после роддома с малышом на руках. Как не обидеть старшего, как не развить в нем обиду и ревность и другие очень-очень важные моменты! Рекомендую к прочтению!Источник неизвестен, стырила сдесь же на ББ.Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д.И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конк…

Вредина1042603

Чтоб не потерять, сохраняю себе. На мой взгляд, очень полезная статья.Как себя вести с первым ребенком сразу же после роддома с малышом на руках. Как не обидеть старшего, как не развить в нем обиду и ревность и другие очень-очень важные моменты! Рекомендую к прочтению!Источник неизвестен, стырила сдесь же на ББ.Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д.И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой…

Алёна14102138

Статья про ревность. Советую всем мамам и будущим мамам прочесть. еще раз напишу- статья НЕ МОЯ)) Внизу большой текст))) Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д. И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка. И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать. Об этом говорят многие родители, которые через это прошли. Он…

Olga103631

Конспект лекции о том, как выстраивать отношения между двумя детками. Часть2. Бывают еще скрытые проявления ревности, с которыми сложнее бороться, труднее вычленить и сложнее как-то помочь ребенку. Они чаще свойственны детям более старшего возраста, либо для детей, которые больше направлены внутрь себя, не темпераментные, не холерического склада. Когда дети боятся проявить свои истинные чувства, а, может быть, даже не понимают, с чем это связано. И чем ребенок младше, тем труднее ему понять, «а что я испытываю, что это за чувства такие?» Внешние проявления такой скрытой ревности – это психосоматика в первую очередь, когда дети начинают заболевать, у них обостряются их хронические…

Дымок111099

http://www.perunica.ru/vospitanie/ «Сорок пять лет они насаждали контроль над рождаемостью, контрацептивы, неуважение к браку и к рождению детей. Отсюда насилие, преступность, неуважение к женщинам и детям… Что же до прав человека, то права человека они всё время изобретают новые, – такие, о каких прежде и не слыхивали, такие, которые бы оправдали их деятельность». Леонардо Каско, член Папского совета по делам семьи. Статья Татьяны Шишовой, психолога и педагога, посвящена теме, которая сейчас особо актуальна — теме наказаний детей. Учитывая, что наша придурочная власть начала бороться за «воспитание в семье без насилия» (оцените вынос мозга: не без «жестокости», без НАСИЛИЯ, каковым…

Наталья Домачук141423

*Сегодня помирилась с братом, начну с далека....Года три назад получилось так что я с ним серьезно поссорилась из-за чего и поссорилась с ним мама.Брату 31 год.Все это время мы не общались вообще ни как, он с женой живет в другом городе.Я уже давно свыклась что брата у меня просто нет! И вот сегодня когда мамы не было дома(я с ней живу)стук в дверь, выхожу стоит девочка я даже что то сначала и не узнала что это племянница моя,(в течении 10 сек с выпучинами глазами на нее смотрела)Я ей говорю ты с кем, она говорит -мама с папой сейчас подойдут.Я вообще осталбинела.И тут они заходят, поздаровались, как ни в чем не бывало, зашли с подарками для моей дочки… Потом мама вернулась, тоже заметно по…

ольга голдова14533

девоньки, моя дочь рассказывает всё то видит. доносит на всех, рассказывает в садике всё, то происходит дома, что мы делали, как мы разговаривали, поргались, помирились, за что ее наказали, это беда. Я как в виде хобби подрабатываю ресницами, ко мне клиентка пришла, и в середине процесса дочь попросила посмотреть, зашла в комнату, сидит, начала говорить, что кушать хочет, я говорю, подожди, скоро пойдем, и она начала, а зачем вы с папой ругались вчера, а вы знаете мама хлопнула этой дверью и ушла в комнату, а папа стукнул крышкой об стол так сильно, и начинает перевирать насвой лад, мне так недобно опять стало, и постоянно всё всем рассказывает, и ругали, и объясняли, всё бестолку. Она с др…

Мама012239

В продолжение www.baby.ru/blogs/post/330334764-294713591/ Моя мама как обычно выступила посредником. По телефону сказала бабушке, точнее объяснила, что мне не приятно, что бабушка говорит ребёнку, что я плохая мама. Пусть даже ласково и в шутку. Пришла бабушка ко мне со словами. Я не имела ввиду, что ты плохая мама, у меня и в мыслях не было. Я просто так болтаю,… Ты мама хорошая, такую маму ещё поискать надо и ребёнок одет чистенько и так о нем заботишься! Я вот (бабушка) твою маму вообще в 6 месяцев в сад отдала. Ого! (Думаю). работать надо было. А вообще она маму настолько часто маленькую на Украину, к родственника возила. Что мама маленькая однажды у своей бабушки спросила: а у меня ма…

Axsana05283

Начну с того что мой муж очень любит свою маму, он с ней не спорит и не ругается НИКОгда!!! но и не делает как она говорит. То бишь живем мы без её советов и тому подобное… Но недавно мы поругались, и собралась ехать домой ( дом — это Приднестровье, там живет моя мама и его мама с папой. Ну так вот, он позвонил маме и сказал что я возвращаюсь домой( я не знала что он маме это сказал, мы потом помирились и жили дальше), а она позвонила моей маме и говорит: Мол Кристина ваша с кирюшей возвращается домой, она что думает что будет у меня жить? Нет, они мне сдесь не нужны! А моя мама отвечает что будет снимать квартиру… А она отвечает: ага, будет деньги тянуть с аркаши, пусть там сидит (((( Моя …

Кристина158652

Вот уходит старый год. Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не к стати, Время выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает! С Новым годом поздравляю, Счастья, радости желаю! Всем, кто холост, – пожениться, Всем, кто в ссоре – помириться, Про обиды позабыть. Всем, кто болен, – стать здоровым, Расцвести, помолодеть. Всем, кто тощий, – стать полнее, Слишком толстым – похудеть. Слишком умным – стать попроще, Недалеким – поумнеть. Всем седым – чтоб почернели. Чтоб у лысых волоса На макушке загустели,…

Анна01535

Специалисты считают, что причину замкнутости надо искать в самом раннем детстве. И начинать нужно с продолжительности беременности. Сильно недоношенные дети обычно становятся интровертами (личностями, для которых их внутренний мир намного важнее внешнего). Скорее всего в этом виновата длительная изоляция малыша от матери сразу после рождения (недоношенные дети выхаживаются в кувезе – специальной камере, в которой поддерживается оптимальная влажность и температура). Но это далеко не единственная причина замкнутости ребенка. Дети уходят в себя, когда болеют, устают, поглощены личной проблемой. Но в этих случаях угрюмость носит временный характер и обычно не длится долго. Дело обстоит намн…

ГипноЖаба03415

Ну вот и дошли у меня руки и ноги описать процесс моих родов! Было чудесное субботнее утро, накануне я долго колесила на машине по городу, посещала магазины и рожать ну никак пока не собиралась! Сына в животе вел себя, как обычно и своих наполеоновских планов ничем не выдавал. Вечерком поела мороженое, долго шутили с мужем, что до сына сейчас мороженка дойдет, он сил наберется и вещи собирать на выход начнет. А шла 39я неделя, точнее в пятницу было ровно 38!Утро субботы… Муж Николай собирается на работу, варит на завтрак яйца, готовит чай, я выхожу из душа и замечаю, что у меня, простите, кровит так нешуточно. Ну я с глазами по десятику выхожу из ванной и мужу сообщаю, что что-то у нас не…

Ирина620907

ЭТО ДЕВОЧКИ СЕГОДНЯ СОЧИНЯЛИ ВМЕСТЕ, ВЫШЛО ВЕСЕЛО)) www.baby.ru/blogs/post/82450872-51215785/?page=1#comment82474289 ВОТ ПЕРВЫЙ: И родится карапуз! будет быстро развиваться,   маме с папой улыбаться! В школу весело пойдет, и пятерку принесет. а потом и в институты… и до армии минута…   дочку замуж отдадим наконец то мы поспим:) но потом пойдут и внуки   будет не до сна и скуки… а потом и помирать пора))   но не хочется ни хрена))))) Все равно мы отдохнем! Внуков детям отнесем! Ну про внуков Вы загнули)))Далеко же заглянули...Мне бы в клуб сейчас сорваться,На танцполе оторваться...А то пока сидим с детЁм  Скоро пылью обрастем,На уме одни пеленки, …

Ленусик Кукусик12273

Как помирить родителей? Советы психологов, консультации

Здравствуйте, Настя! конечно это очень тяжело , переживать и осознавать, что семья, в которой Вы росли и в которой чувствовали себя в безопасности развалилась...НО - ВАМ важно прояснить одно! НЕ ВЫ развалили семью, НЕ МАМА и НЕ ПАПА!! !!  и НЕ ВЫ должны мирить родителей! каждый человек несет ответсвтенность ЗА свои чувства, мысли и действия! и в первую очередь - отец САМ принял решение - как ему жить и что дает ему алкоголь (а это уже характеризует его как зависимого человека, который НЕ может взять на себя ответственность ЗА свою жизнь) - и это ЕГО выбор тоже - и ОН сейчас выпивает! это НЕ говорит о том, что плохая мама или ВЫ - НЕТ - это ВЫБОР ОТЦА! ОН НЕ безвольное существо, НЕТ!!!! ОН сам выбрал это! и мама также принимает решение - МОЖЕТ ЛИ ОН ПРИНЯТЬ ОТЦА таковым или НЕТ!

