Post Icon



Погодки дети это как


Погодки, дети погодки - секреты воспитания, как подготовиться

Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Пятое заседание посвящено теме воспитания погодков детей с разницей в возрасте до 2 лет.

https://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2012/11/IMG_6028_s_pr.jpg

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Не секрет, что во многих семьях растут дети-погодки, т. е.дети с совсем небольшой разницей в возрасте. И когда возникает необходимость возить их на занятия, готовить их к школе, возникают определённые сложности.

Дети-погодки — это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух — они тоже растут как погодки.

Потребности таких детей близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев — это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения).

Очень часто ритм и развитие младшего ребенка обусловливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать. Когда старшему, а вскорости и младшему исполняется 3, начинается эра социализации, появляется возможность водить детей на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками?

Мне кажется, что какой бы маленькой ни была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится 16–17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю ни одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс.

Да, это экономит и силы и время, но если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, потому что обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего.

Желая объединить погодков, скорее, младшего отдадут на занятия пораньше, чем старшего попозже. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляют, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений.

Например, 3 и 4 года — колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет.

У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе большая и, соответственно, более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому краткий ответ на вопрос: водить ли детей вместе на занятия — нет, не водить.

А дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей стоит ориентироваться? Она выбирает книжку: выбирать книжку для старшего или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?

В занятиях дома с детьми, когда нужно выбирать, какого уровня книжку читать, все-таки нужно выбирать две книжки. Даже год, а минимальная разница год и три, — это совсем не мало. Разные потребности: кому-то нужна «Курочка ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка» или «Золушка».

Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи).

Для погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть так называемый феномен слияния эго — что они плохо различают, где кто. Спросишь: «Кто это сделал?», — и они показывают перекрестно: «Это он», — «Нет, это он». И не потому, что они врут — они как будто слитное существо. Нужна спецификация: тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка, ты любишь играть в рыцарей, а ты любишь играть в проволочных человечков.

Нужно не сливать их, а, наоборот, подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.

И важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом на младшего как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и наденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), — ничего, сойдет.

Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.

В плане занятий подумайте, что ему более интересно — что не было интересно вашему старшему. Тут нужно не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.

Когда каждый из погодков лучше ощущает, кто он, у него становится меньше вражды, и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения: это моя тень, и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей — понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.

Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие кровати для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем она закатывается). Получается как в камере.

Кровать — это зона, это место жизни, это территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища. Эта зона должна быть неприкосновенна. Это то, с чем ребенок себя ассоциирует.

Дети-дошкольники любят двухэтажные кровати. Но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот когда погодки подрастают, может быть, может иметь смыл периодически меняться, договариваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря — до середины января), а после Деда Мороза, когда елку убираем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому комфортно наверху. И наверху не всегда комфортно старшему. Надо подойти к этому гибко.

Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковое задание, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, мама заточена на потребности старшего. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что было бы интересно второму — не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет — это магическое понятие, магическое число)?« — «Мне четыре», — «А на этой тетрадке написано: „Пять“. Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».

Это не будет поводом потом для ревности. Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа — возраст — они воспринимают с очень большим доверием и почтением.

Точно также, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил — а старший построил лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик — всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, — конкуренция жестче, соответственно, младший попробовал, сделал, а это хуже.

Очень полезно с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста».

Нужно ориентироваться на достижения сверстников. И, конечно, это даст перспективу роста, представления о том, что он может сделать, когда станет старше.

Но есть такое понятие — «возраст психологический». Иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного. Младший может оказаться более зрелым, чем старший.

Мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего. Не в 3 или в 4 года, но в 6 или в 10 лет это вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее; в подростковом возрасте у него могут даже раньше начаться процессы, связанные с созреванием. И тут уже ситуация травмирует старшего: маленькому удалось догнать и перегнать.

Если вы, родители, видите такую историю, нужно говорить вашему старшему о том, что мы все разные; рассказать детям о психологическом возрасте, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрослых, тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного: кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то — вполне бодрым моложавым мужчиной. И с женщинами такая же картина.

Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует и на сколько выглядит. Это бывает, и это не плохо. Это то же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Опять же — та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.

Как быть, если мы поняли, что у нас однополые погодки, и одно и то же занятие им было бы интересно? Нужно смотреть, какого возраста дети в группе, и выбирать этот вариант, только если наши дети находятся в возрастной серединке.

Педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это — огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что ж ты, Юля! У тебя вон Маша как легко научилась!».

Тем самым мы просто испортим их отношения. Дети несопоставимы — это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковые. Даже однояйцевых близнецов нельзя сравнивать, людей вообще нельзя сравнивать.

Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и, по возможности, предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог вменяем, если у него есть силы, чтобы с родителями общаться.

И если кто-то где то: педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице, — сравнили детей, нужно обязательно это взять в рамку, сказать: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того чтобы дополнять друг друга». Тогда отношения будут более мягкими, и ревности будет меньше.

Читайте также:

Клуб многодетных. Можно ли выжить в круговороте дел?

Клуб многодетных. Самый заброшенный человек в семье

Клуб многодетных. Дети из больших семей в немногодетном мире

Клуб многодетных. Не сделанные дела

как научить их дружить и уважать друг друга – Учительская газета

Многие родители мечтают о детях с небольшой разницей в возрасте. Кажется, родные братья и сестры должны стать лучшими друзьями. Однако реальность очень часто разрушает ожидания: погодки без конца ссорятся и дерутся, пытаясь отвоевать свое «место под солнцем». Как подружить детей? Как помочь им справиться с конфликтами? Ответ на эти вопросы дали в Институте воспитания РАО.

Фото: pexels.com

Нередко после рождения второго малыша воспитание первого уходит на второй план. Мама старается уделить больше внимания младенцу. В итоге «старшему» не хватает любви и заботы. Также родители предъявляют больше требований к первенцу. Несмотря на небольшую разницу в возрасте, он должен доставлять меньше хлопот и быть более послушным.

