Post Icon



Как вести себя с матерью абьюзером


Как общаться без вреда для психики и здоровья

Причина многих психологических травм, полученных в детстве, скрывается в конфликтах с родителями. Распространенная проблема, которую принято замалчивать,− мама-абьюзер с властным и истеричным характером. Она давит и принижает достоинства ребенка, подавляет его силу воли, делая безынициативным, неспособным самостоятельно принимать решения.

Мать-абьюзер не меняет поведения даже со взрослыми и состоявшимися детьми. Она продолжает манипулировать, словесно давит и оскорбляет. С таким человеком сложно уживаться на одной территории, поэтому требуется особая технология общения с невыносимыми и «токсичными» мамами.

Что делать, если ваша мать – абьюзер?

Как распознать токсичную мать

При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.

Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:

  • унижает ребенка в любом возрасте словами, может ударить;
  • постоянно сравнивает с детьми знакомых или коллег;
  • подавляет гиперопекой и тотальным контролем;
  • любит воспитывать и давать советы;
  • не верит в способности ребенка.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.

Основные технологии общения с матерью 

Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.

1. Не ловите скрытые сообщения

Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ. Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание.

2. Держитесь на расстоянии

Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.

3. Контролируйте свой гнев

Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.

4. Помните о соблюдении границ

Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.

5. Продолжайте общение без обид

Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.

В общении с матерью абьюзером психологи советуют находить и положительные стороны: оно стимулирует доказать успехом, что мама ошибалась на ваш счет. Многие люди достигли высот с помощью такого негативного стимула, работая над собой, имея колоссальный опыт выживания в конфликтном коллективе.опубликовано econet.ru

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

*Статьи Эконет.ру предназначены только для ознакомительных и образовательных целей и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение. Всегда консультируйтесь со своим врачом по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть о состоянии здоровья.

А если абюзер - мать?

Добрый день!

Никогда никуда не писала, а прочитав публикации, связанные с абьюзом, захотелось высказаться.

Убедительная просьба, если будете публиковать – то публиковать анонимно, т.к. наша история еще не закрыта до конца.

Наша – это моя с сестрой. Почему-то традиционным абьюз приписывают мужчинам авторитарно-тиранического типажа. В нашем же случае это – родная мать. Причем, ее манипуляции – это не какой-то разовый бабский бзик, а преднамеренное и плавное подавление психики человека. И оно настолько впиталось в ее сознание, что она сама верит в свою перекрученную правду.

Событий, связанных с психологическим насилием, в нашей жизни было очень много. Все не перечесть. Я как человек более мягкий, податливый и бесконфликтный, жила в убеждении, что все действительно так, как надо. Когда мне было 19, и посторонние люди пытались мне открыть глаза, я искренне считала, что они просто не понимают нашу семью. Сестра, как человек менее поддающийся манипуляциям, периодически «расставалась» с мамой, это выражалось в том, что она вместо традиционных «встречалок» с лицами противоположного пола, как правило, в первые месяцы новых отношений уже начинала жить со своими парнями (уходила к ним). К слову, о личной жизни – нормально, полноценно моя личная жизнь наладилась только тогда, когда я все осознала и начала «резать» канат зависимости.

Лично мое осознание того, что все идет неправильно, далось мне очень трудно. Я была доведена определенными событиями в жизни до состояния полнейшего опустошения. У меня начались панические атаки в легкой форме, меня не покидало постоянное ощущение тревоги, я не могла нормально спать. Мой абьюзер внушала мне, что это – исключительно моя эмоциональная распущенность, что я «сама себя довожу». В итоге вытягивала я себя сама - спортом, психологическими книгами. Но даже тогда мне не пришло бы в голову разрушить отношения с мамой. С мамой!!! Это же самый близкий человек! Тумблер в моей голове щелкнул только тогда, когда после этих самых «трудных событий» в семье, мать отказалась признавать мою роль, и начала рассказывать всем родственникам, что я вообще все выдумываю и преувеличиваю; и даже начала доказывать это мне. Я со временем как-то подуспокоилась, и думаю – ну, время прошло, может, и вправду я приукрашиваю. Пока случайно не поговорила с подругой, с которой была близка в те годы, она чуть чаем не подавилась. Говорит мне - дорогая, ты чего? Я сама все видела своими глазами. Ничего ты не преувеличиваешь.

Описывать ВСЕ, что мать творила в жизни – ЖЖ не хватит. Двумя жирными линиями через всю жизнь идут две основные манипуляции – манипуляция смертью (уже лет 16 слушаем, как она помирает) и внушение того, что дети виноваты в ее несчастьях, что она жизнь на нас положила, что мы – главные и единственные виновники ее нынешних проблем, в т.ч. материальных. Сейчас и я, и сестра отстранились от нее, она для своих психологических прессингов использует своего мужа. Но у него тоже характер не сахар, думаю, они нашли друг друга.

Кстати. Я до последнего пыталась наладить с ней нормальное общение, в ее разборки с другими членами семьи я предпочитала не ввязываться. Что давалось трудно и со скандалами, поскольку она настойчиво требовала моего участия – конечно же, на ее стороне. Но с горем пополам я вроде отстрелялась и поставила барьеры на этом фронте. Но я сама лично кардинально ограничила общение с ней, когда она, в процессе боевых действий с моей сестрой, поняв, что сестра больше не ведется на манипуляции, мать начала угрожать ей расправой, была даже фраза «я сделаю, так что ты сама на коленях ко мне приползешь». После этого я взорвалась и высказала матери много чего. На что услышала иронично сказанное «вот уж не думала, что родные дети меня киданут» и бросила трубку. После этого мы не разговаривали, была пара диалогов в ватсапе, которые ни к чему не привели. Сейчас мы не разговариваем третий месяц.

Из последнего. Она включила манипуляцию здоровьем, звонит родственникам. Рассказывает, что она в больнице чуть ли не при смерти, а «дети сволочи такие бросили мать». Родственники звонят и выносят нам мозг. Они в другом городе, поэтому проверить ничего не могут. Тут кстати небольшая оговорочка: из надежных источников информации мы узнали, что ни в какой больнице она не лежит, и даже не лежала. Хотя как только нам это сообщили, у меня была мысль, что надо хоть в больницу съездить. Каково же было мое состояние, когда я узнала, что никакой больницы не было. Я опять повелась…

Признаться честно, мне до сих не по себе от того, что творится в нашей семье. Я прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя вести себя. Но как поступить максимально грамотно в такой ситуации – я не знаю.

***

Здравствуйте!

Вот тоже - все ответы в последней фразе. Вы пишете: "Прекрасно осознаю, что с родителями так нельзя себя вести". Вы ведь наверное читали другие посты в этой рубрике? Судя по письму вы с ней знакомы. Сто раз уже писали, что с некоторыми родителями так себя вести можно, и даже нужно. Если иначе не получается. А вы осознаете, что так со своими детьми себя вести (как она это делает) - тоже нельзя?

Если я буду постоянно обижать и терзать своего ребенка, полностью отбивая у него всякую радость от общения со мной, стоит ли удивляться, если он в какой-то момент перестанет общаться?

Факт, что связь между родителями и детьми существует, и она обычно крепче, чем между другими людьми. это отчасти связано с тем, что они друг другу родственники, и часто похожи друг на друга, имеют похожий склад ума и характера, и поэтому они (в идеале) друг друга лучше понимают. Но это вообще часто не срабатывает, даже в лучших семьях - просто пробьется другой ген, и получается, среди спокойных и тихих один шумный и живой. Ну и еще говорят, что с ближайшими родственниками складываются самые близкие отношения, потому что над ними (как ни верти), больше всего работают. Не то, чтобы там все осознанно работали над отношениями. Но ищут и находят всевозможные способы, как взаимодействовать, даже когда трудно и плохо. И делается это, по сути, от безысходности - они вместе живут, по крайней мере до тех пор, пока дети без родителей не могут. И потому притираются, как могут, даже если отношения в целом очень больные и неправильные.

В остальном - это давно подтвержденный печальный факт, что кровное родство не гарантирует ничего, что так любят с ним ассоциировать. Есть родители, которые не любят своих детей. И дети есть, которые не любят родителей. Некоторым дети не нужны, они всю жизнь обуза и помеха. Для других родственники - всю жизнь исполняют роль боксерской груши. Когда в таких семьях начинают расходиться созависимые партии (а там все обычно созависимые, как по учебнику), происходят разборки и протесты. Детей не хотят отпускать, и местами им такое устраивают, что якобы ни в жисть родители детям устраивать не должны. Да и дети родителям иной раз устраивают такое же.

В общем - кровное родство не всегда является поводом для того, чтобы общаться, дружить, и тем более жить вместе.

Это всегда очень грустно - когда у людей, которых вообще-то многое связывает в силу всех обстоятельств, не складываются отношения. С другой стороны - ничего не поделаешь. Если не получается наладить человеческие отношения, приходится их прекрашать. Потому что токсичные отношения разваливают человека, а свое здоровье и душевный покой все же важнее всего.

Так что освобождайтесь от мыслей из серии "дети так не делают". Как только не делают дети и родители. Надо делать, как вам лучше. И если вы решили, что вам лучше не общаться, не общайтесь. Походите к психологу, если вам так трудно примириться с этой мыслью - что дети и родители могут вполне себе быть чужими людьми, и даже врагами. Или почитайте разные статьи и книги в интернете, об этом много умного написано.

P.S. Кстати, хорошая новость состоит в том, что и совсем без кровного родства люди могут стать самой настоящей семьей, душевными родственниками, соратниками и опорой и радостью в жизни. Так что ищите себе поддержку там, где ее можно найти. Ищите новую семью, где с вами будут обращаться действительно так, как это в семьях делают. Вот там и будете следовать своим правилам, как обычно родственники делают или не делают. :-)

Удачи!

ПРАВИЛА:


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Мама, ты абьюзер. Признаки токсичной матери | Princess Spiral

К сожалению, мама - это не всегда что-то трогательное, заботливое и нежное. Давайте ненадолго спустимся с небес на землю и оставим этот романтический образ.

Поговорим о матерях, которые воспринимают уже взрослого ребенка как свою собственность и, вместо любви, приносят только боль, разочарования и даже психические расстройства.

Мама, ты абьюзер. Признаки токсичной матери

Как правило, это женщины с нарциссическими и истерическими чертами.

Чаще всего в формате заботы они подают свою жажду власти и превосходства: "Я все делаю для тебя, только я знаю, как лучше".

При этом, сознательно или нет, они могут делать все, чтобы их ребенок рос несамостоятельным, трусливым и беспомощным. Иными словами, чтобы он стал созависимым.

Статья о последствиях абьюза: "Мама, ты абьюзер. Пострадавшие дети токсичных матерей".

Признаки матери-абьюзера

Под абьюзом чаще всего подразумевается эмоциональное и психологическое насилие.

Оно проявляется в действиях, направленных на оскорбление другого человека, растрачивание его энергетических, психических и других ресурсов.

  • Унижения, обвинения, крики, рукоприкладство

"Я же просила помыть посуду, ты что, даже это сделать не можешь, идиотка! Мне все равно, чем ты занималась! Сколько лет воспитываешь ее, а она как была дурой, так и осталась!"

  • Двойные послания, завуалированные оскорбления, грубые шутки

"Вот ты в прошлый раз в такой красивой кофточке приезжала, мне прям понравилось. В этой ты как чудище какое-то, если честно, а вот та кофта хорошая была, да".

Мама, ты абьюзер. Признаки токсичной матери
  • Имитация заботы, чередование гиперопеки и гипоопеки, контроль

"Зачем вам по чужой стране с маленьким ребенком шататься, привозите его ко мне, я посижу", "Ага, сбагрили ребенка на бабушку, а сами там гуляют, отдыхают, сволочи".

  • Постоянные манипуляции, обман, утаивание

"Вот просила же ко врачу меня записать. Вот, пожалуйста, теперь из-за вас у меня осложнения пошли. Я умру, а вам все равно".

  • Ненужные советы и нравоучения, принуждения и приказы

"Ты что, опять эту сметану купила? Она же отвратительная, я тебе тысячу раз говорила, какую надо брать".

  • Мрачные иррациональные пророчества

"Ни в коем случае не рожай, ты воспитать не сможешь. И на меня не рассчитывай, я помогать не буду. Мужик твой уйдет от тебя, потому что ты дура, - останешься одна с кучей проблем".

Главный признак абьюзивных отношений с матерью: вам просто плохо рядом с ней. Прислушивайтесь к своим чувствам. Если для общения с человеком требуется слишком много энергии, вряд ли это пройдет бесследно для вашего здоровья. Поэтому терпеть - не самый лучший вариант.

Обратите внимание на статью "Не нужно общаться с токсичными родственниками".

И спасибо, что дочитали до конца. Я стараюсь для вас!

Невидимая вышка: мама-абьюзер — The Vyshka

Под насилием в семье по отношению к ребенку часто понимается физическое насилие: когда его бьют или когда родители-алкоголики морят голодом. Но причинять вред и делать жизнь невыносимой можно не только с помощью физической силы. А главным агрессором необязательно выступать отцу — героиня новой «Невидимой» рассказала об абьюзивных отношениях с матерью. 