а ВЫ НЕ можете отвечать ЗА отношения между мамой и папой - ЭТО ИХ ответственность И только ОНИ отвечают ЗА НИХ! НЕ надо НА себя это брать! ВЫ- ребёнок! ВЫ НЕ можете изменить чувства папы или мамы - ЭТО ИХ отношения и ИХ путь! ВЫ можете строить отдельно отношения как с мамой! как и с папой! НО ВЫ НЕ можеет отвечать ЗА отношения между НИМИ - только ОНИ сами отвечают ЗА свои чувства, мысли и действия! ОНИ создавали отношения и теперь ОНИ должны их регулировать!

ВЫ обратите внимание на себя - на свои чувства и переживания - поговорите с каждым из родителей - озвучьте им свои переживания (НО БЕЗ обвинения!!! тем самым ВЫ обесцениваете и НЕ видите вклада как отца, так и матери в отношения - а  ведь ЭТО ИХ отношения К этому привели! и если ОНИ к этому привели, только ОНИ что-то и могут с этим сделать)! ВАМ же важно принять свои чувства - впустить эту боль, осознать её, НО - искать выход! НЕ в том, чтобы ИХ мирить! а в том, чтобы установить контакт как с мамой, так и с папой - ПРИНИМАЯ ИХ, ИХ чувства, и ИХ выбор! и НЕ беря эту ответственность НА себя!

Как помириться с мамой и папой. Как помириться с мамой

В ссоре виноваты двое родителей, но что делать ребёнку, когда он оказался между огней? Принять сторону папы и бесконечно слушать крики и упрёки матери, или же встать на сторону женщины, которая 9 месяцев его вынашивала и после рождения не спала ночами? Лучший вариант - помирить родителей и вновь стать дружной семьёй. Попробуем разобраться вместе, как это сделать.

Выясните истинную причину ссоры

Постарайтесь разузнать, почему отец с матерью поругались. Возможно, папа перестал ухаживать или мама забыла, как готовить вкусный борщ? Вам предстоит разобраться. В случаях, когда родители предали друг друга или один из них начал пить, дети бессильны. Остаётся лишь принять решение взрослых либо высказать собственную точку зрения.

Выяснить причину достаточно просто. Нужно поговорить с родителями по отдельности, но делать это придётся незамысловато, чтобы они не догадались в ваших истинных мотивах. Папа собрался и ушёл на работу? Отлично, время действовать. Подойдите к маме за завтраком и спросите невзначай, по какой причине они ругаются. Узнайте весь масштаб конфликта и уточните, не собираются ли родители разводиться. При отрицательном ответе ситуацию получится исправить.

Мама ответила на интересующие вопросы? Расскажите о своих чувствах. Сообщите, что вам плохо из-за постоянной ругани, не можете спокойно спать, потому что дурные мысли в голове не позволяют этого сделать. Женщины отлично поддаются внушению, дайте маме прочувствовать ваши переживания. Она должна осознать, что ссоры калечат психику ребёнка.

Нужно вывести ситуацию на новый уровень, чтобы мама посмотрела на конфликт с точки зрения подростка. Придумайте историю, в которой папа пытается помириться, но не может найти способ к ней подступиться. Невзначай попросите извиниться первой, если такое возможно. Теперь проделайте те же самые махинации с папой, когда мамы не будет поблизости.

Проявите хитрость

Постарайтесь своими действиями помирить родителей. Придумайте план, с помощью которого они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не разбивая посуду.

Вариант №1. Предложите маме сходить в парк покормить голубей, делайте акцент на том, что хотите провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Спланируйте прогулку, к примеру, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шёл с работы, ему не нужно видеть, как мама собирается.

Вариант №2. Когда родители находятся в хорошем настроении, подойдите и попросите сходить в кино втроём. Дайте понять, как вам не хватает совместного времяпрепровождения, и отказ не принимается. Женщины хитрые создания, у мамы могут резко появиться дела, уборка квартиры, стирка вещей. Сообщите, что сделаете работу по дому самостоятельно. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.

Альтернативой послужит домашний просмотр кино. Договоритесь заказать пиццу или попросите маму приготовить вкусный ужин. Включите весёлый семейный фильм и комментируйте действия героев. Старайтесь создать непринуждённую обстановку, заставьте родителей улыбаться или смеяться.

Вариант №3. Во время выяснения причины ссоры, вы наверняка поняли, серьёзная она или нет. В случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не желает разговаривать, попросите у папы денег на собственные нужны. Вместо этого купите матери огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую побрякушку. Скажите, что подарок от папы, но он просил его не выдавать.

Если же обиделся отец, просите деньги у мамы. Приобретите парфюм или другую вещь на усмотрение. Сообщите родителю, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре твёрдо стойте на своём и смотрите в глаза, в противном случае они вас сразу раскусят.

Вариант №4. Приготовьте романтический ужин в момент отсутствия родителей дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, закажите доставку на дом, зажгите свечи, накройте на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, поскольку лицам до 18 лет спиртное не продают. В данной ситуации вам придётся приобрести детское шампанское, пусть родители пьют его. Поблизости живёт родственник, который сделает покупку за вас? Отлично, дерзайте.

Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не впускайте родителей во время подготовки. Накройте на стол, пригласите их и торжественно заявите «Папа и мама, я вас безумно люблю! Хватит ругаться, садитесь кушать и пить шампанское!».

Не получается помирить родителей? Не отчаивайтесь! Главное, не переводите внимание на себя путём употребления спиртного или табака. Не прогуливайте школу/колледж, не влезайте в драки. Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой.

Видео: как помирить родителей

Вопрос психологам

Здравствуйте,у меня такая проблема,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года,когда наши отношения только начинались,мои родители относились к нему нормально,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения,но прошло пол года и мы опять встретились,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли,и наши намерения стали ещё серьёзнее,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей,но перед тем как начать совместное проживание мы решили,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка,а не взрослый человек,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает,что шанс давать ему надо мне,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт,она ответила:"я не хочу его видеть"я сказала что это не нормально,и может она хотя бы пока подумает,и не будет давать резких отрицательных ответов,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим,как смягчить мамин гнев,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции.ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помирить парня с родителями?

Здравствуйте Анастасия!Вы должны понять, что родители воспринимают вашего парня через его отношение к вам. Видя как вы соритесь и ругаетесь у них соответственно сложилось негативное впечатление о вашем МЧ и вероятно не стоило начинать совместное проживание с "родительского" гнезда.Но родители всегда думают о благополучии своего чада и тем самым хотят оградить его от ошибок и разочарования.Один раз вы уже пошли на поводу у родителей, расставшись на полгода, но теперь у вас вторая возможность устроить свою личную жизнь, и вам предстоит сделать важный шаг. Уступить им снова, либо пойти наперекор, и начать самостоятельную жизнь, но это не означает отречение от них, вы просто станете более самостоятельной и взрослой личностью.Думаю, увидев вашу решительность они все же пойдут вам навстречу, а тем более если узнают, о беременности ...Родители - это самые близкие люди, которые желают вам только счастья, покажите им, что ваш МЧ делает вас счастливой и они возможно увидят его новым взглядом.Подумайте об этом.Удачи вам! Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины... Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.

Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что - то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения. Решите сами, что это может быть. Что - то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой... Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.

Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.

Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. ...И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.

Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!

С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии, г. Оренбург)

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Анастасия, здравствуйте

Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? .... Только не спешите с ответом... Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника. У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью , нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.

Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.

Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Меня зовут Полина, мне 20 лет. Персонажам истории 25 (брат) и 57 (мама) лет.

4 месяца назад произошла ссора. В присутствии сына мама назвала его в третьем лице "этот" и это было слышно нам обоим (так как я присутствовала в тот момент). Когда мой брат попросил так не делать (а мама учила нас с детства, что это крайнее неуважение), мама стала говорить, что нам послышалось (к сожалению, так происходило часто. Мама не признаёт того, что она могла оговориться или не признаёт того, что сказала). В итоге, брат не оставил это так и попросил маму "не выкручиваться, потому что все слышали одно и то же - и сказанное было правдой". Скандал разросся на тему того, как сын смеет ей делать выговоры и разговаривать в таком тоне (я слышала всё, не было ни одной оскорбительной фразы, только разве что голос). Иначе говоря, брат хотел, чтобы она признала свою ошибку и, совсем хорошо, извинилась. Мама же стала выпутываться из ситуации, забрасывая брата необоснованными аргументами и оскорблениями ("срань выросла", "знай своё место" и тд). Одна из сказанных фраз зацепила его ещё сильнее - "пить надо меньше" (мой брат не имеет привычки пить вообще, делает это культурно, а не напивается). Здесь была поставлена точка и больше ни слова было сказано друг другу с тех пор. Напомню, 4 месяца молчания.

В день рождения мамы мой брат не подарил ей подарок и не поздравил, что задело маму ещё больше.