Педагоги советуют изначально приучать старшего ребенка помогать в воспитании младшего. Малыша нужно хвалить и подбадривать, когда он пытается вам помочь. Покажите на практике, как жалеть, как быть отзывчивым, как помогать братику или сестренке. Если старший ребенок обижает младшего, не стоит его ругать и отгонять. Лучше спокойно объяснить, что так поступать нельзя.

«Объясняйте, что старший должен заботиться о младшем и защищать его, а последний – слушаться и уважать старшего. Такое «внешнее» распределение ролей поможет преодолеть конкуренцию между детьми», – отметила кандидат педагогических наук, ведущий научный сотрудник Института воспитания РАО Анна Бояринцева.

Помочь может и правильный режим дня. Приучите старшего ребенка быть более ответственным и самостоятельным. Постепенно отучайте его от горшка, соски и коляски. Во время приема пищи пусть первенец подает пример: ест ложкой, пьет из кружки.

«А на общих прогулках, кроме наблюдения за другими детьми, можно предложить поиграть с ним и с младшим ребенком вместе: совместная игра очень сближает», – уверена сотрудник института.

Организуйте совместный развивающий досуг. Малышу можно давать задания старшего ребенка – подражание часто бывает эффективнее целенаправленных занятий. Сблизить двух непосед помогут совместные игры. Пока детки маленькие, можно поиграть с ними в мяч, обруч, кегли. Более старшим ребятам предложите рисование, аппликацию, лепку. Вы можете нарисовать с ними общий рисунок или сделать коллаж, где каждый внесет свою лепту. Педагог подчеркивает: «чем раньше вы начнете придумывать погодкам общие занятия – тем лучше».

«Досуг и занятия детей со временем лучше организовать таким образом, чтобы они посещали разные секции, кружки и общались в разных детских общностях – это позволит избежать соперничества и чувства зависти между ними», – рекомендует Анна Бояринцева.

Не стоит забывать и о личном пространстве. У каждого ребенка должна быть своя полка, коробка с игрушками. Детей нужно приучать к взаимному уважению. Брать что-то без спроса не стоит. Научите ребят просить, договариваться.

Сплотить детей помогут и семейные традиции. Пока ребята маленькие – это может быть совместное чтение сказки на ночь. В дальнейшем можно всей семьей ходить на каток, устраивать пикники или отправляться в походы. Главное – не упускать ничего в рутине обязанностей. Ведь детство бывает раз в жизни, и то, насколько оно будет счастливым у наших детей, зависит от нас – взрослых.

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Лауреат всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России – 2020» Марина Ивакина

– Я бы посоветовала мамам в первую очередь не забывать о себе. Двое маленьких детей – это очень большая нагрузка на родителей.  После рождения малыша мама может находиться не в самом лучшем эмоциональном и физическом состоянии. Необходимо, чтобы рядом были помощники, которые могли бы взять на себя решение бытовых задач. Тогда женщина сможет уделить внимание детям. В идеале у мамы должна быть возможность побыть наедине как со старшим, так и с младшим ребенком.

Также после рождения малыша не нужно забывать, что старший ребенок тоже еще маленький. Не стоит давать ему непосильные поручения. Ну и конечно нельзя как-то материально «разделять» детей. Покупайте вещи обоим детям, дарите равнозначные подарки. Все это поможет избежать конфликтов и конкуренции среди погодок.

ДЕТИ-ПОГОДКИ! МОИ ОПЫТ! — 31 ответов

Девочки, всем привет! наконец нашлось время, место , а главное возможность написать о своем опыте воспитания погодок. Очень хотела написать в это сообщество, так как помню себя еще будучи на первых неделях второй беременности, ночами читающую посты других мамочек тут. Очень мне было интересно как и что ждет нас впереди, как это быть мамой деток с такой маленькой разницей.

Первое что хотела бы сказать, все что я напишу это лишь мой опыт!!!мое мнение и мои особенные дети! я лично считаю, что все эти вопросы воспитания детей очень индивидуальны, каждый ребенок уникальный и каждая мама с разным уровнем терпения и изношенностью нервной системы становится мамой-погодок. К моменту второй беременности я была как вселенная наполнена сумасшедшими силами и любовью к деткам, очень хотели мы с мужем детей с маленькой разницей и решились!попробовали с первого раза получилось!Бойтесь своих желаний шучу конечно!!Но погодки это не просто мягко говоря)))страшилок вам рассказывать не буду конечно! Но пишу тут именно для девушек кто еще сомневается надо вам это или нет!!!Подумайте 100 раз!!!!Вы должны быть здорова как лошадь! Безмерно любить детей! Обладать ангельским терпением! Иметь четыре руки! Иметь мужа- помощника, а не на диване перед телевизором отдыхающего после работы, после работы Вторая смена, как говорит мой муж)))и еще лучше иметь бабушек или фин стабильность для няни!! это в идеале конечно!

про меня. У меня замечательные дочки, самые лучшие , самые любимые!!!я их обожаю и не представляю жизни без них!Им уже 4 и второй в феврале будет 3, разница между ними 1.4 , и это адцки сложно!!!! киньте тапком в меня, но это трешшшшшшш!!!!! ОНи у нас очень активные, они уже сейчас придумывают такие планы и главное реализовывают. их не интересуют спокойные игры вощщбще, но они не разлей вода, всегда вместе,это была моя главная цель, чтобы они были дружными и никогда не жадничали друг другу. Мы никогда не покупаем ничего одинакового им, зачем им одно и тоже, они всегда выбирают разное и потом делятся. Они любят играть либо "Бал" либо "Вечеринка" выворачивают весь шкаф на пол. наряжаются , достают детскую косметику , красят друг друга и включают музыку, раззвлечения такого рода у этих девочек))))это конечно классно видеть как твои малыши резвятся вместе, понимают друг друга, любят друг друга!