О ситуации в семье

Все началось давно, даже не помню когда, допустим, лет с 4 — с этого времени у меня есть какие-то оформленные воспоминания. Проявлялось это в постоянных беспричинных скандалах, ссорах, даже в самых безобидных вещах. Просто маме что-то не нравилось, и она начинала орать на меня по малейшему поводу, или у мамы плохое настроение — она вымещала на детях. Иногда психологическое давление переходило в физическую силу, но достаточно редко.

Однажды я разговаривала с соседкой и задержалась, а когда пришла домой, мама устроила мне разнос. «Ты болтушка. Ты не должна с соседками много разговаривать. Ты должна была сказать только „здравствуйте, до свидания“, потому что ты ребенок, а они взрослые, как ты можешь с ними на равных говорить? Ты что, дура рассказывать соседям о том, как мы живем? Ты бесхарактерная, бесхребетная». Причем о разговоре она узнала просто посмотрев в окно, даже не знала, о чем мы поговорили.

Мама могла много чего еще высказать, но чаще всего говорила мне, что я бесхарактерная амеба и ничего из себя не представляю. Были и более сложные моменты — когда тройку в школе получу, сделала что-то не так или посуду не помыла. Тогда мама переводила все на себя и начинала манипулировать мной, говорила, что я не помогаю и ничего не делаю, потому что хочу ее смерти.

Когда я выбирала, на кого пойти учиться, то рассказала, что хочу поступать на юридический в Москву или Питер. Она шантажировала меня: «Ты о матери вообще не думаешь, мама у тебя болеет, все для тебя делает, а ты хочешь от нее уехать и забыть». Я с ней спорила, говорила, что нет никакой проблемы, ведь я буду приезжать. Но мама очень резко это воспринимала: говорила, что я плохая дочь, все рассказывают, какие у них дочки прекрасные, а я только и делаю, что учусь, и с мамой даже поговорить нормально не могу. Тогда я просто начинала плакать от безысходности, и мама снова начинала говорить, что я бесхарактерная, что меня никуда нельзя отпускать, потому что я даже дома плачу, а в Москве тем более буду реветь.

Мама контролировала каждый мой шаг, все мои действия. Например, мне нельзя было ходить к кому-то с ночевкой. Мама считала, что это проявление бедности и нечего ходить к подругам, когда есть свой дом. Никогда и никто не приходил ко мне в гости, мама всегда была против этого. Она ненавидит гостей и не любит их принимать, моих или папиных. При этом к нам часто приезжали ее родственники. Но если к нам хотели приехать родственники папы, то все — это блок системы, этого нельзя допустить. А ее — хоть каждый день.   

Я постоянно скрывала от мамы что-то. Даже поход после школы в ТЦ мог вызвать приступ ярости. Или я до жути не хотела в музыкалку. А мама не оставляла мне выбора — «Иди учись». Я делала вид, что иду, но это было сложно, потому что мама довозила меня прямо до ворот. Когда она уезжала, я выходила и шла гулять или делала то, что хотела.

Я не могла купить себе какую-то вещь, если она ей не нравилась. Даже выпускное платье. Она специально говорила что-то плохое, вроде «в этом платье у тебя такие большие бедра, ты в нем выглядишь как свинья». Даже если мне что-то очень сильно нравилось, я не могла себе этого позволить.

Я понимаю, что скандалы случаются во всех семьях, но в моем случае это было не раз в полгода или раз в месяц — так было постоянно. Практически любое мое действие могло вызвать шквал ругательств и оскорблений. И с этим приходилось молча мириться

О реакции родственников

Первое время папа пытался бороться, говорить с мамой. Но она очень критично реагировала на это. Мама вообще очень сильный человек, а папа — очень слабый. Его легко загнать в угол, легко что-то наговорить, он обидится и уйдет. Папа не может ничего ответить, и мама этим пользовалась и пользуется до сих пор. В последний год родители разделили квартиры, чтобы, когда меня нет, одну сдавать. Но в итоге эта квартира превратилась в папино укрытие. Папа приходил домой, видел, что мама ругается со мной, и закрывался в другой квартире.

Когда мой старший брат рос, мама контролировала и его. Он меня прекрасно понимает и прикрывает как может. Приезд брата был как глоток свежего воздуха. Он запросто мог отпросить меня на ночевку или чтобы я не к 17:00 была дома, а пришла хотя бы к 19:00-20:00, мог уговорить ее что-то купить. К нему мама хоть как-то прислушивалась. Когда брат уехал и стал реже видеться с мамой, она стала его уважать. Поэтому во время приездов брат старался сделать мою жизнь легче.

О чувствах

Когда я была маленькая, то воспринимала ссоры очень близко к сердцу. Думала, что это действительно я виновата в чем-то, раз мама ругается. Когда стала старше, начала думать о несправедливости происходящего. Я понимала, что с некоторыми проблемами на работе или со здоровьем мама не может справиться и она вымещает все на детях. Она тоже слабый человек.

Это не совсем правильно, но я считала, что лучше так, чем она будет винить себя в чем-то. Лучше, чем если она сделает что-то с собой

У меня случались истерики, я рыдала, хотела переехать жить к бабушке, но все так и осталось на уровне идей. Я понимала, что мне будет еще хуже, если я это сделаю. Просто терпела, копила обиду, ненависть на что-то, и в итоге это стало отражаться на моем физическом здоровье: в подростковом возрасте у меня появились серьезные проблемы с почками.

Я старалась как можно меньше проводить времени дома: допоздна сидела в школе, придумывала разные курсы. За все время я помню только один раз, когда мама подошла ко мне и извинилась, признала, что переборщила. Она считала, что если ее воспитывали сурово, то так нужно воспитывать и нас с братом.

Из ее рассказов я понимаю теперь, что абсолютно все идет из детства

Как-то я пыталась поговорить с мамой, объяснить, что мне тяжело. Но она всегда переводила разговор и говорила, что все из-за того, что она меня очень любит: „Ты моя самая любимая дочь, я пытаюсь сделать как можно лучше для тебя!“»

О последствиях

Такая ситуация в семье научила меня радоваться совсем уж мелким вещам. Мне часто говорят: «Как ты можешь быть таким пофигистом?» А на самом деле даже то, что я просто пришла в школу, делало меня счастливой, то, что светит солнце, делало меня счастливой.

Если у меня возникает конфликт с каким-то человеком или кто-то на меня прикрикнул, я не могу забить на эту ситуацию и идти дальше. Я обязательно подойду, все проясню, обязательно извинюсь, даже если я не виновата. Для меня важно, чтобы мы перешагнули эту ситуацию — я готова делать первый шаг.

Еще, мне кажется, я очень открытый и общительный человек. Как только появлялась возможность, когда мамы нет рядом, я старалась найти новые знакомства. Новое место? Заведу много знакомых. Новая школа, университет? Я заведу друзей, я смогу это сделать. Из-за запрета на общение может быть я и научилась быть общительной. Это помогало мне пережить то, что происходило дома.

Когда у тебя есть друзья, трудности переживаются легче, ты знаешь, что ты не одна, что есть люди, которые тебя поддержат и выслушают

Хотя, конечно, у меня появились и отрицательные черты. Например, я не привыкла показывать характер, говорить, если мне что-то не нравится. Я не умею говорить «нет» людям и из-за этого очень много беру на себя: нередко то, чем мне бы не хотелось заниматься.

Перфекционистские требования мамы привели к тому, что я очень боюсь услышать критику и тяжело ее воспринимаю. Я не могу смириться с тем, что у меня что-то не получается, и прилагаю максимум усилий, чтобы это исправить, хотя мне это не нужно.

Еще есть один момент, который я боюсь признать — у меня низкая самооценка. Если кто-то хвалит меня или говорит, что я хорошая, я воспринимаю это как попытку меня задобрить. Я не верю, что он(а) может так говорить обо мне, для меня это необычно. Считаю, что у меня все же очень много минусов, что я сложный человек.

Как-то мне удалось поговорить с психологом, и она сказала, что с такими качествами и такой самооценкой я идеальная жена для алкоголика или наркомана. Меня очень задели ее слова: я не хочу себе такой жизни, поэтому сейчас работаю над собой.

У нас в обществе принято считать, что если твои родители не алкоголики, не наркоманы и не бьют тебя табуреткой по голове, то все нормально

Подумаешь, оскорбляют, что такого? Но я категорически не согласна с таким мнением. Кому-то, как мне, везет и он(а) перешагивает через это. Но кто-то не может. И это приводит к тяжелым последствиям: человек становится социофобом, боится общества и вообще всех, кто с ним разговаривает, не говоря уже о психиатрических заболеваниях.

Совет

Самое главное, что могу посоветовать, — вырваться из-под опеки родителей и как можно быстрее повзрослеть. Основная задача — научиться самим обустраивать свою жизнь, научиться самостоятельности, чтобы у родителей было меньше рычагов управления вами. Это будет тяжело. Вечно будет не хватать денег на что-то, придется жертвовать своими желаниями, временем. Нужно научиться жить для себя, а не для кого-то. Ваши желания и мечты — только ваши. Мне кажется, что если вы добьетесь успехов самостоятельно, родители начнут терпимее относиться к тому, чем вы занимаетесь и как поступаете.

Текст: Анна Смирнова


Редактор: Светлана Киселева

Предыдущий пост

Личный опыт: в клинике неврозов

Следующий пост

Темная сторона IT


7 признаков эмоционального насильника - Лайфхакер

Что за зверь такой — абьюзер

Есть настоящие профессионалы насилия. Они издеваются и унижают окружающих для компенсации собственных внутренних недостатков, это их привычка жить и общаться. Таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — жестокое обращение, злоупотребление властью).

У нас уже начали говорить об абьюзерах-мужьях, но это понятие гораздо шире: существуют жёны-абьюзеры, родители-абьюзеры, дедушки и бабушки-абьюзеры (яркий пример описан в книге «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева), начальники и коллеги-абьюзеры.

То есть абьюзером может быть мужчина или женщина разного возраста и социального статуса.

Проблема в общении с ними заключается в том, что абьюзеры мало того что принуждают человека к чему-либо, так ещё и заставляют его ощущать себя паршивой овцой и испытывать чувство вины. Жертва абьюзера получает послание: «Ты полное ничтожество, я тебя ненавижу! И да, я зол, но это ты виноват, что довёл меня до такого состояния!»

Как распознать абьюзера

1. Абьюзер груб по отношению к животным и детям

Признак, который не требует особых комментариев, ведь грубое отношение и жёсткие замечания («Всех детей пороть надо, да посильнее, чтобы знали, кто в семье главный!», «Я бы поусыплял всех этих вшивых дворняг и на мыло пустил!») демонстрируют внутреннюю тягу человека к насилию.

2. Абьюзер игнорирует личные границы

В семьях это может проявляться в привычке входить без стука в чужую комнату, попытках брать чужие вещи без спроса, запретах закрывать двери, которые сопровождаются фразами «Зачем это ты дверь закрываешь? Тебе есть что от меня скрывать?».

Если это малознакомый человек, то он подходит слишком близко, трогает ваши вещи и прикасается к вам, не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А если вы начинаете сопротивляться и показываете своё недовольство, говорит нечто вроде: «Ой, какие мы нежные!» — как бы обвиняя вас в том, что вам неприятно вторжение чужого человека.

3. Абьюзер отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб

В семье он будет игнорировать ваши попытки сказать, что вам больно, неприятно, страшно, что не хочется что-то делать или куда-то идти. Ваши мольбы и слёзы не будут его трогать. Максимум, что вы можете услышать, — это «Хватит ныть!», «Хорош мне мозг выносить!», «Ты что, хочешь, чтобы я рассердился?!».

Если это малознакомый человек, он будет действовать так же, как описано в предыдущем пункте, обвиняя вас в чрезмерной чувствительности или в том, что вы просто не понимаете, а если поймёте, то точно не оцените.

4. Абьюзер всё время критикует

От близкого человека вы будете регулярно слышать, что фигура у вас ужасная, одеты вечно не так («Что как проститутка вырядилась?!», «Ну в такой одежде ты как бомж выглядишь!»), детей воспитываете неправильно («Нормальные матери кормят ребёнка грудью до трёх лет!»), ведёте себя не так, как надо («Ну чего ты разнылся! Тоже мне мужик, неудивительно, что Нинка от тебя ушла!»).

Если это малознакомый человек, то о других людях — коллегах, начальниках, бывших партнёрах, сексуальных и национальных меньшинствах — он будет отзываться крайне пренебрежительно, обвиняя во всех грехах и осуждая за каждый проступок.

Вам не нравится, как новый знакомый говорит о других? Насторожитесь: может пройти совсем немного времени, прежде чем он начнёт так же обращаться и с вами.

5. Абьюзер контролирует и допрашивает

В семье он стремится решать все главные вопросы и быть в курсе, что, где, когда и с кем вы делали, держит в своих руках бюджет и заставляет вас спрашивать разрешения по каждому поводу. Также сюда относятся начальники, которые практикуют тотальный и скрытый контроль (например, скрытую видео- и аудиозапись), внезапные проверки.

Если это малознакомый человек, он постарается сделать всё возможное, чтобы как можно быстрее получить право контролировать вас. Будет уговаривать побыстрее съехаться, оформить отношения, бросить работу, завести ребёнка, при этом не особенно интересуясь вашими планами на жизнь.