Пару раз я пыталась поговорить с мамой на эту тему серьёзно. Несмотря на то, что мне говорили, что "адвокат не нужен" и чтобы я не лезла не в своё дело, я пыталась задавать маме вопросы насчёт той ситуации. Спрашивать причину ссоры, пыталась объяснить позицию брата и принять её позицию. Ответом было то, что собственный сын плюнул в душу. К сожалению, внятного ответа на причину ссоры я получить не смогла. Аналогичные беседы проводила с братом, но он дал чёткую и ясную позицию - "мама меня оскорбила, я хочу, чтобы она признавала свои ошибки, и я прекратил ссоры избеганием общения с ней. Мне без разницы, кто это, друг, незнакомый или мама - у меня отсутствует желание с ней общаться".

К сожалению, 2 года назад, мама потеряла своего последнего родственника из девичьей семьи - свою сестру. Из-за этого наш папа не может встать на мою сторону, чтобы мама не осталась совсем без поддержки. Приходится попадать под горячую руку одной.

Я лично думаю, что неправы всегда оба и что мудрее будет тот, что извинится первым. И сама же так делаю. Однако, мои мама и брат слишком похожи друг на друга. Оба предпочитают убегать от проблем в семье, нежели их решать, и слишком горды и обижены, чтобы извиниться или признать ошибки. В итоге, мы в тупике. Ни я, ни отец не знаем, что делать в данной ситуации, как вернуть их тёплые отношения? Ссоры были и ранее, всё больше и больше, но эта катастрофическая.

Второй вопрос больше относится лично ко мне. Дело в том, что мама не признаёт того, что в нашей семье могут быть какие-то психологические проблемы. Она почти никогда не спрашивает "что не так?", "Что случилось?", "Тебя кто-то обидел?", если только на моём лице нет града слёз. Единственное, что я слышу, так это упрёки по поводу моего хмурого и неприветливого лица. Иначе говоря, опять избегание проблем, а не из решение. Когда я попадала под горячую руку, то не получала ответа на вопрос: "что я сделала/сказала не так?". Только лишь "ты не понимаешь", "ой, отстань". Относительно ситуации с братом, моим фразы по поводу "мне очень больно" пропускаются мимо ушей или высмеиваются. Любой серьёзный разговор передёргивается. Вечная фраза "твой номер 47". Полное отрицание того, что я являюсь частью семьи и не просто ребёнком, а человеком с собственным мнением и, возможной, верными мыслями (более верными, чем её). Практически всегда любой разговор с аргументами становится переводом стрелок на меня и фразой "а я говорю это". Не знаю, как показать маме, что проблемы не должны умалчивается, а должны быть оговорены и произнесены вслух, должны быть решены. Как исправить отношение мамы ко мне в таком случае?

Мне очень больно, 4-й месяц я стараюсь выдержать психологическое давление (в детстве мы, например, всегда ужинали всей семьёй, сын рассказывал интересные истории, всё смеялись. Сейчас ужин проходит в гробовой тишине и со взглядами в сторону), не знаю, у кого просить помощи и как исправить ситуацию. Помогите, пожалуйста.

P.S. уверена, я точно что-то забыла упомянуть, но старалась описать максимально подробно.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Полина, здравствуйте!

Всегда хочется, чтобы с самыми близкими все было хорошо, все были в чудесных отношениях и хорошем здравии. И мы начинаем всеми силами «помогать» в этом. Иногда даже в ущерб себе.

Скажу сразу, что два поссорившихся человека помирятся только тогда, когда сами этого захотят. И к сожалению, что бы вы ни делали, какие бы меры ни предпринимали – все будет на смарку. Мало того, вы еще и с каждой стороны можете «получить оплеуху» за влезание в их отношения. Не в вашей власти помирить маму и брата. Тем более, что отношения у них давно не сильно ладились. И сейчас возможно они и вовсе зашли в тупик.

Ваша мама уже не девочка. Это вполне сформировавшийся человек. Со своими привычками, установками и принципами. И одного только вашего желания очень мало, чтобы мама начала меняться. Она сама должна этого захотеть. И судя по всему – ее отношения с братом абсолютно устраивают и вполне вписываются в ее нормы. Иначе, она сама предпринимала бы шаги к перемирию.

Брат тоже уже вполне взрослый человек. И он вправе отстаивать свои права. И делает это как может и как умеет. У него есть свои принципы и позволительные нормы общения. Он просто отстаивает свои границы. Возможно, для него это была последняя капля непонимания со стороны мамы. Повлиять на него вы тоже не сможете.

Полина, как бы больно ни было вам наблюдать за этими их отношениями – перестаньте в них участвовать. Вы абсолютно спокойно можете нормально общаться как с мамой, так и с братом. Но при этом отложите свои попытки помирить их. Пока они сами не будут готовы к этому – все будет бесполезно.

И по поводу вопроса касательно вас. Вы четко поставили маме «диагноз» - избегание проблем. Возможно, так и есть. Но могут быть и другие варианты. Возможно, мамина мама так же относилась к ней. И ваша мама просто не умеет и не знает, как по-другому себя вести с детьми. Поинтересуйтесь, какими были отношения вашей мамы с ее мамой. Поговорите о ее детстве. Может быть вы измените свое мнение о маме. И изменится ваше отношение к маме.

Возможно, ваша мама не всегда была такой. И именно вы с папой и братом сделали ее такой своим к ней отношением. Когда человек недополучает постоянно любви, нежности, внимания и заботы – он сам перестает давать это другим. Подумайте над этим хорошо.

Полина, вы в силу своего еще очень молодого возраста можете не принимать во внимание целый ряд факторов из жизни вашей мамы. Возможно, ей тоже чего-то не хватает и тоже что-то не устраивает в поведении и отношении к ней всех членов семьи. И над этим нужно очень хорошо подумать и проанализировать.

Изменить другого человека без его желания вы никогда не сможете. Даже если это самый близкий и родной человек – мама. Но когда вы начнете менять свое отношение к ней, вы сможете наблюдать, как меняется ее отношение к вам.

Вы можете спокойно поговорить с мамой. Без упреков, слез и истерик. Без обвинений в ее адрес. Так как любые обвинения заставляют другого человека защищаться. Просто расскажите о том, как сильно вы ее любите, как сильно вам нужно ее внимание и забота. О том, чего вам очень сильно не хватает и что вам хотелось бы слышать от мамы. Спросите, какими ей хотелось бы видеть отношения? Чего ей не хватает? Одним словом – поговорите, как две взрослые женщины. Очень часто это идет на пользу обеим сторонам.

4.3333333333333 Rating 4.33 (9 Votes)

Еще до свадьбы мама радовалась тому, что ее встретила заботливого, умного и работящего ухажера, но после свадьбы ситуация сильно изменилось. Из идеального мужчины-подарка зять превратился в самодовольного нахала, который неспособен обеспечить и вообще не достоин такую замечательную женщину, как вы. Ваш любимый мужчина и ваша мама затеяли холодную войну, что же делать в такой ситуации вам?

Конфликт тещи и зятя - далеко не новость, с которой сталкиваются практически все молодые пары. Недаром столько анекдотов придумано зятьями про тещу. Тяжелее всего в этой ситуации приходится, конечно, вам. Ведь вам необходимо найти компромисс, постоянно выбирая между мамой и любимым мужем, а сделать такой выбор иногда просто невозможно. Для начала попробуйте разобраться в причинах конфликтов, кто виноват в том, что ваша мама так невзлюбила вашего мужа?

Действительно, в этой ситуации вам придется сделать так, чтобы "и волки были сыты и овцы целы". Это потребует от вас определенных усилий, немного хитрости и дипломатических способностей. А также спокойствия и выдержки - ведь кто-то должен сохранять при конфликтах холодную голову. Не переживайте, если с первого раза это у вас не получилась.

Подобные черты в характере появляются далеко не сразу, а в течение жизни. Сначала подумайте о том, может вовсе не муж и мама виноваты в создавшейся ситуации, признайтесь хотя бы себе, что во многом виноваты ведь вы сами. Ведь это вы молча слушали, когда мама плохо отзывалась о вашем муже. Это вы предложили пожить вместе с мамой, пока вы не накопите на квартиру или же приехать к маме в гости на некоторое время, чтобы погостить у нее в отпуске. Ведь этого времени бывает достаточно, чтобы ухудшились отношения между зятем и тещей.

Если вы вынуждены жить вместе с мамой под одной крышей, то вам надо срочно поменять тактику поведения. Для начала дайте понять маме и мужу, что вы их обоих любите и уважаете, и ни за что не позволите произносить оскорбительные слова при вас им друг о друге. Делами и словами проявляйте свое уважение и любовь к ним обоим. Интересуйтесь каждый день самочувствием мамы, чаще общайтесь с ней и не забывайте при беседах с ней упоминать хорошие поступки и дела вашего мужа.