но за этим стоит титанический труд мамы, которая каждую секунду находится в напряжении, по крйней мере я)))я два года живу в Италии и два года как раз выдались самые сложные по возрасту, без помощи практически сутками с ними тусуюсь одна! Больше всего люблю когда муж приходит с работы и говорит "Зай, а ты чего такая злая?" ))))))в выходные он сам себе отвечает на этот ворос)))) вообще я считаю, семья которые выжили и не развелись с погодками это прям "УУУУХ""" такой напряг по всем фронтам выдержит не каждый!!!

а еще про здоровья читала, что погодок рожать не самое полезное и это правда, после одного ка лошадь скачешь , опять таки про себя говорю, а после двух как кабылка такая старая на пенсии)))))ну это я про тех, что подряд!

а еще я для себя поняла, что есть женщины кто кайфуют от сидения дома , от быта , от вечный памперсов и сладких пяточек, я тоже пяточки и кудряшки ванильные люблю, но схожу с ума от жизни в периметре так скажем!!!вообще не мое это дело, пряммммм "Баста""""" Я очень рада , что мои две принцессы уже становятся человечками умннькими . взросленькими, пьют кровушку пореже и уже все чаще мы находим компромисс, прям жду вынырнуть из этой рутины рутинской в моем случае итальянской!но честно скажу насладиться младенчеством своей младшей дочки,я так и не смогла((((только и ждала от усталости, когда же она подрастет, нет ну я наслаждалась конечно, но не так , не тоооо!!! в первый раз я прям сумашедший мать, каждую улыбочку замечала, визжала от восторга, а второй раз уже еле глаза продирала,чтобы что-то заметить!!так что думайте девочки, а в первую очередь думайте о себе, мама должна быть здоровая, веселая и с пропеллером фотки не хотят вставляться(((((((

Погодки - отстреляться или пристрелиться. Как меняется отношение к детям с маленькой разницей | Мамулик

Когда я была беременна, да и после рождения ребенка, очень хотела детей с маленькой разницей в возрасте. Так как во первых мне уже не надо будет растягивать свое сидение дома, а во вторых, потому что "дети будут друг друга развлекать". Между тем мне сделали экстренное кесарево, а это означало, что разница будет у детей как минимум три года, так как идти на риск я не хотела.

В течении первых восьми месяцев я все мечтала о погодках, и накручивала себя - ведь у меня то так уже не получится. На глаза мне попадались как раз такие семьи моего типажа, правда без ясного взгляда вовнутрь их жизни.

Ну а потом мой ребенок подрос. Мы стали общаться с реальными представителями таких семей. И я поняла следующее...

яндекс картинки

яндекс картинки

Маленький ребенок - полностью нуждается в маме

Когда ребенок только рождается, часто появляется желание родить второго. Не обязательно сразу, но второй ты думаешь, точно будет в вашей семье. Конечно сначала всем сложно. Все привыкают и подстраиваются. И примерно до года, ты понимаешь, что хоть "подгузники, присыпки, кормежки" - это муторно, но ведь реально. Так почему бы не подумать сразу о втором?

Рвение плодиться и размножаться дают и гормоны. И пока грудное вскармливание вы намеренно не закончите, подобные мысли будут коварно подкрадываться к вам из-за спины. Не спешите! Только после завершения ГВ и плюс 2-4 месяца, ясное сознание и ум наконец то начнет к вам возвращаться.

И если второй ребенок пока не появляется за горизонтом, то ты начинаешь замечать неладное, то что подросший младенец, уже становится не милым слюнявым пупсиком, а активным и шаловливым ребенком. К двум годам твое маленькое счастье становится совсем большим. И если малыш в люльке мог поспать, а ты спокойно сидела на скамеечке, а дома на диванчике - то теперь этому всему приходит конец (у меня такого счастья не было, но даже постоянные круги в парке сейчас кажутся беззаботным временем).

Дома ты только и делаешь что убираешь разбросанные игрушки, читаешь книжки, рисуешь и творишь что то с ребенком. Даже если тебе надоедают все игрушки и ты уберешь большую часть - все равно все что останется будет раскинуто. Твои пять минут покоя превращаются в 20-минутную уборку после. На улице ребенок стремительно пытается убежать под машину, погладить незнакомую Жучку и свалиться с лестницы разбив себе нос.

И если даже ты будешь учить ребенка уму разуму, то все равно в 1 из 10 случаев, оставленный без присмотра ребенок ушибется мама не горюй, после чего оставлять его без присмотра желания больше не возникнет.

И тут ты начинаешь понимать, что как же хорошо, что у тебя было это кесарево, и ты не попала в такую ловушку. Ведь ребенок в 2 года - это абсолютно полностью нуждающийся в маме человечек, и ни на что другое времени нет. Этот человек не стал бы ждать пока ты покормишь другую ляльку, или пока ты ее поразвлекаешь.

Ведь при всем воспитании и его попытках, ребенок уже понимает как он может манипулировать родителями - ныть, истерить, орать и устраивать истерики. И чем дальше- тем хуже. Потому что в 2 года ребенок уже личность, но вот без помощи эта личность все равно не обойдется пока никак.

Поэтому именно ближе к 2 годам родители начинают понимать, то что ребенок в два года, да и еще на неопределенное количество лет так и останется маленьким, требующим 100% твоего времени. Просто ты уже знаешь что новорожденный будет также требовать 100% твоего времени, и теперь осознаешь, что и 2 и 3 летний ребенок ни чем не отличается в этом. Поэтому говоря что "мне хватает времени на обоих" я верю только тем, у кого дома постоянно находится бабушка и другие помощники.