6. Абьюзер изолирует от других людей

Он сильно и открыто ревнует, когда вы проводите время с кем-то другим, даже с родственниками. Заставляет вас вечно оправдываться за то, что вы уделяете ему недостаточно внимания, любит спрашивать: «Зачем тебе этот Коля? Тебе меня не хватает?». Он оскорбляет и критикует всех неугодных ему родственников, друзей и знакомых, запрещает общаться с определёнными людьми.

Малознакомый человек может запросто заявить в общей беседе, что вы развыступались, перебиваете других и говорите полные глупости, а также транслировать двойные стандарты («Женщина должна сидеть дома и обслуживать мужа, а муж?! Муж — он добытчик, он должен общаться с друзьями и отдыхать!», «Если женщина повышает голос — она истерит, если мужчина — он сердится!»).

7. Абьюзер убеждает, что любит как никто другой

Именно эта их особенность и заставляет многих терпеть эмоциональное насилие, ведь абьюзеры убеждают, что все их унижающие действия, все ядовитые слова, весь удушающий контроль исключительно из чувства любви.

Они манипулируют самым святым понятием — «любовь», искренне веря, что за это им будут готовы простить всё!

Если же речь идёт о малознакомом человеке, который пока ещё не может заявлять о собственной любви, он будет делать ставку на заботу о вас и вашем благе.

Имейте в виду, что отдельно взятый критерий, проявляющийся редко, не может указать на абьюзера. Но если человек часто заставляет вас идти против своей воли, испытывать унижение и чувство вины, при этом усиленно убеждая в своих добрых намерениях и игнорируя ваши чувства, то он абьюзер. Он волк в одежде бабушки, цель которого — сожрать вас для своего собственного удовлетворения!

Что делать, если рядом абьюзер

Для начала признайте: вы не виноваты, над вами совершают насилие.

Если это малознакомый человек, бегите от него и старайтесь не контактировать. Если это невозможно (например, коллега на работе), не сближайтесь с ним и постарайтесь эмоционально от него отгородиться.

Если это кто-то из близких, например мама, папа или супруг, всё равно лучший совет для вашего психического здоровья — бежать. Однако разорвать тесные связи бывает крайне трудно. В таком случае обязательно берегите отношения с друзьями и родными, которые смогут оказать вам поддержку, сохраняйте хотя бы крупицы собственной независимости, в том числе материальной, и старайтесь эмоционально от него отгородиться (в этом может помочь психолог).

Позаботьтесь о себе! Это ваша главная задача в этом мире. Никто другой этого не сделает, и уж тем более абьюзер, даже если он убеждает в обратном.

Читайте также 🤔

Как перестать быть абьюзером: ru_psiholog — LiveJournal

goldensilkk (goldensilkk) wrote in ru_psiholog,
Categories: Здравствуйте.
Прошу помощи и советов. Как мне перестать быть абьюзером. Дело в том, что мне очень нравится, когда близкие люди испытывают чувство вины передо мной. И с каждым годом все сильнее и сильнее. Мужу достается по полной, любую мелочь могу довести до вселенской проблемы. Хочется, чтобы муж чувствовал себя виноватым, видел, как он меня не любит, обижает, не понимает (хотя муж в этом плане абсолютно нормальный, чуткий и ответственный. Есть, конечно, косяки, но в глобальном плане он хороший). Такому моему поведению, конечно, есть предпосылки - абсолютнейший абьюзер мать (и что меня очень пугает, так перспектива с годами стать такой же, я уже недалеко ушла), росла без отца, который потом все же немного сблизился со мной, я хоть увидела, как он выглядит, но увидела и его дочь от второго брака, которую он прям обожает и пылинки сдувает. Ну в общем обида на всех мужчин и прочее. Все это понимаю, осознаю, что психолог мне в помощь и будет счастье, но пока я все-таки до него дойду и проработаю проблемы, боюсь, окончательно затерроризирую мужа, а что самое страшное, уже потихоньку и детей начинаю привлекать. Очень стараюсь с ними себя контролировать, но бывает осознаю, что давлю их чувством вины, уже только в процессе. А я очень не хочу этого.
Подскажите, пожалуйста, как научиться себя контролировать, может, есть какие-то методики "как снять приступы абьюзерства" :) Я и сама чувствую себя несчастной после этих "приступов", жизнь становится серой и угрюмой, а хочется ей радоваться, ведь у меня прекрасная семья, дети. А я загоняю себя в уныние, причем с удовольствием, люблю пострадать и люблю, чтобы пожалели. Но мне это очень мешает жить.
  • Научные знания против психологических проблем

    У меня сугубо теоретический вопрос: расскажите какие знаете примеры, когда научные знания помогают преодолевать какие-то комплексы или…

  • Наша позиция

    Здравствуйте, дорогие сообщники! Я несколько выпал из контекста ру_психолог. Во-первых, понадобилось время, чтобы немного собрать себя и снова…

  • (без темы)

    - Не прикидывайтесь идиотом. - Ничего не поделаешь,-- серьезно ответил Швейк.-- Меня за идиотизм освободили от военной службы. Особой комиссией я…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Разговорник абьюзер-жертва. Как абьюзера понять и обезвредить

Популярное слово «абьюз» (abusive relationships — это зависимые, уничижительные отношения) очень емко обозначает насилие в широком смысле слова. Варианты психологического, физического, финансового насилия – все признаки вместе, по отдельности и в разных комбинациях. Проблема в том, что с абьюзерами так или иначе сталкивается каждый из нас. Изводить свою жертву абьюзер даже простыми словами может годами. Подверженные абьюзу не замечают, что живут по навязанными агрессором (часто мужчиной) правилами, теряя качество своей жизни. Токсичные отношения с партнером-абьюзером в любом случае сказываются на психике – независимо от того, способны вы прекратить их или нет.

Насилие без доказательств и моральное давление ведут к эмоциональной истощенности и психической нестабильности. Можно ли распознать абьюз и защититься? Есть ли «пособие» по защите от абьюзеров?


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


Ставим «диагноз» отношениям

Потеря чувства собственного достоинства, эмоциональное выгорание, депрессия, занижение самооценки, неуверенность в своих помыслах и действиях, ощущение беспомощности – эти ощущения могут буквально кричать о том, что вы подвержены атаке абьюзера. Последствия таких отношений справедливо сравнивают с посттравматическим стрессом и эмоциональным насилием. И не стоит искать в своем окружении злого персонажа, у которого на лице написано «агрессор». Это вполне могут быть близкие люди: добрая бабушка, младшая сестра (с родственниками особенно изысканная схема), любимый мужчина, партнер по бизнесу, справедливый учитель или подруга детства.

Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения с мужчиной, создается семья. Если дружеский формат – первое время вы чувствуете плечо и мощную поддержку и удивляетесь, как такой прекрасный друг не встретился вам раньше. С близкими родственниками вы в сознательном возрасте уже понимаете – что-то не так. Сеансы у психотерапевта про травмы детства – очень частые истории абьюза в семье.


Хотите узнать рецепты психологов:

  • Что такое эмоциональное насилие?
  • Как бороться с абьюзом?
  • Как разговаривать с абьюзером?
  • Как противодействовать насилию?

Переходите по ссылке >>>


Разговорник абьюзера. Фразы-шифры

После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное. Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера. Если в любом вашем конфликте (помним, что периодический конфликт – это нормальная часть любых отношений) виноваты всегда ВЫ, то это повод задуматься.

«В моем лексиконе не было слова «абьюзер» и «агрессор», и, честно говоря, я посмеивалась над теми, кто его употребляет. Что тут непонятного: насилие – ссоры, эмоциональные конфликты и не дай бог рукоприкладство, все прозрачно и нечего употреблять заимствованные слова. То, что передо мной хрестоматийный абьюзер с нарциссическим синдромом я догадалась буквально за несколько месяцев до развязки. Когда была уже не в самой лучше эмоциональной форме. Оправдывала я своего мучителя качественно: это и расплата за мои грехи, и «самадуравиновата», и необходимость терпеть ради любви. Потом включилась психосоматика. Бесконтрольные головные боли, нарушенный сон, испорченное пищевое поведение и как следствие лишний вес. А потом меня спросили: с кем ты воюешь? Ты выглядишь так, как будто давно проиграла битву. И я начала просыпаться…»

Итак, научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.

1. Обесценивание
  • Мне бы твои проблемы.
  • Разве это сложно?
  • Другим еще хуже, не ной.

Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.

2. Давление возрастом
  • Не доросла еще!
  • Что ты как в детском саду.
  • Другие в твоем возрасте уже…

Классика случая токсичных абьюзивных отношений родитель-ребенок.

3. Чувство вины

Один из главных козырей абьюзера.

  • Я тебе лучшие годы отдала.
  • У меня болит сердце из-за тебя.
  • Тебе должно быть стыдно.
  • Хороший партнер помог бы.

Помним, что все, что способно вызвать эмоциональное чувство вины, подходит для манипуляций.

4. Газлайтинг

Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют.

  • Ты забыла, я это говорил много раз.
  • Ты все путаешь, дай я расскажу, как надо.
  • Ты ведешь себя странно и беспокоишь меня.

Газлайтинг – это страшно. Партнер, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.

5. Критиканство

У вас есть такой близкий друг (часто мужчина или подруга), который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг.

  • Без обид, но…
  • Ты объективно не потянешь с твоим опытом.
  • Вечно ты обижаешься без повода.
  • Ты не умеешь принимать критику.

Бегите.

6. Запугивание
  • Ты не слышишь, когда я не ору.
  • На панели окажешься!
  • Я все равно сильнее.
  • Ты не заслуживаешь всего этого.
  • Скоро 30, часики тикают.

Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.

7. Пассивная агрессия и проекции
  • Ты так здорово похудела, не болеешь?
  • Мог бы и сам понять.
  • Понимаешь, чья вина, что так случилось?
  • Да нет, неважно, все хорошо, просто…
  • У тебя получилось это, несмотря на твое образование.

С помощью пассивной агрессии абьюзер простыми словами подавляет любое проявление вашего гнева.

Кроме классических фраз, абьюзера можно распознать по полному отсутствию эмпатии. Там, где должна быть взаимоподдержка, у вас чувство тревоги. Контроль выставляется под видом заботы. Например, звонки каждый час, отслеживание сообщений и локаций. А при реальной проблеме вместо поддержки вы получаете что-то классическое, типа «а я говорил» или «ничего удивительного».


Хотите легко научиться опознавать абьюзивное поведение партнера, друзей, коллег на работе? Как не допускать этого? Учитесь у профессионалов тут >>>


Как противостоять. Разговорник жертвы

В ситуации абьюза сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.

С абьюзером нельзя:
  • Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.
  • Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.
  • Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абьюзера. Агрессор понимает, что его мнение крайне важно для вас.
  • Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.

Все способы борьбы с абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия, узнайте про созависимость. Ищите поддержку, психолог и группы терапии в такой ситуации – это не роскошь, а необходимость. Старайтесь научиться не реагировать сразу. Доверяйте своему восприятию. Если вам плохо, и кажется, что ситуация нездорова – вам не кажется. Начинайте манифестировать свое «Я».

Научитесь говорить:

  • Я не желаю тебя больше слушать.
  • Не смей повышать на меня голос.
  • То, что я говорю – не смешно.
  • Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
  • Я не хочу.
  • Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
  • Нет, мы встретимся сейчас.

 

Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше не жертва. Даже с мужчиной нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию и желания. Когда абьюзер понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует. А у вас появляется возможность еще лучше выстроить свою защиту.


Ищете упражнения на развитие практических навыков против абьюзивного поведения агрессора? Смотрите видеолекции о противодействии абьюзу тут >>>

 

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

90 000 Toxic Mother - Как с ней справиться?

Связь с матерью знаменует человека на всю жизнь. До определенного этапа развития ребенок относится к матери как к абсолютному авторитету и принимает все ее слова как должное. Здоровые и любящие отношения с матерью помогают ребенку вырасти достойным мужчиной. Однако иногда отношения с матерью могут оказаться токсичными. Но идеальных людей не бывает, как и матерей. Иногда, однако, отношения матери и ребенка являются токсичными и болезненными для жизни.Последствия токсичных отношений с матерью ощущаются независимо от того, десять вам лет или сорок. Что такое токсичная мать? Как это распознать? Как быть с токсичной матерью? Можно ли освободиться от этого? Посмотреть на себя!

Токсичные материнские черты

Очень редко токсичная мать осознает, что ее поведение токсично и вредит ее детям. Очень часто, даже когда обвинение выдвигается прямо, он будет отрицать его и еще больше расстраиваться.Начнутся доводы и объяснения, что все делалось ради ребенка, а ребенок неблагодарный и недостаточно умный, чтобы это заметить. Это еще одна защитная система, которую токсичные матери используют в своих отношениях с окружающими. Такие мамы на самом деле никогда не видят в себе вины. Они винят во всем своих детей и часто своих партнеров. Каковы черты и поведение токсичной матери?