Попытайтесь представить себя на месте мамы или мужа. Если мама будет жаловаться на вашего мужа, корректно и дружелюбным тоном скажите ей: " На этот счет у меня есть свое мнение. Мама, ты не обижайся, пожалуйста, я очень уважаю твое мнение, но насчет моего мужа ты не права". Ни в коем случае не диктуйте ей, как ей следует себя вести с вашим мужем, требуя от нее уважительного отношения к нему. Справедливо оценивайте то, что ваша мама хочет вам добра и желает внести свой вклад в семейный бюджет. Старайтесь в присутствии мужа и мамы чаще упоминать о том, какую помощь оказывает вам ваша мама, подчеркивайте значительность ее роли в создании благополучия вашей семьи. Не забывайте поблагодарить ее за оказываемую вашей семьи помощь.


Не старайтесь "переделывать " свою мать или перевоспитывать своего мужа. Вы должны поменяться, прежде всего, сами. Несмотря на серые повседневности будних дней, вам надо быть серьезной и ответственной женщиной. Иначе кажущиеся непреодолимыми и невыносимыми проблемы преодолеют вас. Вам надо с умом справляться с семейными трудностями, а не жаловаться всем и не рассказывать о неудавшихся отношениях вашей мамы с мужем. Сильная женщина никогда не поддается трудностям, она улыбается неприятностям и радуется счастью.

Она понимает, что в жизни бывает белые и черные полосы, что "тучи когда-нибудь рассеются, а затем снова над головой выглянет солнце". Только не ходите озлобленной на маму и мужа, еще хуже не вздумайте на них повышать голос во время их ссоры. Во время выяснения отношений, оставайтесь веселой и мудрой. Где есть самообладание, где человек умеет преодолеть личную возбудимость, все сразу же чувствуют облегчение и успокоение. Почувствуют это и ваша мама с мужем. Ведь по большому счету, вы свели их вместе, теперь только от вас зависит, как они будут относиться друг к другу дальше. Показное молчание, претензии в адрес друг друга, ругательства, хлопанье дверью не приведут к желаемому результату. Если вы считаете, что никакие разговоры и доброжелательные отношения между мамой и мужем уже не могут быть, то необходимо принять меры, чтобы они встречались как можно реже. Если вы проживаете вместе под одной крышей, то ищите себе отдельное жилье. Таким образом, вы сэкономите нервы не только себе, но и двум дорогим вам людям.

Проживая отдельно, не позволяйте маме производить тотальный контроль семейного бюджета , условий жизни и ваших отношений. Все это может привести к частым скандалам с мужем и как следствие к разводу. Мама - это, конечно, та женщина, которая дороже всего вам на свете. О ней надо заботиться, ее надо любить. Однако делать это надо не ценой семейного счастья. И вряд ли станет счастливой ваша мама, если по ее вине дочь станет несчастной. Ваши отношения с мужем и благополучие вашей семьи касается только вас и мужа. Не позволяйте рулить вами вашей матери.

 

Как помирить маму и папу? 2 совета психологов, консультации

Дорогая Илона, мне очень печально об этом писать, и ваше желание как для ребенка своих родителей совершенно понятно. Но помочь в этой ситуации не представляется возможным. Ваши родители, взрослые люди и они и только они могут выбирать с кем им жить, кого любить, с кем встречаться или на ком жениться. И если они сами захотят, то они будут вместе, а если нет, то ни какие силы не заставят их соединиться. Илона, я бы вам предложила обратить внимание на то, а как вы переживаете это разрыв родителей? какие чувства вы испытываете? А как вы относитесь к тому, что ваши родители разошлись? А как вы считаете, что лучше, если два человека уже не могут жить вместе, но терпеть друг друга? или позволить себе освободиться от тех отношений, которые тяготят и жить более счастливо? Илона, а вы хотите для ваших родителей счастья? А как вы думаете, если они, к примеру, сойдутся, они смогут быть счастливы? Илона, а вы можете радоваться, не смотря на то, что ваши родители в разводе? 

Илона, делитесь ли вы своими переживаниями со своей мамой, например, или с подругами? Вам, безусловно сейчас нужна поддержка и понимание близких вам людей. 

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Илона!

Ваше желание очень понятно и естественно. Но семья, где папа и мама вместе, представляет огромную ценность лишь в том случае, если это несет радость и благополучие не только Вам, но и Вашим родителям. К сожалению, женщина и мужчина, живя в совместной семье, утратили интерес друг к другу, но они продолжают оставаться Вашими мамой и папой. Поразмышляйте, что бы Вы лично получили, почувствовали, если бы родители вновь соединились, то есть зачем их совместное проживание столь нужно Вам. В своих ответах Вы обнаружите дефициты тех составляющих Вашего личного благополучия, восполнив которые другими путями сможете вновь чувствовать себя счастливой и успешной. Удачи Вам!

С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск

11 способов помириться с родителями – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3 Следите за тем,  что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз­до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина ДУБКОВА, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Читайте также

Прости меня, мама. Марина Борисова о том, как не терять времени

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Как мне примирить родителей?

Когда я прочитала эту историю, у меня перехватило дыхание, потому что мои родители ссорятся раз в 2 года... А может быть, они выжгут эти правила... Ну, может, когда они ссорятся, тогда ты собираешься, и иди к бабушке и Деду на несколько дней, пока они не помирятся... И только скажи, что едешь к бабушке с дедушкой на автобусе.

Когда я читал эту историю, у меня перехватило дыхание, потому что мои родители ссорятся раз в 2 года... А может быть, они выжгут эти правила... Ну, может, когда они поссорятся, тогда ты. к бабушке и дедушке на несколько дней, пока они не помирятся... И только скажи, что едешь к бабушке и дедушке на автобусе... А когда вернешься, может быть, всех обнимешь, а вечером, романтический ужин для ваших родителей (любимое блюдо ваших родителей) А на следующий день скажите им, что с вас достаточно таких ссор, и скажите им, что если они поссорятся больше двух раз, вы пойдете к дедушке и бабушке.

Пожалуйста подождите... .

Как устроить отношения в семье и поговорить без гнева?

Здравствуйте,
проблема сложная и касается отношений моей мамы с остальными членами семьи. Моей маме больше 67 лет, она немного болеет, но жалуется на здоровье уже более 15 лет (насколько я помню, мне 33 года). У моей мамы было трудное детство, и, возможно, это причина ее поведения. Я бы хотел помочь ей.

В нашем доме никогда не было ни патологии, ни алкоголя, ни побоев и т.д. Но есть еще кое-что - моя мама не приемлет никакой критики и каждое выражение другого мнения ее раздражает.Когда мои нервы переходят определенный предел, я обычно слышу, что она моя мать, она меня воспитала, и я ее не уважаю. Потом она начинает плакать и звать всю семью, брата моего папы, сестру, дядю, который подойдет и расскажет СВОЮ версию обсуждения. Проблема в том, что она вырывает предложения из контекста, путает их и добавляет, и, наверное, в конце концов, сама в них верит. Раньше она делала это с моей сестрой, я сотни раз был ее "ХРАНИТЕЛЕМ" и знаю, как это выглядит со стороны. Сейчас сестра далеко и общение очень ограничено.

Кроме того, существует проблема предпочтения одного ребенка. Мама всегда благоволила моему старшему брату и его детям. Сейчас у меня годовалая дочь, мама под разными предлогами не навещает ее, обвиняя меня. Недавно спрашивал, добавит ли она к покупке машины, она повернула так, что все равно что-то от нее хочет и не дает ей покоя. В результате почти вся моя семья сейчас на меня зла, даже мой папа наконец-то дал ей высказаться.

Я знаю, это пройдет мимо нее.Она захочет помириться и извиниться, как обычно. Но через какое-то время снова будет то же самое, и теперь вся семья настроена против меня. За исключением моей сестры, у которой был такой же опыт раньше. Что мне делать, это моя вина?

Мистер Адам,

Я не знаю, какими словами вы выражаете свое мнение или критику в разговорах с мамой. Может быть, вы действительно иногда проявляете к ней неуважение? А может, мама слишком чувствительна в этом вопросе и слишком эмоционально реагирует, вовлекая в свои дела остальных членов семьи? Вы представляете ситуацию со своей точки зрения, и я не могу запросить более подробную информацию, необходимую для достоверной оценки.

Из письма я делаю вывод, что у вас много ожиданий от матери, например, что она должна принимать критику, а не отдавать предпочтение своему брату или субсидировать покупку автомобиля. Мне трудно сказать, как вы требуете, чтобы эти ожидания оправдались. Может быть, это слишком давит на маму и на самом деле нарушает ее покой? Может и правда, что она не хочет приезжать к внучке из-за претензий и натянутых отношений с Господом? Может быть, брат по-другому обращается к матери, поэтому она по-другому относится к нему, и Господь истолковывает это как благосклонность к нему? Я считаю, что надо спокойно все обдумать и допустить критику и в свой адрес.

Предлагаю вам подождать, пока ваша мама снова захочет помириться и тогда поговорить с ней о том, что сложно и противоречиво в ваших разговорах - как для нее (может быть, неподходящий тон, или слова, которые использует или утверждает Господь), так и для вас ( например, тот факт, что ваша мать делает ваши разговоры публичными перед своей семьей, представляя себя в лучшем свете, игнорируя ваши чувства). Было бы хорошо, если бы все спокойно выслушали другую сторону.