яндекс картинки

яндекс картинки

Моих нервов явно не хватит на двойную дозу ударов, синяков и болячек

Дети - это вечный двигатель. И очень мало какие дети осторожно играют, смотрят под ноги и просто не болеют. За два года я два раза лежала с ребенком в больнице - хуже условий не придумаешь. Ребенка оставить не с кем, поселить могут даже с цыганами, туалет не пойми где, и как оставить одного ребенка в палате с такой компанией?

И даже если такие беды обошли вас стороной, ребенок все равно будет болеть. Будет температура, сопли, кашель. Ребенок становится вялым, плачет, хнычет, тает на глазах. Наверное не стоит даже объяснять как на это все тяжело смотреть.

Так же нельзя обойтись от шрамов, падений, царапин. И хорошо если они небольшие. А если ребенок умудрился поставить синяк и заполучил шрам над глазом? Сломал руку?

Нет, конечно все можно пережить, но эти эмоции просто сокрушительно влияют на всех родителей. Скажите что вы спокойно относитесь? Не поверю. После того как ребенок поправился - да возможно. Но во время - НЕТ. К двум годам ребенка понимаешь, что одновременно переживать за двоих детей - это что то запредельное.

Один ребенок - это постоянное нытье и истерики. А как выдержать сразу двоих?

Еще раз отдельно вернусь к тематике детской личности, потому что возможно вы не стали так сильно акцентировать на это внимание. Если у вас есть кому отдать ребенка, что бы отдохнуть пол дня - что ж поздравляю. В другом случае я не поверю что вы не устаете от нытья, слез, нервов и криков.

При всем вашем желании мы не можем уделять ребенку 100% времени. Но вот ребенок требует свое. Он требует играть, он требует есть. Читать книжки. Ему невдомек что у вас тоже есть личная жизнь. Дальше может начаться еще более сильный кризис. Ревность к маме (что это она вздумала пообщаться с папой, а не со мной).

Так что при всей любви к ребенку, все это выматывает. И я не буду врать, что материнство это одни цветочки, бабочки, и уси пуси с младенцем. Это и желание отдохнуть от своего ребенка, побыть одной и не быть аниматором 24 часа в сутки. И да, я снова не поверю, что ваши дети развлекают себя самостоятельно целый день, не устраивают истерики и не ноют.

яндекс картинки

яндекс картинки

Бытовые заботы, о которых не стоит забывать

Пожалуй самая пустяковая проблема, но при всем моем желании даже просто обучить ребенка нормально есть пока идея успехом не увенчалась. Крошки и мусор ореолом вокруг места дочкиной трапезы - привычная картинка.

Разбросанные игрушки, иногда разрисованная мебель - да это у всех так и к этому привыкаешь, и стараешься поддерживать порядок.

Но представьте, если это все умножится на два. И я снова не поверю, что ваш ребенок в 2 года ест как чинная дама, и убирает за собой. А судя по моим племяшкам, и к 4 годам особо ничего не меняется.

Отсутствие внимания к первому ребенку - норма для семей, у которых нет помощи от родственников

Когда я только гуляла с люлькой, то семьи с такими детками мне казались счастливыми. Но как только ты начинаешь с ними общаться, ты понимаешь, как была не права. И даже если ты с ними не общаешься, все равно все прекрасно видно невооруженным взглядом. И больше всего в таких семьях жалко старших детей. И если у вас опять же есть бабушки на подмогу - то так плохо не будет, но если нет....

Я не знаю что происходит у них дома, может там это действительно идиллия и все друг друга бескрайне любят. Но на улице это выглядит так:

  • мама уже не может спокойно гулять с люлькой. Она стоит в центре детской площадки, нещадно тряся коляску, что бы ребенок спал. Более старший ребенок бегает по площадке, орет "мама посмотри на меня! мама помоги мне!" и пока остальные мамы помогают своим детям учиться лазить по лесенкам, страхуют на горке и сажают в качельки, этот ребенок постоянно зовет маму. И я его прекрасно понимаю, ведь почему другим деткам мамы такое внимание оказывают, а ему нет. Что чувствует такой ребенок? При том мама не может отойти от люльки, потому что площадка полна людьми, а бегать с ребенком на руках, думаю она не очень хочет, да и помогать с младенцем на руках - подросшему ребенку не очень то и реально. В то же время она еще и перемещается по площадке, ненавидяще смотря на всех детей, которые производят какой либо шум, ведь ее чаду мешают спать. Ну а в чем другие виноваты не понятно. При том начинается такое отношение еще с маминой беременности. Ведь мало кто может скакать на площадке на 9 месяце..
  • Сашеньке пора кушать. Старший ребенок хочет гулять дольше чем 40 минут, но мама каждый раз объясняет "твоему братику пора кушать, поэтому мы идем домой". И пока все дети продолжают играть, старший ребенок обязан подчиниться режиму младенцу. Вспомните сколько времени занимает подготовка к прогулке - одеть ребенка, собраться, а тут еще и старшего одеть. А дома раздеть, помыть руки и чем то занять.
  • В таких семьях редко родители гуляют с детьми вместе. Потому что маме надо отдыхать. И папе надо отдыхать. Но папа работает. Поэтому при первой возможности папа выгуливает детей, а мама отдыхает дома. И выглядит это так: папа бежит с люлькой за старшим ребенком, пока тот уносится в непонятном направлении. Папа орет "Стой!" Ну а ребенок естественно бежит к дороге с машинами. У папы возникает вопрос как не кинуть люльку и при этом догнать ребенка. Привычная картина?
  • Ну и к слову, знаю большое количество семей, которые после рождения малыша, отдавали одного из детей на попечение бабушки, и менялись ролями периодически. По другому - никак.

Кстати если разница между детьми будет более большая, то равного отношения все равно добиться нельзя. И как бы вы не стучали себе в грудь о равноправии в вашем семействе - один ребенок все равно будет получать внимания больше. Кому то будут больше помогать по жизни. И конечно, старшие дети превращаются в нянек. Мамам очень удобно - ведь дети играют вместе. По факту старшему ребенку таскать за собой младшего совершенно не нравится. Ведь у него свои друзья. Повторюсь, мамам это очень удобно. А детей самих спросили? И конечно не обойдется без фразы "Ну ты же большая. Уступи. Помоги".