8 черт токсичной матери

  1. Постоянная критика - Токсичная мать склонна преуменьшать или даже игнорировать успехи ребенка и подчеркивать все неудачи.Сильные стороны ребенка упускаются из виду, а недостатки подчеркиваются и преувеличиваются на каждом шагу. Токсичная мать также может сравнивать своего ребенка с другими, подчеркивая, насколько он хуже и менее успешен, чем ее братья, сестры или сверстники. Усилий ребенка никогда не бывает достаточно. Такой ребенок чувствует, что он должен заслужить материнскую любовь и недостаточно хорош, чтобы заслужить ее.
  2. Игнорирование и игнорирование ребенка, неуважение к его мнению - ранят не только слова. Для ребенка мама – самый важный человек на свете, поэтому ее мнение очень важно для ребенка.Поэтому наказание ребенка молчанием и игнорирование его разрушает его психику и склоняет к мысли, что это неважно и ненужно. Токсичная мать не интересуется ребенком и не заботится о том, что она говорит. Она перебивает его, не слушает и выходит из комнаты, пока ребенок что-то рассказывает. Даже если она спрашивает мнение ребенка, она его не уважает и требует, чтобы все было так, как она хочет. Это может относиться как к тривиальным вопросам, таким как обед, так и к более серьезным вопросам, таким как игнорирование ребенка, когда он выражает свои потребности и планы, например, выбор школы.Оно не отвечает на вопросы ребенка, а также принижает его чувства.
  3. Ревность к ребенку - Токсичная мать может ревновать к своему ребенку. Эта ревность превращается в нездоровую конкуренцию. Например, мать может завидовать связи дочери с отцом или эмоционально шантажировать своего ребенка, когда она все еще хочет поддерживать связь с отцом после развода родителей. В случае со взрослыми дочерьми токсичные матери могут даже зайти так далеко, что соблазняют партнеров своих детей.
  4. Поддерживает, но эмоционально не вовлекает - Токсичная мать, для посторонних может образцово присматривать за ребенком.Она готовит ему обеды, убирает и обслуживает. Однако он не обеспечивает поддержки и эмоциональной приверженности. Она замкнута, хладнокровна и замкнута. Когда ребенок жалуется, потому что ему нужна материнская любовь, он взрывается гневом и вспоминает, что дает ребенку все — ему есть что есть и что одеть, поэтому он неблагодарен, если жалуется.
  5. Обвиняет ребенка в его неудачах - обращается с ребенком как с костылем из пословицы и обвиняет его в своей неудачной жизни.Она верит и громко говорит, что если бы не ребенок, то добилась бы впечатляющих успехов, но она пожертвовала всем ради него, поэтому ребенок несет ответственность за все ее жизненные неудачи.
  6. Она отрицает факты - даже столкнувшись с ее поведением, она не может заметить, что оно вредно, и признать факты. Он будет недооценивать проблему, думать, что ребенок «примиряется». Она также может вести себя как идеальная мать в компании общества, в то время как дома она устраивает ссоры с ребенком и разрушает его фундаментальную самооценку.
  7. Непредсказуемое поведение - малыш никогда не знает, когда мама будет счастлива, а когда рассердится. Сегодня определенное поведение игнорируется или даже вознаграждается, а на следующий день оно наказывается. Она то милая и заботливая, то агрессивная и не может контролировать свои эмоции.
  8. Принуждает к определенному поведению - Иногда он делает это посредством эмоционального шантажа, а иногда дарит дорогие подарки, чтобы заставить ребенка чувствовать себя обязанным отплатить, то есть делать так, как хочет мать.

Токсичная мать против взрослого сына

Токсичная мать остается такой даже после того, как ребенок становится взрослым. В случае с сыновьями она может стать болезненно ревнивой и попытаться присвоить сына себе. Мать-собственница будет продолжать пытаться контролировать каждый аспект его жизни. Если сын съезжает, она будет требовать отчеты о каждом часе его жизни и принимать все решения, советуясь с ней.

Он также может видеть в партнерше своего сына и в ее семье угрозы - людей, которые заберут ее сына и возьмут полный контроль над его жизнью.Он может шантажировать его состоянием здоровья — заставлять делать одолжения или водить по врачам, даже если он совершенно здоров. С партнером сына и своей семьей она будет принижать ценности собственного сына и не поверит ему, когда кто-то его похвалит.

Склонен относиться к взрослому сыну как к ребенку. Он ведет себя так, как будто сын нуждается в ее присмотре двадцать четыре часа и семь дней в неделю. Я не уважаю его мнение и жизненный выбор.

Читайте также: Кто такой неженка и как с ним жить

Токсичные мать и взрослая дочь

Матери чаще, чем сыновья, передают свои ядовитые, негативные эмоции дочерям. Это потому, что в обществе все еще существует модель, в которой от дочерей ожидают большего.

Характеристики токсичной матери могут ухудшиться, когда мать заметит, что больше не может полностью контролировать жизнь своей взрослой дочери. Он не принимает ее жизненный выбор, постоянно сравнивает дочь с собой и другими.Токсичная мать подчеркивает, что другие «в таком возрасте» уже добились гораздо больших успехов.

Токсичные матери требуют, чтобы дочери несли ответственность за свое счастье. Поэтому они требуют, чтобы дочери ставили жизнь своих матерей выше собственной. Первостепенная цель в жизни дочерей, состоящих в таких отношениях, — сделать свою мать счастливой и радовать ее на каждом шагу.

В противном случае токсичная мать использует эмоциональный шантаж и делает дочери выговор за то, что она неблагодарная эгоистка, которая не может позаботиться о своей матери.Она ненавидит возражения, и в то же время абсолютно не принимает ее жизненный выбор. Токсичная мать продолжает пытаться контролировать свою жизнь, хватаясь за все возможные средства, чтобы сделать ее такой, какой она хочет. Потребности взрослой дочери полностью игнорируются и игнорируются.

Токсичные матери отнимают у дочерей не только доверие, но и право на личную жизнь. Токсичные матери считают, что дочери не могут без них принимать никаких решений и не позволяют им. Разумеется, объясняя это бессмертным утверждением «это для твоего же блага».

Как освободиться от токсичной матери?

Многие люди, втянутые в такие нездоровые отношения, задаются вопросом, как вести себя со своей токсичной матерью. Однако мать есть мать - ради своего же блага стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней хорошие, здоровые контакты. Это не всегда возможно, и иногда нужно понимать, что лучше всего отрезать себя и начать жить своей жизнью. Итак, как мне избавиться от токсичной матери?

Разобраться в таких сложных и нездоровых отношениях с матерью — очень сложная задача.Каждый ребенок любит свою маму и эта любовь всегда тлеет в них. Этот тип отношений редко решается самостоятельно. И это необходимо сделать, потому что токсичная мать влияет на всю жизнь ее ребенка . Он отмечает свои взрослые отношения или контакты с собственными детьми. Ведь токсичную мать очень часто воспитывает другая токсичная мать. Терапия часто необходима здесь.

Если вы ребенок токсичной матери и чувствуете, что не можете справиться с жизнью и своими эмоциями - у вас проблемы с доверием, открытостью или установлением здоровых отношений с другими - отправляйтесь на терапию .Здесь вы поймете механизмы, которые управляют вами, и что это не ваша вина.

Во время терапии вы научитесь не только быть открытым для других людей, но и поймете, что не вы виноваты в том, что ваша мама вела себя определенным образом. Годами токсичные матери заставляют своих детей чувствовать себя виноватыми. Избавление от чувства вины станет первым шагом к лучшей жизни.

Во время терапии вы узнаете больше о механизмах, которые сейчас контролируют вас, и научитесь вырабатывать гораздо лучшие и более здоровые модели поведения.Вы можете пройти курс индивидуальной терапии или выбрать семейную терапию , особенно если у вас уже есть собственная семья и вы чувствуете, что можете начать повторять ошибки своей матери.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 Токсичная мать – предупреждающие знаки и способы преодоления 90 001

Токсичная мать может иметь разрушительные последствия для вашей жизни.

Нравится нам это или нет, но то, как нас воспитывают родители, влияет на нас и всю нашу жизнь.

Иногда родители дарят своим детям уникальные "инструменты", которые очень нужны и полезны в жизни - сочувствие, прощение, опыт любви и личной свободы.

Однако нередко случается так, что родители оказывали или до сих пор оказывали негативное влияние на ребенка.Существует множество видов такого поведения, и мы называем его токсичным из-за его отравляющего действия на жизнь.

Токсичная мать (поскольку именно на этом счете мы сосредоточимся в статье) может испортить ребенку жизнь даже через много лет после фактического ухода из семейного дома.

К счастью, есть способы разобраться в этой ситуации.

Запишитесь на бесплатную психологическую консультацию

Роль матери в жизни ребенка

Каждая семья представляет собой систему , группу взаимосвязанных людей, которые глубоко и часто скрыто влияют друг на друга.Каждая семья представляет собой сложную сеть целого спектра положительных и отрицательных чувств. От любви, гордости, радости к ревности, вине и беспокойству.

Мать играет особую роль в жизни каждого ребенка. Уже в силу чистой физиологии мать ближе всего к ребенку. Именно в ней развивается малыш, она рожает ребенка, и только она способна кормить ребенка грудью.

В первые годы жизни наиболее важна роль родителей, особенно матери.Во-первых, , роль родителя заключается в удовлетворении потребностей маленького ребенка . Такие же основные, как голод и жажда, но также нуждаются в любви и принятии.

Роль родителей также состоит в том, чтобы научить своего ребенка функционировать в мире. Иногда оно принимает форму непосредственного обучения (например, провозглашаемые правила «так надо себя вести, а так нельзя»), иногда через моделирование (ребенок имитирует поведение, которое он наблюдает у родителей).

Естественно, что с годами роль матери по отношению к своему ребенку меняется - ребенок должен становиться все более независимой сущностью, способной функционировать самостоятельно.

Также нормально, что для взрослого ребенка в какой-то момент центральное место в жизни будут занимать не родители, а, например, партнер или собственные дети.

Личная свобода

Одна из важных ролей матери в жизни ребенка – дать ему личную свободу. В здоровых функционирующих семьях существует свобода самовыражения как личности, которую уважают другие.

Напротив, неблагополучные семьи, как правило, не поощряют индивидуального самовыражения — там каждый должен приспосабливаться к мыслям и действиям доминирующего, токсичного родителя.

В токсичных семьях система работает так, что каждое решение, даже взрослого, так или иначе переплетается с остальными членами семьи . Индивидуальные чувства, поведение и решения не принимаются на личном уровне.

Любит ли токсичная мать своего ребенка?

Почти все токсичные матери говорят, что любят своих детей, и обычно это действительно так.

Однако любовь — это гораздо больше, чем просто выражение своих чувств словами.Это также и, возможно, более всего способ реагирования на ребенка, его поведение и эмоциональное выражение.

То, что токсичные матери называют (и считают) любовью, редко проявляется как уважительное, безопасное и принимающее поведение. Токсичная мать может иметь склонность делать крайне неприятные вещи ради любви.

Таким образом, он, очевидно, может нанести огромный эмоциональный ущерб своим детям. Потерянное детство, депрессия, тревога, постоянная вина и стыд, низкая самооценка — вот лишь некоторые из распространенных последствий воспитания токсичной матерью.

Отвечая на главный вопрос, не обязательно, что токсичная мать не любит своего ребенка. Гораздо чаще не может правильно показать эту любовь . Иногда они могут даже не осознавать пагубность своего поведения.

Подробнее о тревоге

Что такое токсичные отношения с матерью?

Многим людям трудно понять, насколько отношения с их родителями, особенно с матерью, влияют на их общее качество жизни (даже во взрослом возрасте).

У детей мало ориентиров, кроме семьи. Поэтому все то, что они узнают в семье, о себе и других, становится всеобщей истиной и глубоко сохраняемой нормой.

Исследования и психологические теории (включая теорию привязанности Боулби) показали, что отношения с родителями (и в особенности с матерями) оказывают огромное влияние на нашу жизнь, включая более поздние отношения взрослых, самооценку, размышления о себе, других и о мире. .

Тем не менее очень сложно выявить токсичные семьи или признать, что вы выросли в одной из них.На это есть несколько причин.

  • Токсичные семьи часто представляют миру очень правильный фасад. Внешне они выглядят нормально, только за закрытыми дверьми скрываются настоящие проблемы.
  • Дети, растущие с токсичным родителем, не знают другой реальности - у них нет других родителей, с которыми можно было бы сравнить. В результате они могут жить в течение долгого времени с верой в то, что некоторые виды поведения совершенно нормальны, распространены и не должны вызывать беспокойства.
  • Токсичные родители часто имеют нарциссическую склонность считать себя гораздо лучшими родителями, чем они есть на самом деле . Такой рассказ о себе «продают» своим детям.
  • Также сильно влияет некая лояльность к собственной семье . Мы не хотим признавать, что в нашем семейном доме что-то не так, поэтому объективно смотреть на такую ​​личную ситуацию сложно.
  • Беззащитному ребенку, зависимому от опекуна, гораздо легче чувствовать себя виноватым или пристыженным и чувствовать, что ярость родителя заслужена, чем признать, что их родитель, возможно, делает что-то не так и ему нельзя доверять. Дети (даже взрослые) хотят доверять своим родителям и считают, что те действуют исключительно для своего блага.

Типы токсичных матерей

«Токсическое» поведение — очень широкая категория, что затрудняет определение конкретных симптомов данной ситуации.