Вы уже заметили, что повторяется определенная закономерность, то есть: сначала идут трудные разговоры между Господом и матерью, затем мать зовет семью и настраивает их против Господа.Затем, когда пройдет время и ее эмоции улягутся, она захочет получить ваше согласие. Стоит использовать знания о том, как работает эта закономерность, какая мать, какие слова или тон действуют на нее негативно и избегать такого способа общения, чтобы не расстраивать друг друга.

Кроме того, вам было бы полезно финансировать свои нужды самостоятельно. Прошу также обратить внимание на то, что вы мужчина в самом расцвете сил, которому легче найти работу, чем пожилой и больной женщине.Будучи взрослым сыном, вы могли бы иногда предложить матери финансовую помощь, вместо того, чтобы ожидать ее от нее.

Таким образом, изменив общение, вы действительно можете помочь маме - я имею в виду ваши слова в начале письма.

Sensity.pl – это психологическая клиника, миссия которой состоит в том, чтобы помочь семьям преодолеть кризис, уделяя особое внимание работе с парами и супружескими парами, которые находятся в ситуации развода. Sensity.pl не занимается разводами, мы всегда боремся за сохранение отношений и семьи.

Записаться на прием к терапевту онлайн .90 000 Воспитание и отношения - как примирить?

Рождения первенца обычно ждут с нетерпением и тоской, тем более что родители еще не до конца осознают трудности и препятствия, сопровождающие воспитание ребенка. Узнайте, как «муж и жена» превращаются в «папу и маму» и как вы можете облегчить переход к совершенно новой главе своей жизни.

Будущим родителям не терпится обнять долгожданного малыша, представляя, как здорово будет наконец создать полноценную семью.Однако надежды и ожидания обычно отличаются от реалий, с которыми им придется столкнуться. Иногда ребенок, вопреки распространенному мнению, не только не скрепляет отношения родителей, но и ставит перед ними новые задачи и трудности в выстраивании партнерских отношений.

В первые месяцы жизни младенец сосредоточивает все внимание матери на себе. Женщина быстро лишается времени на себя, а значит, не хватает времени и на своего партнера. Близость и нежность между родителями теряют накал, хотя еще до рождения ребенка казалось, что будет с точностью до наоборот… Ниже мы перечислили три важных изменения, которые первый ребенок вносит в жизнь каждой пары. .

Распределение ролей

В настоящее время все больше пар верят в принцип равного распределения домашних обязанностей между мужчиной и женщиной. Однако, когда появляется первый ребенок, образ жизни родителей переворачивается с ног на голову. Подавляющий процент женщин принимают решение взять отпуск по беременности и родам с учетом возможных проблем при возвращении к профессиональной деятельности. Мужчина часто становится единственным кормильцем семьи, а некогда амбициозной женщине приходится брать на себя роль домохозяйки, что может негативно сказаться на ее самочувствии и создать конфликты между партнерами.

Изменение потребностей партнеров

Новое распределение ролей влечет за собой значительные изменения в иерархии потребностей. Особенно матери, посвятившие свою жизнь благотворному уходу за младенцем, испытывают острую нехватку социальных контактов и признания со стороны коллег по работе. Партнер, поздно возвращающийся домой, часто становится единственным окном в мир, а общение с ним или с ней — единственным развлечением после дня, проведенного дома. К сожалению, многие молодые отцы уделяют не только своему ребенку достаточно времени, но и своему партнеру.

Мужчины с семейными обязанностями тоже испытывают давление, хотя и не привыкли это показывать. Поэтому в отношениях важно уметь говорить и выражать свои потребности. Со временем невысказанные и несбывшиеся надежды могут омрачить отношения между партнерами. Прочной опорой партнерства являются уважение, терпение и понимание друг друга, особенно в отношениях между новоиспеченными родителями.

Уход за детьми доминирует в партнерстве

Как уже упоминалось, маленький ребенок требует большую часть времени и внимания родителей, что, к сожалению, происходит за счет супружеских отношений.Многие начинающие родители забывают, что счастливый малыш – это тот, у кого мама и папа тоже счастливы и любят друг друга. Не будем забывать, что здесь учитываются небольшие, но частые жесты: поцелуй, объятие, вставание ночью к плачущему ребенку и даже уделение молодой маме часа только для нее.

Хороший совет. Как можно чаще позволяйте себе отдыхать от домашних дел. Это может быть совместный поход в кино, прогулка или ужин в любимом ресторане.В это время о ребенке могут позаботиться гордые бабушка и дедушка или няня. Приучать отпрыска к обществу других людей нужно с первых месяцев жизни.

Об авторе: редакция eDarling См. другие статьи Redakcja eDarling .

Токсичная мама - как подготовиться к интервью - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Здравствуйте,

я беременна мне 30 лет… и сегодня меня так ранило состояние моих близких, что я нашла эту статью. Но чтобы все прояснить, я должен вернуться к началу… к началу своего рождения.

Мои родители не созданы друг для друга. Но у них родился ребенок, моя сестра, которую не любил мой отец, а моя мать так любила ее, что пытается завести еще одного ребенка.После тяжелых ситуаций беременности, через 6 лет у меня родился ребенок, сделанный для второго ребенка, потому что я хотела иметь братьев и сестер. Здесь ситуация изменилась, моя сестра всегда была зеницей ока моей матери, а я папиной.

У нас была не патологическая семья, а сложная.. мама единственного ребенка ищет принца из сказки, который будет ее поддерживать, отец мальчика после токсичных отношений, который не может справиться со своими проблемами, зная что только трудом он может чего-то добиться. К сожалению, мы пережили много плохих новостей, когда моя сестра поступила в университет, ей приходилось каждый день работать и учиться, а у меня осталось много проблем.. 14 лет, родители разводятся. Я много плакала, была марионеткой в ​​маминых руках, принимала на себя много ударов, видела ситуации, которых не должна была видеть.. типа перерезать вены или ввинтить крюк в потолок, чтобы отец повеситься. У меня были панические атаки плача, я начала реагировать агрессивно... и в 17 лет я начала употреблять алкоголь и мне нравилось смешивать его с психоактивными таблетками..

Я закончила школу со средними оценками, но поступила в колледж . В колледже я, наконец, начал дышать, но у меня был контакт с матерью, а не с отцом.Сестра устроила себе жизнь в другом городе.
Познакомилась с мужем на учебе, через него я начала видеть, что люди не плохие, что есть нормальные семьи, но у меня были проблемы с которыми он мне помогал справляться.. мы быстро съехались и я начала осознать, что на самом деле в моей жизни произошло и как это влияет на меня сейчас. Я изменилась, я очень чуткая, нежная и честная.. до боли честная. В то время моя мать и сестра донимали меня тем, что я выбираю своих друзей, а не их, что моя семья — это самое главное.Для меня ее уже не было, за мной никто не ухаживал и не заботился обо мне, поэтому, кроме как ездить домой раз в месяц, я не хотел поддерживать с ними связь

Мы поехали в город где жила моя сестра и там начались мои проблемы я + мама + сестра самолет. У сестры была обида на родителей, что у нее плохая жизнь, тут она немного ругала мать и отца, что ей приходится с этим справляться, я слушала и кивала, потому что тоже это чувствовала, но она никогда не интересовалась ею. младшая сестра которая осталась в этом дерьме...она стала его вытаскивать и я это помню.. Я всегда была слезливой, но она видела в моем плаче (когда она меня довела до этого) слабость - до сих пор - и если она довела меня до этого, то получила то, что хотела..она меня уничтожила...мать моя тоже сделал. Когда у нас были ссоры и они набрасывались на меня несмотря ни на что, чтобы задушить меня.. они ждали момента, чтобы поплакать, когда я начинала, они убеждали меня, что я больна и что меня надо лечить, потому что никто нормально так не реагирует, они сравнили мой плач с поведением моего отца.. еще больше меня уничтожили.

После неприятной ситуации - потери собаки - мне пришлось бежать из этого города.. С ним я связывала все, и он был единственным другом, который всегда был со мной в плохие моменты моей жизни. Но при его смерти меня обвинили в том, что я не спросила, куда идти, что это на самом деле из-за меня.. хотя оказалось, что он умер из-за клеща. Я любила его всем сердцем, он был пекинесом, у него был свой характер, его мать и сестры тоже издевались над ним, раздражая его в свое удовольствие. Когда я снова почувствовал потребность завести собаку… Я услышал от сестры: «Почему я отдам тебе свою, потому что мне негде ее оставить, когда я уйду.

Здесь, после этой ситуации, проблемы возросли до высшей точки.
Сестра, образец для подражания моей мамы, ориентируется на деньги, а не на создание семьи (идеальная дочь должна пройти этапы учебы, партнера, дома, денег, детей) мать полностью меняет восприятие своей жизни по отношению к ней и побуждает меня к начать быть похожей на нее.

Подрывает мои отношения, принижает меня из-за того, что я не могу найти работу после выпуска, восстает против него.. и когда нам нужна была помощь на 3 месяца с ночевкой, она сначала согласилась, а когда мы въехали, чуть не бросила нас из квартиры.. после разговора с сестрой. Приключения с ними длились год, год почти полного молчания. Я все больше и больше осознавал, я понимал. Однако это моя семья, что я не могу полностью отгородиться от наблюдения за отношениями с мужем.