Скажите что в вашей семье все супер и это выдумки? А я скажу что более чем за тридцать лет жизни, не встречала еще тех, кто бы сказал что в их семье к детям относились одинаково. И в моей так же было. Тоже самое я вижу в других семьях.

Хотя фото конечно получаются чудесные! Яндекс картинки

Хотя фото конечно получаются чудесные! Яндекс картинки

Практически все мамы двух детей, сдают первых детей в садик с 1,5-2 лет. Зачем рожали вторых, если первые надоели так быстро?

Если помощи со стороны нет, то мамы стремятся побыстрее сдать своих детей в садик. И получается ведь. Дети идут в садик уже в 1,5 - 2 года. А мама наслаждается спокойствием со вторым малышом.

И тут у меня возникает вопрос - зачем ты тогда вообще рожала второго ребенка? Первый надоел? Если так хотела второго, почему тогда с обоими дома не сидишь? Захотелось второго? Что же ты тогда от первого отрекаешься уже с 1,5 лет? Родить второго -это не удовлетворение потребностей материнства, это нечто ненормальное, хотеть то, что у тебя уже есть, и то что ты до конца не довела и забросила, как незаконченную картину.

Почему же вместо того что бы полноценно заниматься с одним ребенком дома и давать ему все свое внимание, пока ты ему нужна (хотя бы до 3 лет), ты ребенка сдаешь в садик? Зачем вообще рожать второго ребенка в таком случае?

У меня в знакомых нет ни одной семьи, которая бы (БЕЗ НАЛИЧИЯ БАБУШКИ), не стала бы рано отдавать ребенка в садик. Ну так в 2 года это же тоже малыш! Почему младшему малышу вся любовь мамы, а старшему фига с маком? Чем он хуже?

И если вы правда хотели так, и сидите дома с двумя детьми, потому что вам так нравится. Мой поклон вам. Вы герои в моих глазах. Что такое готовы пройти, тянуть, и вам это нравится.

С двумя детьми будет намного сложнее финансово. А мне важен комфорт.

Финансовая составляющая сейчас играет не малую роль. С одним ребенком трат меньше. И как бы мне не говорили, что коляски-кроватки уже есть, я улыбаюсь и киваю, а сама вспоминаю, сколько уходит на еду, подгузники, сколько уходит на хорошее медицинское обслуживание, сколько стоит посещение досуговых мероприятий. Ах да, что там потом? Школа, репетиторы, институт.

Для меня важен комфорт, и мне хочется хорошее жилье, хочется путешествовать, хочется дать старт для ребенка и образование, то, которое ему самому захочется выбрать.

Реально ли это дать обоим детям? Не поверю что у всех шикарные зарплаты выше 100+ тысяч. При том все бремя ложится на отца, так как мама который год не вылезает из декрета. Не поверю что все живут изначально в двушках и трешках. Вспомним фразу "в тесноте да не в обиде?". Ну если вас это устраивает, то я за вас снова очень рада! Ну а мне хочется комфорта.

Когда ребенок подрастет и начнутся новые траты, тогда и можно понять, потянет ли отец семейства еще одного ребенка или нет. Сможет ли жить семья в комфорте, и не ограничивать себя в своих самых обычных желаниях и обеспечить всем свою комнату, а не угол.

яндекс картинки

яндекс картинки

Послушала как подруга рассказала о том, что дети развлекают друг друга, отправив их на полгода к бабушке в деревню

Еще один интересный нюанс. Недавно разговаривала с подругой. Конечно зашел разговор о детях. Когда я сказала что больше пока не планирую детей ведь это сложно, она поохала, повздыхала и выдала:

-Да что ты такое говоришь! Вот мои две! Такие умнички! Одна за другой ходит! Старшая к подружке в гости, младшая за ней по пятам! Так хорошо и удобно! У меня же девочки сейчас в деревне со свекровью второй месяц, и на все лето там останутся. А я дома в городе отдыхаю.

Так, стоп. Что? Мысленно я улыбаюсь и показываю фигу. Ага, прокололась, не получится обмануть. Во первых я частенько слышала рассказы старшей, как младшая ее кусает, бьет и пристает. Поэтому это их "везде вместе" не от большой любви происходит, а от отсутствия выбора у старшей. Ей поручили везде таскать с собой сестру, не взирая на ее желания. Типичная картина.

Во вторых подруга упустила малюсенькую такую деталь - дети то со свекровью на 5 месяцев. Что же при такой большой любви, она не захотела со своими любимыми общаться и быть в деревне (она не работает). Так всем удобнее? Удобнее только ей одной. Отдыхать она тоже всегда ездит с мужем, а детей оставляют с родными дома. Где же ваша показная идиллия счастливой семьи на самом деле?

Что я еще не видела со вторым ребенком?

Первый ребенок это новинка в твоей жизни. Ты еще ничего не знаешь и учишься быть мамой вместе с малышом. Второй ребенок - уже не новинка. Да и времени прошло не много. Поэтому ничего нового ты не узнаешь. И если с первым стараешься по максимуму, то со вторым все получается более просто...

Большинство мам уже не хотят так активно заниматься со вторыми детьми (старшие научат). К горшку их приучают позже, от соски отучают тоже позже.

Те у кого есть помощники даже гулять уже с люльками и на площадках не хотят - что я там не видела? Я уже через это прошла! И если есть бабушка - отлично. А если нет? Проходить через все снова через не хочу?

И опять же, если вам действительно в радость снова и снова проходить через ГВ, подгузники, испачканные трусы - вы герой. Познать материнство необходимо. Это наша природная сущность. Но мы давно живем не в первобытном веке, поэтому помимо выживания и размножения в нашей жизни есть еще много всего интересного - путешествия, хобби, досуг, ну и работа, если она вам действительно интересна.