Мы интуитивно знаем, что это вредно для ребенка.

Трудность, однако, заключается в том, что некоторые виды токсического поведения могут быть очень тонкими и принимать вид заботливого поведения.

В других ситуациях это явно агрессивное поведение, которое, хотя и облегчает его идентификацию, не обязательно приближает к решению проблемы.

Среди различных типов токсичных матерей мы можем выделить среди прочих:

  • нарциссическая мать , потребности которой всегда на первом месте и не приемлющая критики
  • сверхопекающая мать , говорящая своему ребенку, что она никогда не справится без нее и внушающая ему страх перед миром
  • а контролер желающий влиять на все аспекты жизни вашего ребенка
  • мучитель , т.е. лицо, совершающее физическую или словесную агрессию
  • пассивно агрессивная мать , т.е. оскорбляющая, наказывающая ребенка молчанием и неприятием
  • перфекционист , который требует подобного перфекционизма от ребенка
  • зависимой матери (напр.алкоголь, наркотики), который не выполняет своих жизненных задач (работа, уход, воспитание детей)

Как видите, каждый из этих типов может проявлять совершенно разное поведение.

Некоторые из перечисленных моделей поведения и черт (например, умение защищаться) обычно желательны и только чрезмерно становятся вредными. Поэтому трудно чувствовать безопасную границу.

Подробнее о симптомах невроза

Предупреждающие знаки — как это происходит в ядовитой семье

Есть много предупреждающих признаков неблагоприятной домашней обстановки для вашего ребенка.

Первая группа токсичных семейных убеждений и правил. К ним относятся, среди прочего:

  • Ребенок, несмотря ни на что, должен иметь непоколебимое уважение и смирение по отношению к родителю 90 169
  • Дети не имеют права голоса (как в часто повторяемом лозунге: дети и рыбы не имеют голоса)
  • Ребенок не имеет права быть плохим или разочарованным поведением родителей 90 169 90 084
  • Любовь и признание нужно заслужить 90 169 (напр.хорошие оценки, правильное поведение),
  • Ребенок (даже будучи взрослым) должен всегда советоваться с родителем и учитывать его в своих решениях 90 169 (также в ситуациях, совершенно не связанных с родителями)
  • Непослушание, а также иной образ жизни или взгляды неприемлемы , будут наказаны или отчуждены от семьи
  • Мать (или отец) является образцом, к которому абсолютно необходимо стремиться (но также и недостижимым идеалом)

Как следствие , дети слепо следуют таким (часто негласным) правилам просто потому, что не хотят быть наказанными.Более того, дети не хотят быть «предателями» своей семьи, не подчиняясь, какими бы нездоровыми ни были их обстоятельства.

Токсическое поведение

Токсичные мать или отец также могут совершать 90 019 действий, которые непосредственно вредят их собственным детям. Такое поведение, конечно, оставляет стойкие изменения в психике ребенка, часто влияя на их взрослую жизнь.

Например, такое поведение:

  • оскорбляющие и ставящие в неловкое положение 90 020 собственных детей
  • непрерывные 90 019 критика 90 084
  • 90 019 физическое и словесное оскорбление 90 020 (например, в целях наказания или «в воспитательных целях»), в том числе такие, которые уже квалифицируются как преступление
  • 9008 лечение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения в присутствии детей
  • эмоциональная недоступность , неспособность реагировать на эмоциональные потребности ребенка (напр.ни объятий, ни утешения, что этот кавалер приходит к нам»),
  • 90 081 запреты на выражение собственных эмоций, мыслей и предпочтений (например, запрет на плач и гнев, неспособность ребенка выбирать собственные интересы или группу друзей )

Токсичность у взрослых

Токсичные отношения с матерью обычно не заканчиваются даже после того, как (взрослый) ребенок покидает семейный дом. Более того, эта глубокая зависимость и привитые семейные правила могут повлиять на жизнь взрослого человека даже после создания собственной семьи.

Токсичная мать по отношению к взрослому ребенку может, например,

  • обращаться со взрослой дочерью или сыном так, как если бы они были еще ребенком (например, облегчая, принимая активное участие в принятии решений, критикуя поведение)
  • 90 081 навязывая ситуацию, в которой 90 019 все важные решения должны быть одобрены мать (даже по давлению не высказанному вслух) - также такие решения, которые должны оставаться в руках семьи, основанной взрослым ребенком токсичной матери, например, выбор профессии, покупка дома, выбор школы для детей 90 081 очень интенсивные 90 019 эмоциональные реакции и упор на постоянное совместное времяпрепровождение 90 020 - часто путем эмоционального шантажа или агрессивного давления 90 081 создание 90 019 табу, 90 020 о которых нельзя свободно говорить в семье, или создание атмосферы, неблагоприятно высказывать мнение , несовместимое с мнением токсичной матери
  • манипулировать финансами 90,020 , например.собирать деньги с детей (можно объяснить необходимостью «пожертвовать» на детство) 90 084 90 081 снять 90 019 ответственность на взрослом ребенке 90 020 за благополучие и благополучие матери 90 084 90 081 90 019 критиковать решения взрослого ребенка и активно работать над их изменением 90 020 - часто даже в таких личных вопросах, как выбор партнера
Подробнее о социальной тревожности

Последствия воспитания токсичной матерью

Поскольку мир ребенка очень узок, родители — единственный доступный им источник любви и утешения, каким бы неуместным ни было их поведение.

И это искажает взгляд вашего ребенка на себя, других и мир. Такие искажения могут (и часто влияют) повлиять на всю вашу последующую жизнь.

Токсичные отношения с матерью могут иметь большое влияние на все остальные отношения в жизни взрослого ребенка.

Одним из примеров является взрослый ребенок, который постоянно вступает в такие же токсичные отношения с другими людьми (например, романтические или дружеские отношения).

Влияние можно найти и в отношениях с самим собой.Это может проявляться высокой зависимостью от других, отсутствием самоидентификации, отсутствием собственного мнения и взглядов.

Распространенным симптомом также является очень низкая самооценка и связанный с ней страх быть отвергнутым. Еще одним распространенным симптомом является также крайний перфекционизм, вызванный постоянным желанием заслужить признание.

Токсичный родитель также может влиять косвенно (через воспитание) или прямо (через агрессию и жестокое обращение) на развитие психических расстройств у своего ребенка.Такими расстройствами являются, например, депрессия, тревожные расстройства или расстройства пищевого поведения.

Повторение родительских паттернов поведения или, наоборот, прямо противоположное поведение являются еще одними примерами негативных последствий воспитания в токсичной семье.

К сожалению, негативные отношения с собственной матерью могут привести к повторению того же поведения при воспитании собственных детей. В другом варианте человек, осознающий токсичность своего родителя, настолько старается не дублировать эти паттерны, что ведет себя прямо противоположно (но столь же неблагоприятно).

Самый здоровый баланс требует больших усилий и работы над проблемой.

Как вести себя с токсичной матерью?

Основная проблема заключается в том, что ребенок токсичной матери часто так сильно нуждается в родительском одобрении, что живет не той жизнью, которой действительно хочет. Многие люди физически покидают семейный дом, но никогда не покидают его эмоционально.

Это видно либо в они всегда ставят потребности и желания родителей на первое место , даже когда не живут с ними, либо в противоположном поведении - бунт во что бы то ни стало, а то и вовсе полностью оторвавшись от родителей.

Пока у вас сильная эмоциональная реакция на взаимодействие с матерью, ваша мать каким-то образом контролирует вас. Даже если вы чувствуете, что «освободили» свою мать (разорвав с ней контакт, например), или даже если ваша токсичная мать мертва, ее принципы и воспитание могут косвенно повлиять на вашу жизнь.

Итак, как вы справляетесь с такими отношениями, сохраняя при этом здоровый баланс и не впадая в крайности.

Эмоциональная независимость

Важный способ справиться с токсичной матерью — работать над развитием собственной эмоциональной независимости.

Эмоциональная независимость означает, что вы можете быть частью семьи, оставаясь при этом отдельным человеком. Это означает, что вы можете быть тем, кто вы есть, и позволить своим родителям быть такими, какие они есть.

Только тогда, когда вы не стесняетесь иметь свои собственные убеждения, чувства и поведение, отличные от убеждений ваших родителей или других людей, с которыми у вас есть отношения, вы становитесь эмоционально независимыми и самостоятельными. В здоровой семье вы можете соглашаться или не соглашаться со своими родителями.

Дети из токсичных семей часто считают, что они должны полностью отрезать себя от своих родителей, чтобы быть эмоционально независимыми. Но это не всегда работает.

Многие люди не понимают себя, свои реакции, эмоции и потребности, потому что путают автономию с эгоизмом.

Действовать в гармонии с собой (не игнорировать себя) и понимать, что с собой происходит – основа здоровых отношений с окружающими.

Не нужно чувствовать себя виноватым, пытаясь удовлетворить свои потребности здоровым способом.Нет смысла быть хорошим человеком для всех, кроме себя.

Принимайте решения, основываясь на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, а не только в том, чего хотят или в чем нуждаются ваши родители или окружающие вас люди.

Все о тревожном неврозе

Противостояние с токсичной матерью

Для многих людей, которые борются с токсичной матерью (или родителями), естественно чувствовать необходимость противостоять им.

Но давайте остановимся на мгновение. Часто это вовсе не обязательное занятие и даже может быть вредным.

Цель противодействия токсичной матери состоит не в том, чтобы отомстить, наказать, унизить или даже добиться признания и безусловной любви.

Возможная конфронтация предназначена для вас и вашего благополучия или для шанса восстановить ваши отношения с матерью.

Таким образом, это часто несвязанная задача - конфронтация может быть контрпродуктивной (особенно с родителем, который все еще зависим или обеспокоен).

Такой трудный разговор, как только вы почувствуете, что он имеет смысл и может быть успешным, должен вестись как можно настойчивее. Бесполезно обвинять.

Важно заранее подготовиться , чтобы четко изложить свою точку зрения и выразить свои ожидания и планы на будущее.

Также будьте готовы к тому, что разговор придется прервать. Если ваша мать токсична (особенно агрессивна), она может реагировать очень эмоционально и бурно.

В конфронтации ваша главная задача удерживать свою реальность и следить за тем, чтобы вас не оттолкнули назад к защитным схемам, независимо от того, что ваша мать делает или говорит.

Конечно, бывают случаи, когда, несмотря на ваше сопротивление, ей удается заставить вас чувствовать себя виноватым и хотеть уйти.

В конце концов, столкнувшись с этой ситуацией и четко изложив свои потребности и взгляды, вы сможете переосмыслить свои отношения с родителями и установить новые правила и границы.

Разорвать порочный круг токсичности

Когда вы сломаете представленные вам токсичные паттерны, вы станете гораздо более открытыми и доступными для по-настоящему открытых отношений — с собой и другими, включая собственных детей.

Как вы уже знаете, дети токсичных родителей часто воспроизводят токсичное поведение по отношению к другим — например, к своему партнеру или своим детям.

Осознание ошибок вашей матери и ваших нездоровых отношений, а также преодоление этой проблемы — отличная отправная точка для работы над собой и другими отношениями.

В идеале, в такой работе вас может сопровождать квалифицированный терапевт. Однако, если по какой-то причине вы не хотите или не можете воспользоваться его помощью, постарайтесь сохранять непредвзятость.

Прежде всего, дайте себе время измениться. Старайтесь время от времени размышлять над своим поведением и отношениями, чтобы вы могли продолжать работать над ними.

Психотерапия

Планируя наладить отношения с токсичной матерью, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

Отношения с токсичной матерью — обычный материал для психотерапевтической работы.

Взгляд квалифицированного аутсайдера здесь чрезвычайно полезен. Нам крайне сложно самостоятельно оценить свои детские переживания, ведь мы оказались в самом центре событий.

Терапевт в первую очередь поможет вам справиться с негативными моделями мышления. Она также посоветует вам, как бороться с токсичной матерью.

Конечно, если есть возможность, мать обязательно сама обратится за помощью к терапевту.Возможно, ее поведение по отношению к ребенку связано с ее личными проблемами.

Сводка

Токсичная мать - сложная тема. Мы не решаемся думать плохо о наших родителях, а их поведение часто настолько незаметно, что их вообще трудно идентифицировать.

Если вы считаете, что у вас была или была токсичная мать - не волнуйтесь, вы не в безнадежной ситуации . Вы можете работать с эмоциональным багажом из детства.Иногда помимо «исправления» негативных паттернов, переданных матерью, также возможно улучшить отношения взрослых с родителем.

Как вы можете себе помочь

Каталожные номера

  • Прайснер М., (2002) Неблагополучная семья , Ремедиум: май 2002
  • Рысь М., (1998) Семья с алкогольной зависимостью как неблагополучная семья , Исследования о семье 2/2 (3), 65-74
  • Кудак С., (2013) Угрозы развитию детей из неблагополучных семей , Семейная педагогика №3(4)/2013, с.37–44
  • Домбковска М., (2006) Травматические переживания в детстве как факторы риска психических расстройств в развивающемся возрасте и во взрослом возрасте, Психиатр. Психо. Клин. 2006, 6 (4), стр. 203-210
  • Бакус П., (2006) Патологическая и неблагополучная семья - причины, функционирование и социальные последствия , Семейная педагогика 3: 153-166
.