Моя сестра, увидев, что я потихоньку прохожу все этапы "жизни", начала бороться со мной в голове.
А маме было больно, что я исполняю ее мечту, это не моя сестра стала давать мне ценные жизненные советы. А когда узнала, что сестра хочет купить квартиру, то хотела выкинуть бабушку из квартиры или передать ей все свое, чтобы она могла его забрать.. она сказала мне "к сожалению, но я ПОМНИЛА, что у меня тоже есть вторая дочь" она так сильно напоминала мне себя, в голевых ситуациях у нее не было 2 дочерей, только одна и ее сестра.

Когда это пришло год назад, пока не услышали, что мы быстро женимся... сестра стала спорить, что не сядет с семьей мужа за стол, а мама думала только о себе - сначала, что она не придет, потому что одна, так как у нее уже было, с кем должна была быть звезда, купила два платья (гражданский брак, свадьба в саду у свекрови 20 человек).. неделей ранее она мне сказала, что все в семье в таком восторге от моего партнера, что даже говорят, что он красивее меня и что мой муж не должен быть красивее моей жены.. что диджей тоже был слаб.. двое из нас уже жаловались..

Мою сестру обидел факт свадьбы через месяц она купила квартиру. Конечно, мы втроем были счастливы, ведь как же не радоваться сестринскому счастью….

Приближалось Рождество, я все организовала, чтобы мы могли встретиться.. Я просила их как никогда, тем более что знала, что это было последнее Рождество в такой компании - я беременна на 2 месяце, хочу сделать им сюрприз, хочу, чтобы они были счастливы со мной, хотя сейчас... потасовка длилась неделю из-за того, что я заставила их провести Рождество вместе со мной, мужем, бабушкой... им все равно. Однако это сработало. Рождество. Узнают, что я беременна, сестра плачет вместе со мной, бабушка мне не верит, а мама... мама подходит ко мне, поздравляет в теории, не знаю, шок это или нежелание найти мою бабушку... Я снова чувствую себя виноватой, я снова сожалею.. но стараюсь не думать...

И вот я на 8 месяце беременности, в последний месяц мама и сестра спорят со мной, что я "сегодняшняя" мама, что она хочет воспитать по-своему, что Я не согласен с некоторыми вещами, толкователи, что раньше было по-другому.. что в ответ получает обиду, что я их оскорбляю, что говорит о том, что они глупы, что он постоянно хочет соревноваться с сестрой, что он хочет быть лучше ее во что бы то ни стало.

Плачет, больно, когда на меня нападают даже во время беременности, это не про моего ребенка.. взамен он получает фиксированный текст ... вы больны, вы преувеличиваете никто так не реагирует, вы обижаете других вас никто не обижает..

Сумбурная история, сложно описать, надеюсь понятно.. написано для того отдышаться.

.90 000 Работающая мама — что ей нужно, чтобы совместить обе роли?

Женщины все реже и реже сталкиваются с дилеммой: профессиональная реализация или материнство. Многие из них совмещают эти два жизненных уровня, обеспечивая тем самым удовлетворенность своей личной и профессиональной жизнью. Однако решение этой задачи во многом зависит от поддержки, которую они получают от своих семей и работодателей. Хотя усилия любой стороны могут быть огромными, они того стоят. Счастливая мать является хорошим примером для своих детей, а также эффективным работником.

Отчет Центрального статистического управления [1] показывает, что в 2017 году уровень профессиональной активности польских женщин составлял всего 48 процентов. Безусловно, на эти данные влияет диспропорция в оплате труда женщин и мужчин. Например, в широко понимаемом государственном секторе заработная плата женщин в среднем ниже на целых 26 процентов. Результатом может стать решение женщин отказаться от профессиональной деятельности в пользу ухода за детьми.

- У каждой женщины разные потребности, для кого-то важнее всего забота о доме, для кого-то цель совместить личную и профессиональную жизнь.Здесь нет лучших или худших решений, у каждого свои проблемы. По своему опыту могу сказать, что женщинам действительно нужно выполнять обе роли. Я замечаю это как при общении с матерями, работающими в Jobhouse, так и с женщинами, которые обращаются к нам за помощью в выходе на работу после декретного отпуска. - говорит Наталья Богдан , президент нашей компании. Она добавляет: Даже удаленная работа на условиях неполного рабочего дня дает женщине чувство удовлетворения и возможность быть в курсе рыночных изменений.Это позволяет ей избежать неуверенности в себе при возвращении к профессиональной деятельности.

Поддержка дома и на работе – бесценно для работающей мамы

Путь к совмещению материнства и работы начинается дома. Чрезвычайно важную роль здесь играет семья – и в особенности партнер, который должен не только участвовать в образовательном процессе, но и взять на себя часть домашних дел. В настоящее время можно совмещать домашнюю и трудовую жизнь и реализацию в каждой из этих областей обоих родителей, потому что все больше и больше отраслей предоставляют возможность удаленной работы, а выполняемые действия основаны на задачах.Такое решение дает определенный уровень гибкости рабочего времени и возможность построения партнерских отношений, в которых и мама, и папа несут совместную ответственность за построение счастливой семьи с учетом своих профессиональных планов.

- У меня работают женщины, и я прекрасно знаю, насколько эффективно они умеют совмещать заботу о детях с ответственными задачами в компании. Я считаю, что мамы — отличные сотрудники, потому что они обладают ключевыми навыками каждого менеджера, то есть высоким стратегическим мышлением, навыками тайм-менеджмента и делегирования задач. - говорит Наталья Богдан . И добавляет - Я сама недавно стала мамой и это еще больше показало мне, как навыки хорошего менеджера пригодятся дома, и наоборот - как управление домом выливается в лучшие результаты в компании. На мой взгляд, самый большой подарок, который женщина может сделать семье и работодателю, — это поддержать ее в развитии в обеих ролях: матери и работника.

В отчете консорциума GEM [2] сообщается, что деловая активность польских женщин за последние годы увеличилась на целых 36 процентов.И хотя до идеальной ситуации нам еще далеко, многие женщины, которые уже могут похвастаться профессиональными успехами и при этом наслаждаться материнством, рассчитывают, что неблагоприятные пропорции еще будут меняться в лучшую сторону. Это чрезвычайно важная информация для работодателей, поскольку компании, которыми руководят женщины, получают самую высокую прибыль. Более того, работодатели должны соответствовать ожиданиям молодых матерей, чтобы помочь им совмещать личную и профессиональную жизнь.

[1] https: // стат.gov.pl/obszary-tematyczne/rynek-pracy/opracowania/kobiety-i-mezczyzni-na-rynku-pracy-2018,1,7.html

[2] https://www.money.pl/gospodarka/wiadomosci/artykul/kobiety-coraz-czesszym-zakladaja-firmy-chca-,240,0,2400240.html

.

Хорошие отношения с подростком - три способа общения с подростком

Несмотря на то, что дети-подростки могут раздражать, больше, чем закатывание глаз, нас беспокоит то, что они удаляются от нас, что мы теряем с ними связь. Мы воспитываем их быть самостоятельными, но когда они начинают выходить в мир, в нас возникает грусть, тоска и страх. Мы часто неосознанно пытаемся удержать их при себе, боимся, что они еще не готовы, что с ними может случиться что-то плохое и нас с ними не будет.Однако невозможно расти, держа маму и папу за руку. Подросткам нужна автономия, им нужна дистанция от родителей, им нужно жить самостоятельно. Но им все еще нужны родители. Взросление детей не означает, что мы должны терять с ними связь, что чувство семейной близости и общности уходит в прошлое. Нужно только, по мере взросления ребенка, переопределять зоны этой близости.

Изменение отношений

По мере того, как дети растут и развиваются, меняется и то, как вы строите с ними хорошие отношения.Мы создаем близость с малышом на ощупь, разговариваем с малышом, развлекаем его, кормим, меняем подгузники... и следим за тем, чтобы он сам умывался и одевался, учим его многим бытовым навыкам. Затем мы делаем с ними домашнее задание, помогаем им учиться и вместе готовим. Для укрепления связей, независимо от возраста ребенка, также важно проводить свободное время вместе и заниматься тем, что действительно привлекает и родителей, и ребенка.Строительство из кирпичей, велосипедные прогулки, общие увлечения — все, что доставляло удовольствие обеим сторонам.

То, как мы вместе проводим время, меняется по мере того, как ребенок растет. Подростковый возраст также знаменует собой такое изменение. Подросток больше не хочет, чтобы родители помогали ему в повседневных делах, следили, чтобы он собрал рюкзак в школу и почистил зубы. Бывает, что увлечение, которое до недавнего времени было у юноши с матерью или отцом, перестало быть привлекательным для подростка.Он уже ищет свой путь. Для подростков крайне важными становятся группа сверстников и время, проведенное с друзьями. Тем не менее, время с родителями также важно. Просто нужно искать способы его расходования, которые будут привлекательны как для растущего ребенка, так и для родителей. Это может потребовать от нас признать, что то, что до сих пор было развлечением для всей семьи, перестало быть привлекательным для молодого человека. Возможно, вам нужно искать новые сферы общих интересов и совместной деятельности.Так что же можно сделать, чтобы оставаться рядом и примирить эту близость с автономией подростка?