Поэтому я не верю что всем это нравится. И я не верю, что всем только и хочется заниматься одним и тем же. Я вот скучаю по работе, по социуму. Хотя конечно, если другого в жизни не было, то для женщины материнство будет верхом своих достижений в жизни.

Больше не верю в сказки, что родная кровь необходима - ведь "сестры и братья друг друга поддерживают"

Сказочка про необходимость братьев и сестер - самая популярная вещь, которую говорят на форумах. "Но ведь ему нужен братик! Родная кровь! Вот будут трудности, останется он один. Кто ему поможет?".

Давайте начистоту. Редко когда у братьев и сестер сохраняются теплые отношения. Да и в детстве они бывают не всегда. Совсем не факт, что ваш брат поможет вам в трудной ситуации в будущем. Скорее он подкинет вам новых трудностей и забот.

К примеру я никогда не питала теплых чувств к брату, да и он ко мне. Мы общаемся раз в год по семейным праздникам и все. Когда умер папа, я хоронила его одна, брат "был в трансе". Когда я попала в больницу и мне срочно нужны были лекарства, он нашел 1000 и 1 отмазку что бы не ехать, но зато когда он повредил пальчик - попросил моего мужа сразу примчаться к нему и отвезти в травмпункт.

Мой брат привык жить на все готовое и все для него делали. А для меня нет. Я все сама. И сейчас все остается так же. Люблю ли я его свою родную душу? Ответ очевиден. Аналогично происходит у моих друзей и знакомых, которые в общем то и не скрывают своих отношений с братьями и сестрами.

А между тем у меня есть друзья, которые бросили все и приехали в больницу. Которые волнуются по поводу моих жизненных трудностях. Ну а я волнуюсь о них. И даже деньги нам в долг давали, когда надо было. И мы тоже. И на дачу подруга нас пригласила к себе пожить (а родные не хотят даже пары метров выделить на участке для ребенка).

В общем никогда я не поверю в эти доводы. Опять же есть исключения, и таким людям можно только позавидовать. Хотя я честно, никогда никакой зависти к этому не испытывала, наверное потому что у меня много других хороший людей в жизни есть, кто поддерживает и помогает.

яндекс картинки

яндекс картинки

Реализовать свои планы и мечты получится еще не скоро

И наконец заключающий аккорд - жизнь вне детей. Жизнь ради себя, а не ради кого то. Эгоистично звучит, не правда ли? Но почему же общество считает что мать должна и обязана после рождения ребенка только им и заниматься и продолжать рожать и плодиться.

Как я уже сказала, в жизни есть много другого интересного. И не каждый, далеко не каждый человек готов отказать и изменить себе в своих желаниях, если конечно они у человека имеются и до материнства женщина обладала такими вещами как "работа, хобби, досуг, путешествия".

Рождение второго ребенка как минимум на 4 года (с учетом беременности), а на деле до лет 7-8 без посторонней помощи уберет все это из жизни женщины. Просто потому что маленький ребенок не может без мамы, и все время мамы забирает ребенок. Ну и двое детей - это постоянные кружки, развивашки, досуг, болячки по кругу и прочее. Ну в общем, вы поняли. Когда же заниматься собой?

Если женщина спустя еще несколько лет понимает, что материнство это ее все, и саморазвитие для нее не так важно, как дети, то тогда конечно, рождение второго ребенка - ее мечта. И ей можно пожелать удачи и порадоваться, за то что человек нашел себя в жизни!

Помню как мы собирались с друзьями и рассказали что собираемся семьей ехать отдыхать. Помню несчастный взгляд беременной вторым ребенком подружки и слова ее мужа "ну вот как выйдешь из декрета, накопим на нас четверых, так тоже поедем!" Никак не могу забыть боль в ее глазах. Конечно после рождения ребенка в ИГ идут фото прелестного малыша, а в сториз фото второго ребенка в отдалении на площадке (ведь как оставить малышку в люльке одну)? Остается только мысленно подставить ее лицо в своих соседей и знакомых, живущих рядом и становится понятно, как ей на самом деле живется.

Дети это здорово, это наше все, наше продолжение, но как же твоя личность? Как же твое уснувшее Я?

Я искренне рада за тех, кто идет на это осознанно. Для кого то материнство в двойном, тройном объеме действительно счастье, и все эти трудности люди не замечают, потому что ухаживать за младенцем и воспитывать детей - их основная жизненная цель. Но те кто идут на это, зная что им это все не надо?

Как можно добровольно подписаться на все тоже самое и обречь себя на повторение без перерыва и отдыха с удвоенной нагрузкой? Скажите что это все зависть? Ну уж нет. Это осознание что тебя ждет. Когда я узнаю о "хорошей новости" я радуюсь за тех, кто действительно хотел этого (но честно я таких давно не встречала). В остальном же у меня появляется сочувствие, ведь как правило на деле, таких реально планирующих - единицы. В основном беременность случается внезапно. А расхлебывать все как обычно женщине.

И вот спустя 2 года я окончательно и бесповоротно изменила свое мнение о погодках и детях, рожденных с маленькой разницей. Ну вот как можно добровольно пойти на все это и в два раза усложнить себе жизнь?

яндекс картинки

яндекс картинки

Дети-погодки. Ощущение, что живу в дурдоме. Замкнуты круг...