Я агрессивная мама - Ребенок

Здравствуйте,

Проблема, о которой вы говорили, может быть возможностью для вас узнать больше о себе, а также открыться другим.

Вы пишете, что вы импульсивный человек и до недавнего времени мирились с таким положением дел. Теперь вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок видел вас таким. Фактически, ваш ребенок учится у вас (и у вашего мужа), как справляться с эмоциями и как конструктивно разрешать конфликты.Так что это очень хорошее время, чтобы научиться справляться со своим гневом по-другому.

В итальянском темпераменте есть свои плюсы - вам, наверное, всегда удавалось быстро высказать свое мнение, может быть, даже вы прославились как человек, не боящийся высказывать свое мнение.Более того, если вы защищали его исключительно яростно, вы, вероятно, тоже не раз выигрывали какую-то дискуссию или спор. Многие люди, не желая сталкиваться с агрессией, поддаются внезапному приступу гнева. Если мы легко поддаемся импульсам, мы также получаем «награду» в виде быстрого облегчения. Гораздо труднее удержаться от внезапной вспышки гнева и выразить гнев более уместным образом.

Во-первых, попробуйте описать несколько ситуаций, когда вы начинаете злиться.Составьте свою собственную «шкалу гнева» - отметьте на линии баллы от 0 до 10. Для каждой цифры постарайтесь присвоить одну или несколько ситуаций, в которых вы испытываете гнев - от самой низкой (т.е. от 0) до самой высокой (10 баллов). ). 10 баллов — это самая большая истерика в вашей жизни. Затем опишите, какие мысли чаще всего сопровождают вас в этих ситуациях, какие из них вызывают у вас самые сильные эмоции? Не могли бы вы описать, что чувствует ваше тело, когда вы злитесь? Как ваше тело реагирует, когда вы действительно злитесь? Такое подробное описание поможет вам лучше определить момент, когда приходит гнев.Каждый раз, когда вы чувствуете, что это чувство достигает опасного предела (например, уровень 6), сделайте паузу: скажите, что вам нужно ненадолго выйти на балкон, пойти вынести мусор, выйти ненадолго в другую комнату. Когда вам удастся побыть некоторое время в одиночестве – начните глубоко дышать, подолгу не забывая выдыхать. Подумайте, как еще вы хотели бы разрешить ситуацию, вместо того, чтобы подталкивать, подталкивать или бросать вызов мужу. Подумайте, как в вашей ситуации отреагировал бы спокойный и уравновешенный человек.Может быть, есть способы, которые вы могли бы использовать сами.

Привлекайте близких к работе над собой. Договоритесь с мужем, что, когда он заметит, что вы начинаете провоцировать его на ссору, он скажет вам об этом, и тогда вы сами постараетесь успокоиться.Также позаботьтесь о снятии напряжения творчески – может, легкая пробежка с детской коляской по парку поможет вам расслабиться?

Советов, которые я здесь перечислил, недостаточно, чтобы полностью изменить ваш ответ. До сих пор вы часто применяли физическое (толкание, тыканье) и словесное насилие по отношению к мужу.Его нужно радикально изменить, прежде чем произойдет что-то действительно опасное. Наилучшего эффекта вы добьетесь при помощи психолога и более широкого обсуждения ваших трудностей в отношениях с окружающими. Это будет нелегкая работа для человека с итальянским темпераментом, но я верю, что она доставит вам огромное удовольствие, как только вы заметите, как много вы можете получить. С наилучшими пожеланиями.

.

Проблема родительского насилия над ребенком. Почему это происходит? Беседа с психологом

В последнее время к нам поступает много информации из СМИ о трагедиях, затрагивающих несовершеннолетних детей. Мы слышим, что родитель совершил жестокое избиение или даже убийство своего ребенка. Почему это происходит? Являются ли эти шокирующие ситуации плохой приметой нашего времени, или проблема существует давно, только о ней меньше говорят? Об этих вопросах я решила спросить у Джоанны Барановской - тренера и психолога, которая работает с женщинами, только что родившими ребенка.

Смотрите фильм: «Домашнее насилие. Трогательная история трагического детства»

Давид Смага, Wirtualna Polska: Почему родители совершают насилие над собственными детьми?

Джоанна Барановска, психолог: Каждая история уникальна, и чтобы найти ответ, мы должны проследить ее индивидуально. Вместо того, чтобы говорить, почему люди прибегают к насилию, я думаю, стоит рассмотреть обстоятельства, заставляющие их совершать такие действия.

Я считаю, что при определенных, крайне неблагоприятных обстоятельствах каждый из нас может совершить акт насилия. Мы обязаны не допустить, чтобы все неблагоприятные обстоятельства возникли в нашей жизни в один момент.

Так каждый из нас действительно способен победить ребенка?

Никто не собирается проявлять агрессию по отношению к детям. Никто не просыпается утром с мыслью, что с нетерпением ждет какого-то повода, чтобы смыть их.Возможно, имеет смысл отделить умышленное убийство от эмоциональной агрессии, но, с другой стороны, в обоих случаях возникнет много общих факторов.

См. также: Это удобно, когда другие методы не работают. У каждой матери

должен быть такой

Что это за факторы и как они влияют на поведение родителей?

К долговременным относятся стресс и неспособность конструктивно с ним справляться. Люди стесняются обращаться за помощью.Следующими являются низкий уровень образовательных компетенций и вредные детские образовательные привычки. Переживание побоев, унижений или одиночества. Вера в то, что родитель сохраняет авторитет, только завоевывая ребенка и навязывая ему свою волю любой ценой.

Это также постоянная усталость, недосыпание, послеродовая депрессия, отсутствие поддержки.

В случае спланированных преступлений значимым может быть социальное давление на выполнение роли матери и ощущение невозможности выхода из ситуации, а также тот факт, что ребенок не был желанным и родители так и не построили крепкая связь с ним.

А как насчет факторов ситуации?

Ситуационные факторы, такие как сильная усталость, например, когда родитель не спал несколько дней подряд из-за работы или болезни ребенка, могут накладываться на долговременные факторы. Продолжительный плач малыша также повысит стресс родителя, который уже не в состоянии справиться с ситуацией. Он чувствует себя бессильным и чувствует, что его авторитет попирают.

Kolejne samobójstwa nastolatków. Przyczyną jest cyberprzemoc na Snapchacie

Еще подростковые суициды.Причина — киберзапугивание в Snapchat [5 фото]

Одна мать пришла в ужас, когда дочь рассказала ей о новой игре через приложение Snapchat. Новый

посмотреть галерею

Забота о потомстве может быть стрессовой, особенно для тех, у кого все эти факторы одновременно.Долгосрочные увеличат стресс, а ситуационные заставят опекуна начать работать в режиме «бей или беги».

В таком состоянии центры, отвечающие за выживание, и натренированные автоматизмы берут на себя управление нашим поведением. Если это агрессивное поведение, это может произойти. Алкоголь еще больше понизит порог самоконтроля. Все это простой рецепт катастрофы.

В определенных обстоятельствах, если мы не просим о помощи и поддержке, каждый из нас может столкнуться с собственной бесконтрольностью.

Joanna Baranowska pomaga kobietom zbudować nowe życie po urodzeniu dziecka Джоанна Барановска помогает женщинам построить новую жизнь после родов (Joanna Baranowska)

Являются ли такие люди, например, более восприимчивыми к факторам влияния, которые вы упомянули?

Когда мы все в стрессе, мы включаем режим мозга, который мы называем режимом «бей-беги». О чем мы можем позаботиться, так это обо всех других областях.Давайте спросим себя: как мне позаботиться о себе? Я прошу поддержки? Считаю ли я, что всегда должен побеждать со своим ребенком или нет? Строю ли я с ним крепкие отношения? Каковы мои стратегии выживания? Как работает моя группа поддержки? У меня есть время отдохнуть? Как я отношусь к своей жизни и доволен ли я ею? Сержусь ли я на своего ребенка и/или чувствую, что они мешают мне что-то делать?

Если у вас есть сомнения по поводу ответов на вопросы, давайте поговорим о них с кем-нибудь. Ни один человек не рождается с рецептом воспитания своего ребенка, и построение здоровых отношений — это процесс, который требует времени.

Могут ли такие ситуации быть связаны с понятиями «материнский инстинкт» и «отцовский инстинкт» в смысле их исчезновения у этих людей? Можно ли вообще сказать, что у людей, совершающих такие поступки, есть такое чутье?

Согласно словарю СОБСТВЕННОГО, инстинкт — это, во-первых, «психическая предрасположенность» или, во-вторых, возможность, «врожденная способность живых организмов совершать сложные, преднамеренные действия, характерные для данного вида и важные для выживания». У каждого есть умственная предрасположенность любить своих детей и заботиться о них, а также способность к сложным и обдуманным действиям с этой целью.

Проблема в том, что не все мы развиваем эти навыки и склонности. А в стрессовых ситуациях другой инстинкт, который есть у всех нас, берет на себя управление поведением. Инстинкт выживания.

Значит, дело не в наличии или отсутствии родительского инстинкта или в его нарушении?

Я думаю, нам было бы приятнее думать, что есть «неполноценные люди», которые не годятся быть родителями. И было бы неплохо думать, что мы разные, но это неправда.Мы все несем ответственность за то, как мы относимся к своему отцовству, и мы влияем на большинство факторов риска, упомянутых ранее. Однако такой подход требует, чтобы мы сделали домашнее задание и посмотрели на себя, особенно если мы не в состоянии справиться со своими эмоциями в отношениях с детьми.

Если такие люди не могут справиться с эмоциями в отношениях с детьми, то не должны ли они просто быть? Или, например, в других условиях, если бы они работали над собой и своей ситуацией, все было бы хорошо?

Нет и не более того.Мы говорим не о «таких людях», а о наборе факторов, которыми мы можем ответственно управлять.

Насилие только импульсивно? Можете ли вы поверить, что эти люди тогда сумасшедшие?

Некоторые исследователи считают, что состояние высокого стресса, связанное с реакцией «бей/беги», очень похоже на временное безумие. Однако обычно этому состоянию предшествует ряд сигналов, которые мы могли бы уловить, чтобы задуматься и выйти из ситуации.Однако если мы верим, что всегда должны побеждать ребенка, иначе потеряем авторитет, отступить почти невозможно, потому что мы интерпретируем это как личную неудачу.

Joanna Baranowska mówi nam, dlaczego rodzice dopuszczają się przemocy wobec swoich dzieci Джоанна Барановска рассказывает нам, почему родители совершают насилие над своими детьми (Джоанна Барановска)

Создается впечатление, что еще 5-10 лет назад информации о насилии над детьми в СМИ было гораздо меньше.Это просто иллюзия и преступлений против их потомков было столько же, или действительно с годами изменился человеческий менталитет и теперь таких ситуаций может быть больше?

Я не разбираюсь в статистике. Однако, думаю, стоит сделать поправку на то, как сегодня выглядят СМИ. Все ищут сенсаций, а новости о детях, подвергшихся жестокому обращению, очень привлекают внимание и являются отличным средством массовой информации.

Можно ли помочь родителям-преступникам?

Да, вы можете обучить их, научить сопереживать, справляться со стрессом, понимать других людей.

Как это сделать в больших масштабах?

Я мечтаю о проведении общенациональной кампании в СМИ, чтобы научить родителей, почему дети иногда плохо себя ведут и как мы, родители, можем с этим справиться. В «Позитивной дисциплине» это то, что мы делаем, и у нас есть сотни проверенных и научно задокументированных решений, и мы уже достигли тысяч родителей. Тем не менее, мы хотели бы достичь миллионов.

Можно ли предотвратить насилие в отношении несовершеннолетних детей?

Полезно быть внимательным к признакам того, что родитель не справляется с ребенком.Особенно, когда мы наблюдаем агрессивное поведение взрослых. Тогда стоит выразить свое сочувствие и понимание, чтобы родитель не чувствовал себя осужденным и отвергал предложенную поддержку. Реагируя сочувственно, мы показываем родителю, как он может реагировать.

Так как же нам вести себя, когда мы видим на улице, например, мать или отца, которые не справляются с ребенком?

Когда мы видим расстроенного родителя, мы можем сказать что-то вроде: «Воспитание детей может быть трудным… Могу я вам чем-то помочь? Я тоже мама/папа и знаю, что это такое.«Я твердо верю, что мы все желаем им добра, и когда мы получаем такую ​​чуткую поддержку, наши эмоции угасают, и нам будет легче справляться с эмоциями нашего ребенка.

Считаете ли вы, что государственные органы, занимающиеся особым образом положением семьи, осознают эту проблему и делают ли что-то для ее решения?

Уполномоченный по правам ребенка делает очень много, но, с моей точки зрения, всего этого недостаточно. А решения невероятно дешевы и доступны каждому.

Джоанна Барановска - коуч и психолог, предшественница Позитивной Дисциплины, которую она всеми возможными способами продвигает в Польше с 2012 года. Пишет статьи, проводит вебинары и тренинги, записывает видео. Она появляется на Польском радио для Dzieciom, Radio Trójka, Dzień Dobry TVN, Zwierciadło, и некоторые говорят, что без нее Positive Discipline не была бы прежней;). Она ведет проект МАМА ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ, где помогает матерям перестроить свою жизнь после родов и обрести больше любви и радости для себя, своих детей и семьи.Мать Антека (7) и Зузии (5).