Музыка объединяет

поколений

Одной из таких областей, где мы можем искать контакт со взрослеющим ребенком, является, например, музыка. Многие подростки усиленно ищут «свою» музыку, в которой подростки слушают, чтобы проявить свою индивидуальность. Если мы с любопытством и искренним интересом откроемся музыкальным открытиям наших подростков, мы сможем получить новую платформу для понимания.Время от времени у нас дома проходят семейные музыкальные сессии. Каждый из нас - и взрослые, и дети, показывает свою любимую музыку. Мы, родители, делимся с детьми их музыкальными воспоминаниями, а наши подростки демонстрируют нам свои музыкальные открытия. Каждый может показать то, что ему нравится, и мы все открыты для того, что нравится другим. Мы, взрослые, воздерживаемся от ворчания о том, что «настоящая музыка была когда-то давно», и с любопытством слушаем то, что предлагают наши подростки, дети отвечают вниманием и открытостью, слушая любимые хиты 30-летней давности.Их музыкальные увлечения оказываются действительно интересными и вдохновляющими. Благодаря моим детям я открыл для себя Imagine Dragons, Nothing But Thieves и Muse. Часто оказывается, что наш 15-летний открывает для себя группы, которые мы слушали в его возрасте — в его плейлистах удивительно много песен, которые были созданы в нашем подростковом возрасте, а то и раньше.

Такой музыкальный сеанс иногда длится час, иногда дольше, и всем нам очень весело. И не требует какого-то супер навороченного оборудования, хотя смартфон и наушники тут вряд ли подойдут.Однако все, что вам нужно, это телевизор с доступом в Интернет (мы обычно используем YouTube и Spotify) и саундбар, благодаря которому музыка звучит действительно хорошо. Хорошее качество звука — это то, на что обращает внимание музыкальный слух нашего сына. В любом случае - хорошая музыка заслуживает того, чтобы заботиться о ее хорошем звучании, тогда мы действительно сможем открыть для себя новые музыкальные пути.

Семейный киносеанс

Вторая область для обмена впечатлениями — такая же доступная, как прослушивание музыки — это фильмы.Во времена, когда фильмы доступны по запросу — по подписке или за небольшую плату — для просмотра дома, не требуется много времени, чтобы организовать киносеанс. Мы стараемся отмечать это время, пусть этот семейный киносеанс будет неким совместным праздником. Несколько деталей заставляют нас чувствовать себя почти как в кинотеатре. Мы расставляем диван и кресла так, чтобы всем было удобно, и я делаю попкорн для всех. Наш телевизор не самый большой, но этого достаточно, чтобы обеспечить хорошее качество изображения и комфорт просмотра для всей семьи.Звуковая панель обеспечивает почти кинематографический звук. Мы выбираем фильм, который подходит каждому из нас, и погружаемся в мир кино. После фильма наши подростки не спешат по своим комнатам - остаток вечера мы проводим, разговаривая с нами, вдохновленные фильмом.

Выбор фильма, который понравится 13-ти, 15-ти летним и родителям, требует определенных усилий, но это не очень сложно. Даже с двумя детьми (нам 12 и 15 лет) можно найти титулы, привлекательные для всех. Вместе мы смотрели, например.все части «Звездных войн», «Хоббита», «Властелина колец», затягивающих сериалов «Ключ и замок» и «Темные материалы», нам всем нравятся и «Мстители». Мы часто оставляем выбор фильма нашим детям, и они обычно находят действительно хорошие кинематографические работы. Чем больше мы открыты для вкусов наших детей в кино, тем больше они хотят попробовать то, что мы предлагаем. Первоначальное увлечение нашего сына тенденцией фэнтези со временем распространилось на драматические и документальные фильмы, которые мы предложили.

Совместные решения и семейные обсуждения

Важным элементом взаимоотношений с детьми-подростками также является вовлечение их в обсуждения и решения, касающиеся всей семьи. Такие вопросы, как: куда поедем на семейный отдых, как проведем каникулы или планы на выходные, стоит обсудить вместе с детьми. Прислушаемся к их мнению, узнаем об их потребностях. Это не означает, что все семейные решения должны согласовываться с точкой зрения подростка. Однако молодой человек, с мнением которого учитываются, включаются в обсуждение и пользуются уважением, с большей вероятностью приспособится к семейным планам, когда это потребует от него гибкости.В любом случае, подросток может привнести в семейные рассуждения свежий взгляд и неожиданные знания. Давайте оценим это. В нашей семье мы советуемся при покупке любой электроники с нашим пятнадцатилетним ребенком, который оказывается лучшим специалистом в этой области, чем многие взрослые. Иногда я наблюдаю, как он просматривает, например, сайт morele.net, как мастерски он анализирует технические параметры и описания различных устройств, и я не сомневаюсь, что в этой области мы можем положиться на его знания, а не наоборот.

Не обращайся со мной как с ребенком

Подростковый возраст – это время, когда молодой человек еще немного ребенок, но в то же время немного взрослый в некоторых областях.Ей нужна близость и забота родителей, а также автономия и пространство для самостоятельности. Его по-прежнему нужно любить, но и уважать. Подросткам нужно, чтобы мы ценили то, что в них более зрелое, замечали их новые возможности и готовность решать новые, более взрослые задачи. Если мы хотим поддерживать близкие и хорошие отношения с детьми-подростками, мы должны идти в ногу с изменениями, происходящими внутри них, и вносить изменения в то, как мы ведем себя с нашими подростками.

Мои подростки больше не хотят, чтобы я готовила им бутерброды в школу или будила их по утрам, они расстраиваются, когда я напоминаю им почистить зубы или спрашиваю, сделали ли они домашнее задание. Они четко дали мне понять, что в этих областях хотят быть независимыми. Но они приходят ко мне, чтобы показать новое музыкальное произведение, которое они только что открыли, спросить, не знаю ли я такую-то группу, поделиться информацией о планируемом концерте ("почему бы не пойти вместе?" - спрашивают они).Они приходят с предложением о семейном кинопоказе, и я рада, что они хотят что-то посмотреть с нами, а не только с друзьями.

Музыка, фильмы, совместные решения по поводу праздников — это может показаться тривиальным и слишком простым, чтобы иметь отношение к нашим отношениям с ребенком. Нам кажется, что построить хорошие отношения с подростком должно быть сложно и дорого. Да, иногда это так. Однако именно такие «банальные» вещи, мелочи каждый день строят связь, которая в момент кризиса заставит ребенка-подростка обратиться к нам с проблемой, которая появится в его жизни.

фото с Pixabay

.90 000 Когда мужчина думает, что его единственная обязанность — работа 90 001

Когда человек считает своей единственной обязанностью работу?

Анна Верадзка-Пиларчик: Все больше отцов активно заботятся и воспитывают своих долгожданных, желанных детей. Осознанное отцовство, декретный отпуск, равноправие, партнерство в отношениях - все это делает отца не просто фигурой, а реальным человеком, присутствующим в жизни семьи. Однако иногда случается, что появление ребенка мешает отношениям между матерью и отцом.Он проверяет декларации, общую ответственность и совместное принятие решений о семейной жизни. Нередко молодая мать остается одна с домашними обязанностями и уходом за ребенком - так как тот, кто по обоюдному согласию остается дома в начальный период развития ребенка, не продолжает свою профессиональную деятельность. Бывает, что тогда рождается разделение - муж-отец, который работает и содержит семью, жена-мать, которая заботится об этой семье и доме. Это разделение, как клин, все глубже и шире уходит во взаимоотношения, в разделение обязанностей, в функционирование семьи.Он отдаляет, отчуждает, сохраняет обособленность и раздвоенность жизни.

Каждый ли мужчина подходит в партнеры и папы?

Анна Верадзка-Пиларчик: Невозможно полностью предсказать поведение мужчины после рождения ребенка. Стоит, чтобы многие вопросы между партнерами были решены раньше. И речь идет не только о декларациях, заверениях, витающих в облаках, но и о реальной помощи по хозяйству. Общая ответственность. Многие из этих моделей поведения или их отсутствие можно наблюдать на этапе помолвки, до принятия решения о совместной жизни.Речь идет о чувстве сопереживания, замечании потребностей, их реализации и т. д. Базовым допущением должно быть «это наш дом, наш ребенок». Мы в равной степени несем ответственность за содержание, порядок и обстановку квартиры, а также за развитие, уход, здоровье и воспитание ребенка. Это освобождает дом от претензий типа: Ты этого не делаешь и Ты все еще чего-то ждешь от меня .

Внимание! Чтение объявления

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Что заставляет мужей, отцов отказываться от работы по дому и поддержки матерей, ухаживающих за младенцами - невежество, комфорт, некомпетентность?

Анна Верадзка-Пиларчик: При уходе за ребенком может быть много причин. Женщине эта задача облегчена природой – у нее срабатывают инстинкты, а кроме того, ее связь с ребенком зарождается гораздо раньше. Отцу еще предстоит этому научиться, более того - его должна содержать женщина-мать-жена.Разбуди в нем моего отца. Мир мужчин ориентирован на созидание, созидание, особенно вне дома. С другой стороны, женщины ориентированы на отношения, все, чем они оснащены, служит этой цели.