Постараюсь кратко, хотя не знаю, получится ли кратко.
Ситуация такая, что я чувствую сама без помощи врачей уже не справлюсь. Вот только надо решить, к кому из специалистов сначала пойти - к эндокринологу (обычно советуют проверить щитовидку), к психиатру, к психотерапевту?
Я мама погодок. Сейчас детям 2.10 и 1.4 года.
Я всегда была человеком взрывным, импульсивным, раздражительным, резким. Но сейчас это переходит уже все границы. Я становлюсь сама себе противна, но изменить ничего не могу. Такое ощущение, что я завожусь от любой ерунды. Я всегда на взводе.
Я кричу на детей, т.к. меня раздражает постоянный шум, который идет у нас фоном, меня раздражает, что я не могу вообще уединиться ни на минуту без постоянных "мам, мам ....". И вообще у меня ощущение, что я весь день живу как в дурдоме. Иногда читаю посты мам двух детей, а то и трех - и они пишут, что вообще непонятно отчего можно уставать и т.д., что у них все хорошо, что просто надо научиться жить вместе с детьми, научиться все делать вместе с детьми. Так вот у меня это не получается, как ни стараюсь. Я не умею "наслаждаться" уборкой, когда два мелких шилопопа мне "помогают", не могу спокойно даже выпить чай на кухне, т.к. они обязательно прибегут и младший начнет вопить - дай, дай, дай, дай, и сразу начнет хотеть ко мне на руки, с рук опять на пол и так по кругу. Старшая тоже сразу чего-то захочет и будет ныть пошли играть.
В результате я срываюсь, т.к. отдушины вообще нет в течение всего дня. СтОит мне отойти на минуту от них и сесть за компьютер - все, они уже здесь, они уже лезут на меня, ко мне, как будто и не играли увлеченно еще 2 минуты назад. И даже если удается удержать их на диване, пока я сижу за столом и читаю за компом что-то, то они мне просто не дают это сделать. У старшей начинается словесный понос, постоянные - мам, смотри как я умею, мама смотри, мам, мам, мам.... На каком-то этапе опять-таки я срываюсь, т.к. в голове у меня уже один постоянный шум. А в шуме я жить не могу. Я пробовала играть с ними часа два, вообще не отвлекаясь и не выходя из комнаты ни на минуту, в надежде, что потом они мне дадут хоть 20 минут отдыха. Не выходит. Такое ощущение, что чем больше я с ними провожу времени, тем им еще больше надо. Вот сегодня 2 часа играли без перерыва - и в лото, и машинки катали, и пазлы собирали и т.д. Все, говорю, теперь я пойду почитаю. Все, сразу нытье старшей - мааааааааааам, ну давай играть, и крик младшего от вида, что я ухожу.А я не могу. Я выдыхаюсь, мне постоянно нужна какая-то подзарядка в виде нескольких минут тишины. Иногда спасают мультфильмы, котоыре включаю старшей. Но тут в игру вступает младший, которому они еще не нужны, и все-равно ничего не дает сделать мне.
Я не знаю, какой-то замкнутый круг получается. Старшая вообще весь день ноет. Она отлично и уже давно говорит, но все свои эмоции она выражает исключительно ноем. Чуть что у нее не получается- она ноет. Братик кубик отобрал - она ноет, рука не попадает в рукав - она ноет. И так весь день. Мне кажется у меня скоро крыша съедет. Младший тоже непростой тип) Он долгое время был достаточно спокойным, а потом как подменили, и такое ощущение, что он сейчас хочет пятилетку за неделю пройти. У него настроение тоже очень часто меняется. То может сидеть играть, а то "не знаю чего хочу, но главное поныть". От такого плача без причины я тоже уже схожу с ума. У меня уже нет жалости к плачущему ребенку, у меня уже есть только раздражение и желание чтобы он замолчал. Тоже самое, когда дети начинают плохо себя вести на прогулке, в общественных местах - я начинаю резко одергивать старшую (проблемы с ней в основном). Я уже не пытаюсь говорить нежно, ласково, т.к. все повторяется без конца и у меня уже видимо нет на это сил (хотя понимаю, что это не оправдание, и нужно с детьми мягче обходиться). Но меня искренне восхищают мамы, которые могут детям сказать только полуласково-шутливое "ну-ну-ну" на какой-то их проступок. Меня уже на ну-ну-ну не хватает. Я уже сразу кричу - не трогай, не бери и т.д. Опять же, с "нельзя" у нас тоже проблема. Все говорят, нужно чтобы ребенок строго знал нельзя. Я не знаю, как донести это до годоваса. Находясь 2 минуты на кухне со мной, он успевает включить несколько раз микроволновку, включить комфорки на электрической плите, пролить воду, залезть на кухонный стол, подставив табуретку, несколько раз открыть морозильник. Я только успеваю все за ним обратно закрывать.
Я не знаю, как выйти из этой ситуации. До года младшего было и то легче, потому что он был более недееспособным, если так можно сказать, и все внимание было на старшую. А теперь когда он ходит, бегает и т.д., то у меня уже два полноценных маленьких ребенка, которые очень шумные и т.д. И я чувствую я не справляюсь.

Воспитание детей-погодков - Ан-Ниса - Мусульманский женский портал

С именем Аллаха Милостивого,  Милосердного.

Рождение детей-погодков – это, как правило, испытание в первые годы их жизни, и тихое наслаждение в будущем.  Как правило, мало кто осознанно идет на такой шаг, как рождение погодков. Но раз уж Аллах Тааля дал вам почти одновременно двоих детей, значит, вы этого, во первых, заслужили, а во вторых, можете преодолеть все трудности, которые могут возникнуть с их появлением.

Какие же сложности могут возникнуть и как к ним подготовиться, чтобы избежать или, по крайней мере, уменьшить их? Когда вторая беременность с успехом завершится, и на свет появится второй малыш, ваш привычный режим изменится. Чтобы успевать уделять внимание обоим детям и мужу (ведь он тоже, как и прежде, а иногда даже больше нуждается в вашем внимание), следует как можно быстрее наладить  общий режим дня. Чтобы дети ели, гуляли, спали в одно и то же время. Конечно, пока второй ребеночек еще совсем мал, этого будет достичь весьма сложно. Поэтому лучше всего призвать кого-то на помощь: маму, бабушку, соседку или няню.