.

Агрессия ребенка по отношению к родителю. Как бороться с агрессивным поведением маленького ребенка?

Детскую агрессию легче контролировать, если относиться к ней как к слабости, а не как признаку силы. Гнев доказывает, что ребенок не может справиться со своими чувствами. Он очень напуган, - говорит Малгожата Оме, семейный психолог и психотерапевт.

Вы видите такую ​​ситуацию: агрессивный по отношению к матери или отцу ребенок бьет и пинает их. Что происходит дома?

Ребенок может вести себя так, потому что, например, в доме много напряжения.Родители ссорятся, разводятся, кто-то болеет, в семье финансовые проблемы. Также он может вести себя так из-за того, что папа или мама агрессивны. Затем в поведении ребенка передается агрессия, разрядка. Это также может быть вызвано разочарованием в школе. Таких ситуаций сотни. В такой ситуации очевидно, что ребенка не научили конструктивно справляться с фрустрацией, стрессом и гневом. Чего она не знает, так это того, что есть инструменты, которые помогут вам освоить это. Он реагирует самым простым, атавистическим образом.Он взрывается. Когда я вижу подобную сцену, я с сочувствием думаю о беспомощности родителей и ребенка. У этой семьи по какой-то причине проблемы, и родители, и ребенок беспомощны.

У родителей обычно бывает два типа реакции на подобные проявления детской агрессии по отношению к родителю. Либо они ведут себя так, как будто ничего не происходит, либо реагируют агрессивно.

Есть такое понятие, как шкала гнева. Предположим, что «один» слегка нервничает. «Пять» означает раздражение.«Десять» — ярость. Если мы не справимся с гневом раньше, наступит момент, когда мы перейдем от пункта один к пункту десять за секунду. Это происходит, когда мы что-то подавляем в течение длительного времени. Тогда достаточно искры, чтобы взорваться. Почему? Потому что нас не учат с детства, что гнев — это одна из основных эмоциональных реакций, возникающих, когда мы чувствуем дискомфорт, связанный с достижением чего-то и невозможностью его выполнить. Эмоция сама по себе неплохая, проблема в том, как она выражается.Предположим, ребенок злится на что-то, но не может сказать об этом. Поэтому он начинает приставать к родителю, младшим братьям и сестрам. Она громко щелкает, бросает мяч. Мать, не отрывая головы от ноутбука, говорит: «Стой». Гнев ребенка во время этого метания мяча, скажем, второго уровня. Но он видит, что его поведение не вызывает никакой реакции, поэтому бьет по мячу еще громче. Если вы не реагируете, ваш ребенок становится все более и более злым. Бегает, кричит, ругается. Внезапно на уровне гнева «двойка» разгоняется до «восьмерки».И что происходит дальше? Родители, годами живущие с таким поведением ребенка, думают: «Я не буду реагировать, может пройдет». Они реагируют только тогда, когда ребенок уже в шерсти. За исключением того, что они также infuria к тому времени. Посмотрим, что будет с Мэтью. Он готовит обед, но слышит, как стучит мяч, и наконец говорит: «Прекрати». Малыш свистит. Мать повторяет: «Стой». Наконец она взрывается: «Убирайся к черту отсюда». Начинается спираль агрессии. В самый первый момент мы должны сказать: «Я вижу, ты бросаешь мяч, хочешь поговорить со мной?»Будучи ребенком постарше, мы можем спросить: «Ты чем-то рассержен, в чем дело?» Можно дать название чувству, потому что ребенок часто не знает, что это за эмоции. Он не знает, что это плохо, он старается реагировать самым простым способом, т.е. разозлив окружающих, как правило, самых слабых существ в доме. Так что не отец, а, например, мать, бабушка, младшие братья и сестры.

Предположим, 11-летний ребенок бьет своих родителей. Я его мама и говорю своему «агрессивному» ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то уйдешь в свою комнату».Он смеется мне в лицо. Я знаю такие ситуации.

Это признак того, что ваши родители зашли слишком далеко, не устанавливая никаких границ. Но есть вещи, которые заботят такого 11-летнего мальчика. У нас все еще есть образовательные инструменты в наших руках. Эти инструменты – встречи с друзьями, любимые тренировки, выезд в лагерь, телефон, компьютер. Мы потихоньку отбираем у ребенка самое важное для него. Мы говорим: «Хорошо, если ты сейчас не пойдешь в свою комнату, ты не сможешь пользоваться телефоном до конца дня».Ребенок говорит: «Мне все равно». «Если вы сейчас не пойдете в номер и продолжите пробираться во вторник, то вы не сможете пользоваться телефоном до конца недели» — отвечаем мы. Вопрос в том, когда ребенок остановится, но этот момент наконец наступит. Это вопрос поиска вещей, которые волнуют вашего ребенка, а затем игры с ними.

Если мы хотим найти способ справиться с жестоким ребенком, необходима ли последовательность?

Основные.Януш Корчак уже написал, что ребенок чувствует и ожидает от родителя. «Будь тверд, мне это нужно, это заставляет меня чувствовать себя в безопасности». На самом деле быть последовательным означает отстаивать определенные ограничения, установленные для ребенка, и, в свою очередь, давать ребенку чувство безопасности. Однажды я услышала: «Когда мой ребенок бросается на меня, он пинает меня, я хочу его убить, я его ненавижу». Это естественные мысли и эмоции. Родителям будет легче справиться с гневом ребенка, если они увидят в нем слабость, а не признак силы.Агрессия — это слабость. Доказательство того, что ребенок не может справиться со своими чувствами. Он очень напуган. Однажды у меня на терапии был мальчик, который агрессивно реагировал, когда видел волос в стакане. Он подбежал и подошел к матери: «Это грязно, это стекло грязное». Что скрывалось за этим? В конце концов, не тот ребенок-монстр, который поднимал шум из-за матери. За этим стояла потребность в контроле. Мы также редко говорим, что дети действительно другие. Эти различия также возникают из-за темперамента, с которым рождаются дети.Есть дети, которые от природы более боязливы и импульсивны. Им нужны закономерности и порядок с рождения. Как они слезливы в начале своей жизни, когда хотят спать и устали, так позже они реагируют агрессией, когда чувствуют страх и тревогу.

Когда дети вырастают и проявляют к нам гнев, мы начинаем их бояться. Почему?

Потому что мы приписываем им намерения взрослых. Родители агрессивных детей признаются, что иногда у них возникает представление о своем ребенке как о чудовище.Вы сражаетесь с монстром, вы злитесь на него, вы хотите победить его, иногда вы хотите причинить ему боль. Тридцатилетний и пятилетний — не партнеры. Только от самих себя мы можем ожидать зрелого поведения. Мы сможем сделать это, если сосредоточимся на беспомощности и слабости нашего ребенка. Мы увидим в нем кого-то, кто не может справиться с собой.

К вам приходят родители с жалобами на агрессивность сына или дочери. Насколько сильно подействует изменение их реакции?

Будет работать много.Родители часто приходят и говорят: «Мой ребенок злится, я бы хотел записать его на терапию». Поэтому я спрашиваю: "Эйл ребенок?" "Три" - слышу. Что я могу сделать как терапевт? Следить за тем, чтобы ребенок не вел себя агрессивно дома по отношению к маме? Трудный. Потому что малолетнему ребенку нельзя сказать: «Тогда если ты будешь сердиться дома, ты должен это сделать». Я, конечно, могу помочь ему понять цепочку эмоций. Но самое главное — это родитель. Забота о нем. Родители в этой ситуации особенно нуждаются в поддержке, пробуждающей их силы и компетентность.Им нужно понять, что только потому, что ребенок агрессивен, не означает, что они безнадежны и неэффективны. Если мы не чувствуем себя уполномоченными, мы не будем использовать инструменты, которые у нас есть. Первое или два посещения должны дать родителям понять, что это происходит, что и другие тоже. Второе — понять и найти причину — почему мы не в состоянии поставить ребенку ограничения? Когда это началось? На данный момент может получиться миллион вещей. Я не могу устанавливать ограничения, потому что я не устанавливаю их никому, даже себе.Как кто-то может накладывать ограничения на ребенка, который не накладывает их на начальника или партнера? Почему я не могу поставить эти границы? Может быть, я очень боюсь насилия, потому что папа меня бил, а мама кричала. В такой ситуации меня пугает каждая истерика моего ребенка. А может я сам ходячий напряженный клубок эмоций и резонирую? Является ли поведение ребенка всего лишь катализатором? Или, может быть, причина в другом, я слишком опекаю, я приравниваю последствия к вреду. Раз я ставлю границы своему любимому ребенку, значит, я что-то у него беру.Ведь оно плачет и страдает. Ответов может быть тысячи.

Азар и мысль, стоящая за ними: «Я безнадежная мать, я потерпела неудачу».

Мне очень не нравятся те строгие суждения о себе, к которым мы склонны, особенно в материнстве. Матери, у которых трудный ребенок или которым трудно быть матерью, имеют низкое мнение о человеке. Их неуверенность сказывается непоследовательностью, хаотичностью в выполнении правил. Почему бы не перевернуть его? Ребенок – это повод поработать над собой.Чтобы узнать, кто я, почему мне трудно установить границы, почему я не могу показать свой гнев или почему я не могу злиться конструктивно. И это можно проработать, что приведет к изменению жизни.

Иногда агрессия у детей не про нас, а например про отца, про отношения с ним?

Конечно. Например, многие разведенные матери рассказывают мне, что после посещения скотобойни ребенок приходит в ярость. Экс-партнер недоумевает: «Ты что? Это ангел», женщина дома не может справиться с криками, агрессией.Почему? Потому что ребенок должен был быть вежливым с рабом, мириться со сводными братьями и сестрами, быть милым с новым партнером своего отца. Он возвращается и взрывается, потому что Матиас чувствует себя в большей безопасности. Но понять ребенка не значит согласиться с его поведением. Мы четко говорим бьющемуся ребенку: «Стой, ты не должен этого делать. Ты иди в свою комнату».

Никогда не бывает так, чтобы ребенок, проявляющий агрессию и по отношению к матери, и по отношению к отцу, начинал вести себя так в одночасье.

Мы должны реагировать с раннего возраста.Представьте себе такую ​​сцену. Трехлетний ребенок бросается на пол на рынке, колотит руками и ногами. Когда мы пытаемся его успокоить, он начинает нас бить и пинать.

Что нам делать? Как вести себя с агрессивным ребенком как его родитель?

Лучше ничего не делать, пока ребенок не успокоится. Если это мешает другим покупкам, следует отодвинуть их в сторону. Ребенок, как и взрослый, когда он находится в облатке, т.е. работает под влиянием сильных эмоций, ничего не слышит, поэтому разговор с ним успокаивающим или резким тоном ничего не принесет.Это только подкрепление его истерии, потому что мы даем ему понять, что у него есть аудитория. Итак, мы не должны смотреть на них, потому что это внимание. Не говори, потому что это записка. Не стойте в ожидании, потому что это тоже внимание. Притворись, что мы очень заняты. Шоппинг, чтение чего-то по телефону. Ребенок рано или поздно успокоится. Затем следует подойти к нему, похвалиться, что он успокоился, спросить, не хочет ли он пить или хочет домой. Только на обратном пути я должна ему объяснить, что такое поведение — это не разговор.Разговор — это когда два человека успокаиваются, и только в разговоре они могут понять друг друга. Важно сказать, что ребенок имел право чувствовать себя разочарованным, плохим, но не позволял бить и пинать.

Как еще научить агрессивного ребенка справляться со злостью?

Научите их распознавать это в себе. Дайте ему инструменты, чтобы справиться с этим. «Хорошо, если ты чувствуешь, что злишься, это признак того, что тебе нужна подушка для дразнилки». Поэтому мы даем ему подушку, которую ребенок решил дергать и бросать, когда злится.Можем сделать ведерко от злости, куда ребенок будет бросать рваные бумажки, газеты. Также замечательно учить детей выплескивать свои эмоции через спорт. Поэтому я призываю родителей регулярно приучать своих детей хотя бы к одному виду спорта.

Бывает ли момент, когда уже поздно менять агрессивное поведение ребенка по отношению к матери?

Ни для чего никогда не поздно. Мы заменяем корзину гнева четкими, взрослыми правилами. Что-то для чего-то. Мы строим взаимное доверие.Мы учим постоянству. Несмотря на то, что ребенок становится все менее и менее зависимым от нас физически, эмоционально он остается долгосрочным. Хотя, да, я считаю, что прежде чем мы начнем чинить наших сломленных детей, мы должны начать с себя. Ана в самом начале прежде всего должна простить себя. Жизнь - это постоянное путешествие от кризиса к кризису, оставим то, что было позади, будем смотреть вперед.