На ранних стадиях жизни ребенка отцы часто опасаются, что они поранятся. Они не знают (потому что откуда, их природа не снабдила их инстинктом), как их взять в руки, удержать, прокрутить. Для мамы тоже все по-новому, но полегче. И с самого начала может познакомить отца с заботой о ребенке.Однако важен метод – ругать, постоянно поправлять, не давать простора и не доверять будет иметь эффект, отличный от задуманного. У некоторых отцов этот начальный период длится довольно долго, даже до 6 лет. Они отходят в сторону, у них не образуется крепкая связь по банальной причине – они не могут вступить в отношения с тем, кто не разговаривает, не коммуникабелен в их понимании.

Некоторые мужчины относятся к дому как к месту отдыха после работы. Это важно, они должны когда-нибудь отдохнуть и набраться сил.Просто мать, которая остается дома, не имеет этого покоя изо дня в день. Наоборот – он борется с нарастающим разочарованием, озлобленностью, обидой, вызванными просто усталостью от работы и огромной ответственностью, непониманием со стороны мужчины.

Другим, кто все еще занимается уходом за младенцами, мешает собственный перфекционизм. Мать естественно реагирует на плач ребенка, угадывает его самочувствие и причину нытья. Он обнимает, разговаривает, успокаивается.Некоторым мужчинам трудно смириться с конкретной неудачей – плачем ребенка, несмотря на многочисленные попытки устранить его дискомфорт. Это нарушает их представление о себе как о человеке, у которого все получается, подчиненные выполняют его приказы, соблюдают приговор, что в целом вызывает уважение, даже восхищение. А его собственный многомесячный ребенок даром имеет свое положение. Это трудно проглотить.

Как молодые матери могут повлиять на уход отцов?

Анна Верадзка-Пиларчик: Благодаря более длительному пребыванию с ребенком матери знают о нем гораздо больше.Они мгновенно узнают его потребности и реакции. Они знают, что означают плач, мимика и жесты: усталость, потребность во сне, голод или нервозность. Они специалисты в этом вопросе. Проблема в том, что как эксперты они хотят доминировать над ситуацией. Даже если папа пытается включиться в заботу о ребенке, он делает это под бдительным оком матери, которая лучше знает, что сделает по-своему, которая, даже если о чем-то попросит, даст тысячи советы, как это сделать, иногда она поправит и прокомментирует. Никто не любит, когда его постоянно контролируют и критикуют, ощущают свою некомпетентность.Иногда лучше позволить отцу быть отцом, даже если он намазал попку ребенка не тем кремом, забыл взять на прогулку любимую игрушку ребенка или одел его в одежду, которая была ему велика и подходила по цвету. Стоит руководствоваться принципом, что лучшее – враг хорошего. Постоянная критика, недоверие и перфекционизм могут заставить отцов отказаться от помощи.

Особая забота о супружеских отношениях также важна. Мать, поглощенная малышом, направляет свое внимание, время и усилия на малыша, поэтому мужчина вправе чувствовать себя немного замкнутым.И супружеские отношения должны оставаться первостепенными. Чтобы ребенок правильно развивался, ему необходимо чувствовать, что у него есть и мать, и отец, и они есть друг у друга. Нет лучшей атмосферы для воспитания малыша, чем пространство взаимной любви, нежности и заботы обоих родителей. Вы должны позаботиться об этом, соблюдать определенную дистанцию ​​между супругами друг от друга — ни слишком близко, чтобы дать другому свободу, ни слишком далеко, чтобы видеть друг друга. А видеть — значит чувствовать потребности, замечать опасения и только потом давать место сопереживанию.

Чему Джон не научится, Джон не узнает - если бы наша свекровь не научила своих сыновей пользоваться пылесосом, стиральной машиной, посудомоечной машиной, тряпкой и многими подобными изобретениями, есть ли у нас есть шанс на это?

Анна Верадзка-Пиларчик: Ничто не мешает вам добавить эти инструкции в свидетельство о браке. Это возможно. Мужчины функционируют целенаправленно и имеют более развитое техническое чутье.Отличное сочетание, по крайней мере, для пылесоса. Сможет ли человек вытереть столешницу после приготовления еды или выкинуть пустую упаковку в мусор, зависит от того, относится ли он к дому как к нашему, общему пространству, общему пространству. Даже если это не так, у женщин есть тысячи известных способов разбудить в нем это. Однако это не может быть еще одной обязанностью женщины - воздействовать на мужа так, чтобы он взял на себя очевидную задачу. Дома есть чем заняться и все, не наши пороги должны определять приверженность мужа мытью пола, установке посудомоечной машины, развешиванию белья.Кстати - стоит задуматься, как мы воспитываем сыновей: все ли мы для них делаем, или они обязаны даже застилать друг за другом постель?

Как пробудить в мужчине сочувствие - бросить в глубокую воду и оставить на вечер с малышом наедине?

Анна Верадзка-Пиларчик: Избежало ли появление ребенка обязательств или они уже были? Испытывала ли беременная заботу, заботу, ощутимую помощь, например, в массаже ног? Эмпатии нельзя научить, неудовлетворенные ожидания порождают разочарование.Непрерывные, повторяющиеся просьбы вызовут сопротивление. Иногда «встряхивание» может быть полезным. Просто останусь наедине с ребенком на некоторое время. Оставляя грязную посуду там, где ею пользовались, и сами не могут войти в раковину, то же самое с одеждой, которая забыла дорогу к корзине для белья. Держите это ложью, пока владелец не осознает это. Также можно предложить разбивку оплаты - за работу и домашние обязанности, за деятельность, выполняемую на общее благо (зарплата работающей на дому матери).Составьте список ежедневных дел (застилание кроватей, детская одежда, туалет, приготовление завтрака, уборка после завтрака, отправка детей в школу, приготовление обеда, несколько смен подгузников в это время, уборка кухонных шкафов, уборка пылесосом, две стирки, стопка глажки, покупки, три башни из блоков и уборка за ними, изготовление автодрома для машин, прогулка...). Этот список может помочь вам понять, что делает мама, когда «сидит» дома со своим ребенком. Также стоит найти платные занятия хотя бы на несколько часов в неделю и за это время - смену ролей: мама на работе, папа с малышом.То же самое касается бесплатного вечера мамы. Папа занимается спортом и проводит клубные встречи с друзьями. Большой. Мать также обязана заботиться о себе и о своем физическом и психическом состоянии. И у папы есть обязанность сделать это возможным для нее - для общего блага.

Как практически внедрить разделение обязанностей?

Анна Верадзка-Пиларчик: В первую очередь нам нужен диалог, не только на уровне слов, но и на уровне потребностей и возможностей. Как партнеры мы имеем равные права, но разные потребности и задачи.Невозможно работать в одночасье без четкого определения того, какие из этих потребностей являются срочными, важными, необходимыми и достижимыми. Мы оба имеем право их реализовать. Удовлетворить потребность в отдыхе, личном развитии и чувстве безопасности. Стоит спросить своего партнера напрямую: Что бы вы могли сделать, чтобы построить наши отношения, для наших детей, для меня? Что вы можете предложить, чтобы я получил минутку передышки и вернулся к вам и детям уже в другом качестве?

Хорошо, если родители договорятся обо всем между собой еще до рождения ребенка.Позднее усталость, недосыпание и напряженность могут помешать спокойному и деловому диалогу, усилить обиды, ожидания, неясные сообщения и желание угадать последние. Вместо того, чтобы искусственно определять, кому принадлежит, лучше разделить (в письменной форме!) то, что кто любит делать и может делать дома. Тому, кто не любит гладить, трудно заказать такую ​​задачу сверху. Однако, когда он что-то предпринимает сам, больше шансов, что он это сделает. Конечно, есть работы, которые никому не нравятся — например, переодевание грудного ребенка.Кто-то, правда, должен делать это щедро, хотя лучше всего делать это по очереди, если это возможно.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит драк, пора решать

Только хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Стоит помнить одно - при равноправии закончилась эпоха четкого разделения на типично мужской и типично женский труд и деятельность.Женщина с удовольствием уберет гараж и помоет машину, а мужчина - приготовит ужин. Оба в равной степени несут ответственность за чистоту дома и заботу о детях. Суть договора – разделение обязанностей. Уборка туалетов, мытье полов, работа со стиральной машиной или пылесосом не являются типично женскими занятиями. Это наши общие задачи, как и наши дети. Они учатся на собственном примере и видят ответственность обоих родителей. Принимает ли папа активное и самоотверженное участие в воспитании детей и уходе за домом, или он только помогает маме... Есть ли у мамы и папы свое время, занятия, возможность отдыха? Вскоре они столкнутся со своими собственными решениями об отношениях.На какую модель мы их передадим? Если самостоятельными, творческими, ухоженными женщинами восхищаются – позволим женам и матерям быть такими. Если чуткие, готовые помочь, слушающие мужчины, которые разделяют свою работу и семейную жизнь, пользуются уважением и уважением, давайте позволим мужьям и отцам быть такими.

.

Смотрите также