90 100 Агрессия у детей - 3 правила поведения 90 103
  • Сообщите нам, что мы видим эмоции ребенка, вызываем их, сообщаем о своих реакциях и чувствах и предупреждаем.
  • Мы не относимся к ребенку как к врагу или партнеру. С одной стороны взрослый, с другой ребенок. Даже если это ребенок-подросток, он хуже по уровню реакции, чем пятилетний.
  • Мы пытаемся помочь ему понять свой гнев. Мы спрашиваем: «Когда вы считаете себя злым?» Мы учим их распознавать возникающие симптомы гнева. Учащенное дыхание, учащенное сердцебиение, потные руки. Сразу после этого возникает эмоция, т.е. гнев, разочарование.Мы не влияем на эмоции и биологические симптомы, но на поведение оказываем влияние. Мы показываем ребенку, что агрессия не обязательно должна быть конечным результатом гнева.
.90 000 Токсичная мать - симптомы, особенности, последствия. Как с ними бороться?

Токсичная мать может сильно навредить нам во взрослой жизни - больше всего, затруднить построение отношений с другими людьми. Однако, прежде чем мы это узнаем, мы должны тщательно проанализировать наши отношения с ней. Вот 7 характеристик, которые могут быть токсичными для вашей матери.

Отношения с матерью, безусловно, одни из самых важных отношений в нашей жизни, которые влияют на наше будущее.Он оказывает влияние на многие вопросы, связанные, в частности, с с тем, какой выбор мы делаем во взрослой жизни, как мы оцениваем себя и как мы относимся к другим.

См. также

Токсичная мать - черты характера

Токсичная мать не подозревает о влиянии, которое она оказывает на своего ребенка.Ее поведение может способствовать депрессии у детей и депрессивно-тревожным расстройствам .

Узнайте о признаках отравления вашей матери.

1. Друг

Токсичная мать часто пытается быть вашим лучшим другом. Он хочет знать о вас все, пытается установить с вами глубокую связь, влиять на ваши решения, советовать . Так он хочет повысить свою уверенность в себе. Ваша мать рассматривает ваши отношения как соревнование. Делает все, чтобы показать свое превосходство . Чтобы избежать этого, постарайтесь установить границы и дать понять, что она никогда не должна их превышать.

2. Вы нервничаете при совместном разговоре

Первый тревожный симптом в отношениях с токсичной матерью – чувство внутренней тревоги, нервозности или вины. Если вы заметили, что каждый ваш разговор заканчивается тем, что она пытается направить разговор о себе, это признак того, что вы не можете рассчитывать на ее поддержку.В ситуациях, когда у вас есть проблема, лучше попросить друга/подругу, друга/подругу или психотерапевта. Токсичная мать не поможет вам развеять ваши сомнения.

См. также: 5 видов токсичного поведения, от которых мы отталкиваем других

3. Вечный критик

Токсичная мать часто критикует вас, заставляя вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. Конструктивная критика может быть полезна для вас, но продолжение жалоб на вас демотивирует и снижает вашу самооценку.Если ваша мать постоянно критикует вас, постарайтесь не принимать ее комментарии на свой счет, чтобы избежать гнева и разочарования.

4. Все еще просит вас извиниться

Токсичная мать не может извиниться. Это вы всегда пытаетесь обвинить , вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия. В таких случаях вместо того, чтобы вечно извиняться, постарайтесь дистанцироваться от нее и окружить себя людьми, на поддержку которых вы всегда можете рассчитывать.

5.Она манипулирует вами и обременяет вас своими проблемами

Ваша мать манипулятор? Часто ли он обременен своими проблемами и рассчитывает, что вы справитесь с ними? Помните, что в здоровых отношениях мать отвечает за себя и никоим образом не пытается обременять ребенка своими проблемами. Если у вас есть токсичная мать, манипулирующая вами, прямо скажите ей, что она должна быть решением ее проблем. Если если она этого не понимает, дистанцируйтесь от нее.

6.Недовольны вашим успехом

Ваша мать не разделяет вашего энтузиазма когда вы добиваетесь успеха, ради которого упорно трудились? Это потому, что он подсознательно боится, что он вам больше не понадобится. В таких ситуациях следует сосредоточиться на своих целях и не ставить свое счастье в зависимость от того, что говорит мама. Окружите себя людьми, которые вас подбадривают.

Смотрите также: Как распознать нарциссическую личность при первой встрече?

Токсичные отношения с родителями обязательно повлияют на жизнь ребенка и на то, какой она будет в будущем. Часто мама и папа не понимают, какие требования к ним предъявляются и как это может нам навредить. Однако есть и родители, которые намеренно ведут себя по отношению к своим детям так, что разрушают их психику. Хотите знать, нормально ли ведет себя ваша мама? Или, может быть, вы беспокоитесь о том, правильно ли вы относитесь к своему ребенку? Выше отмечены варианты поведения, которые не следует повторять.

.90 000 Агрессия у подростков. Как поступить? - Блог психолога

Агрессивный подросток представляет угрозу как для своего дома и школы, так и для самого себя . Поэтому родители, которые борются с трудным поведением своих детей-подростков, должны научиться, как вести себя с агрессивным подростком, как с ним разговаривать и как научить его правильному поведению и устранить неприемлемое для общества. Для этого стоит обратиться к детскому психологу, который ответит на вопросы, развеет сомнения, часто предложит психотерапию для подростка, которая позволит ему поработать над своими реакциями на реальность. Что вызывает агрессию у подростков и как с этим бороться, чтобы помочь не только ребенку, но и себе?

Содержимое:

Агрессия у подростков – способ справиться с тяжелыми эмоциями

Причины агрессии у подростков

Виды агрессии у подростков

Как избежать агрессии у подростков?

Как вести себя с агрессивным подростком?

Агрессия у подростков. Какого поведения следует избегать?

Детский психолог – эффективная помощь агрессивным подросткам и их родителям

Агрессия у подростков – способ справиться с трудными эмоциями

Молодой человек не на 100% эмоционально развит и часто не справляется с трудными и негативными эмоциями.Поэтому своеобразным способом реакции является словесная и физическая агрессия по отношению к родителям, братьям и сестрам, учителям или более слабым сверстникам и детям младшего возраста. В подростковом возрасте у молодого человека происходят многочисленные гормональные изменения, которые могут влиять на эмоции и настроение. Молодые люди часто агрессивны или апатичны, у них бывают перепады настроения. Часто подростки хотят понравиться своим сверстникам и по этой же причине становятся агрессивными. Бывает и так, что агрессия у подростков – это способ привлечь к себе внимание родителей или учителей , а также выработать уважение и уважение в группе сверстников.На практике агрессивный подросток не может справиться со своими эмоциями и тем самым маскирует свою слабость, с которой не может справиться никаким другим способом.

Причины агрессии у подростков

Агрессия у подростков является повторным результатом агрессии в семье . Если родитель использует вульгарную лексику и пытается справиться с эмоциями с помощью агрессии, то же самое может произойти и с подростком. Однако часто подросток агрессивен совсем по другим причинам, например:

  • окружение, в котором он находится - если сверстники агрессивны, есть вероятность, что подросток будет подражать им для принятия в группу, 90,055 90,054 жестокие компьютерные игры, не адаптированные к возрасту, которые могут повышать агрессию, 90,055 90,054 неуверенность и нестабильность ситуация в семейном доме - если родители часто ссорятся, даже только между собой, подросток также может реагировать словесной или физической агрессией, 90 055 90 054 трудности в отношениях со сверстниками, 90 055 90 054 проблемы в обучении и получении знаний, 90 055 90 054 чрезмерный родительский контроль или , наоборот, отсутствие установленных границ и правил,
  • 90 054 завышенные ожидания родителей, которые подросток не в состоянии оправдать, 90 054 бедность и тяжелое материальное положение - агрессия у подростков становится способом ощутить себя таким же важным, как и их сверстники, чьи родители имеют лучшее материальное положение, 90 055 90 054 информация в СМИ, часто o проявлять проявления насилия в обществе,
  • заниженную самооценку и неуверенность в себе - агрессия у подростка становится потом способом улучшить собственное благосостояние,
  • ревность к братьям и сестрам.

Виды агрессии у подростков

Агрессия у подростков может проявляться по-разному. Чаще всего мы имеем дело с:

  • агрессия подростков по отношению: к родителям, учителям, сверстникам, братьям и сестрам, более слабым или младшим детям,
  • словесная агрессия (сквернословие, клевета, обзывание),
  • физическая агрессия - побои, драки,
  • нанесение увечий,
  • уничтожение имущества,
  • путем агрессии с использованием электронных средств – например, принуждение к компрометирующему поведению, его запись и последующее распространение записи в Интернете, например, в социальных сетях.

К сожалению, агрессия все чаще проявляется не только у мальчиков, но и у девочек. В последние годы в школе происходит все больше инцидентов с участием буйных подростков. Поэтому и родители, и учителя должны знать, как вести себя и разговаривать с агрессивным подростком.

Как противодействовать агрессии у подростков?

Противодействовать агрессии лучше и проще, чем бороться с ней , поэтому во время воспитательных занятий стоит ввести циклические занятия с психологом или школьным воспитателем, на которых молодежь будет практиковать совладание со стрессом и обучать приемлемым способам снятия негативные эмоции.Стоит научить молодежь принимать и терпеть инаковость, а также быть напористой.

Чтобы подросток не стал агрессивным, родители должны участвовать в его жизни , интересоваться его делами и быть в постоянном контакте с учителем. Также стоит создать дома атмосферу защищенности и понимания, а также предоставить ребенку определенную долю свободы в зависимости от возраста. Если ваш ребенок стал жертвой агрессии сверстников, стоит предложить другие способы реагирования, кроме силовых, а также обратиться к воспитателю и даже к руководству, чтобы взять на себя ответственность за виновных.

Как вести себя с агрессивным подростком?

К сожалению, несмотря на усилия и меры противодействия, подросток часто становится агрессивным по отношению к своим родителям, братьям, сестрам или сверстникам. Как поступить тогда? Прежде всего оно того стоит:

  1. Забота об атмосфере в семье - подростку необходимо чувство защищенности и принятия. В случае молодежной агрессии следует проявлять противодействие и неодобрение поведения, но не обвинять, а указывать, как возместить причиненный вред.Агрессивный подросток должен нести последствия своего поведения, но на него нельзя кричать или обвинять, так как это может еще больше спровоцировать неадекватное поведение.
  2. Установите правила и политику дома - Агрессивные подростки должны знать, что их плохое поведение влечет за собой определенные последствия. Родители всегда должны обеспечивать выполнение своих требований и ожиданий и не поддаваться мольбам подростка о смягчении или отмене последствий.
  3. Избегать физического наказания - Физическое наказание связано с разжиганием агрессии у подростков, поэтому за негативное поведение стоит выбрать другой вид наказания. Если жестокий подросток повредил вещь, он должен выкупить ее или заплатить за ремонт своими деньгами. Удары могут устранить агрессию по отношению к родителям, но сделают ребенка агрессивным по отношению к другим, например сверстникам или учителям, и выместят на них свою злость.
  4. Запишите своего подростка на дополнительные виды спорта , чтобы сбросить лишнюю энергию, например, на боевые искусства.На этих занятиях есть правила, и сила может применяться определенным образом, что учит дисциплине.
  5. Незаметно контролируйте, что ваш подросток делает в Интернете и в какие компьютерные игры он или она играет. Нередко агрессия у подростков по отношению к родителям и сверстникам может быть следствием жестоких игр.
  6. Пропускайте короткие и простые сообщения, без лишних переводов.
  7. Изолируйте ребенка от окружающей среды , заберите предметы, которые он разрушает, или, если он впадет в ярость, ограничьте свободу, чтобы агрессивный подросток не навредил себе или другим.

Агрессия у подростков – какого поведения следует избегать?

Как родитель или педагог, вы должны вести себя с агрессивными подростками определенным образом. Поведение взрослых по отношению к подросткам часто может быть контрпродуктивным. Поэтому следует избегать следующего:

  • крик и дерганье и другие акты физического насилия,
  • словесная агрессия, очернение, нецензурная брань и вульгарные обвинения, 90 055 90 054 проявление слабости и страха, 90 055 90 054 пассивность - агрессивный подросток не должен оставаться безнаказанным, агрессия и неадекватное поведение не следует игнорировать, а также рассчитывать, что они пройдут сами собой, 90 055 90 054 подчинение и уступка, 90 055 90 054 попытки перевода и разговоры с подростком, когда он возбужден - он не мыслит рационально и сообщения не Не доходят до него 90 055 90 054 обсуждения, которые в случае нападения агрессии не будут иметь никакого смысла.

Говорите с подростком только после того, как пройдет приступ агрессии и ребенок успокоится.

Детский психолог - эффективная помощь агрессивным подросткам и их родителям

Не каждый родитель готов справиться с истериками и агрессией подростка. Поэтому стоит обратиться к детскому психологу , который является неоценимой поддержкой для родителей, учителей и молодых людей, переживающих трудный период взросления и не способных справиться с негативными эмоциями.Если вы ищете поддержку в окрестностях Варшавы, пожалуйста, свяжитесь со мной. Как детский психолог помогаю родителям и подросткам, переживающим сложный период полового созревания . Я поддерживаю родителей, чьи дети не могут справиться со своими эмоциями и реагируют на них словесной или физической агрессией по отношению к братьям и сестрам, сверстникам или самим родителям. Не стесняйтесь связаться со мной и записаться на прием в мою психологическую клинику в Воломине через сайт. (запись на посещение)

.

Смотрите также