Старшего ребенка необходимо заранее подготовить к переменам. Если ребенок привык спать с вами, то нужно за несколько месяцев до появления второго малыша  приучать его к отдельной кроватке.  Также лучше заранее отучить его от пустышек и бутылочек. Если все же сохранилась такая потребность, то чтобы ваш старшенький постоянно не отбирал эти вещи у младшего, покупаем точно такой же второй набор.

Если вы — сторонники детского сада, то ни в коем случае нельзя отдавать  старшего ребенка раньше младшего.  Также не отсылайте его на время к бабушке или к тете. Конечно, это может вам облегчить немного домашние хлопоты и ухаживание за новорожденным. Но ведь Аллах   дал ВАМ двух детей, а не кому-то другому, малыш и так напуган появлением нового существа. Он сомневается, что  его по-прежнему любят.  Если же вы отдадите его в чужие руки, то он будет считать, что его хотят поменять на другого ребенка, от него хотят отделаться. Чтобы уменьшить ревность вашего старшего малыша, предложите своим помощникам  погулять с младшим, а сами в это время  поиграйте в те игры, который любит ваш первенец.  Только тут очень важно уделить ему все время, пока отсутствует младший.

Если честно, в любой семье, где больше одного ребенка, есть ревность между детьми. И это одна из главных проблем в  семьях с погодками. Взрослые зачастую думают, что старший еще слишком мал, чтобы что-то понимать и ревновать. Однако, это не так. Ребенку пока трудно осознать свои переживания и чувства, выразить их. Ревность многолика. Если первенец стал себя вести по-другому, к примеру, он:

• постоянно капризничает, сам не знает, чего хочет,
• стал грустным и перестал играть,
• стал вдруг плохо есть,
• разучился делать то, что раньше у него хорошо получалось (например, есть ложкой, одеваться),
• часто стал болеть,

то это, скорее всего, проявление ревности. При этом он может вовсе и не вести себя агрессивно по отношению к младшему или плохо о нем говорить.  Необходимо избежать  порицания ребенка за такие изменения в его поведении.  Ревность лечится только маминой любовью! Сразу же после  рождения второго ребенка мама должна уделять максимум внимания первому! Именно с момента появления нового члена вашей семьи ваш старший малыш будет постоянно требовать доказательств вашей любви к нему. Чаше обнимайте и целуйте его. Говорите чаще: «АльхамдулиЛлах! Как хорошо, что ты у нас есть!» «МашаАллах, как хорошо, что Аллах нам дал тебя!» Пока младший спит, найдите полчаса, что бы поиграть только вдвоем со старшим.  Если же вы будете доказывать свою любовь новыми игрушками и сладостями, то, скорее всего, воспитаете капризного и избалованного ребенка.

Ярче всего ревность проявляется в тот момент, когда мама кормит  новорожденного.  Старшему тоже порой хочется попробовать мамино молока. Отнеситесь к этому с пониманием  и не ругайте ребенка за это. Ведь в Коране сказано, что это право ребенка – питаться грудным молоком до двух лет  и даже больше. Поэтому дайте ему попробовать. Чаще всего малыш сам в скором времени откажется от такого общения с мамой. Ему будет достаточно, например, просто держать маму за свободную грудь во время кормежки младшего. Если первенец  все же просит кормить его грудью, то альхамдулиЛЛах, радуйтесь, у него будет крепче иммунитет, и вы выполните эту обязанность перед  Аллахом добросовестно.

Если старший ребенок обходится без материнского молока , то это все равно — не повод отталкивать его в этот момент. Можно параллельно почитать ему книжку, поиграть, обнять его.
В более старшем возрасте дети также будут ревновать друг к другу. И тут очень важно проявлять справедливость. Примером справедливость служит, конечно же, Пророк (саллаллаху алейхи ва саллям). Например, когда его внуки просили пить, он давал напиться сначала тому, кто первый попросил. Покупайте одинаковые игрушки или сладости, кроме тех случаев, когда дети сами попросят разные. Избегайте  покупки одной игрушки на двоих – это приведет к ссорам. Также к усилению ревности может привести ситуация, когда вы отбираете игрушку у старшего, чтобы отдать ее младшему со словами  «ну он же маленький». Вообще как можно меньше делайте акцент на разнице в возрасте. Избегайте фраз: «ты же старше…», «ты уже большой…».

Обходитесь без сравнений детей между собой и с другими детьми. Аллах создал нас всех разными с разными интересами и способностями. Поэтому, если у одного хорошо получается заучивать Коран, то это вовсе не значит, что второй также легко и быстро должен это делать.

Маленькая разница в возрасте, из-за которой в первое время было тяжело, с течением времени становится очень удобной и для детей, и для родителей. Детям всегда будет с кем поиграть, у них будут общие интересы и занятия. Старший забудет то время, когда он рос один, поэтому ревность и соперничество будут меньше. Они будут расти менее эгоистичными, привыкнут всегда заботиться о ком-то еще, кроме себя. Они будут доверять друг другу свои секреты.  И им легче будет пережить  вдвоем свои возрастные кризисы.

Благодарите Всевышнего за то, что он вам дал двойную радость!

Хаят Ибрагимова, детский психолог

7530


Детки-погодки: трудности воспитания для мамы


Рождение погодок- это одновременно и подарок, и испытание для мамы. Не успев отойти от первого материнства, мама сразу же попадает во второе. Все ее время теперь посвящается детям. Тут есть как положительные, так и отрицательные моменты.
Положительные и отрицательные моменты
На первый взгляд много положительных моментов. У семьи есть уже все вещи для малыша: одежда для новорождённых, коляска, кроватка и многочисленные игрушки. Этот фактор значительно экономит семейный бюджет. Мама еще все помнит и с легкостью повторит все заново, так как в голове свежие воспоминания о самих родах, о лактации, о первом купании и гулянии. Это придает мамам уверенность в своих действиях, что может и подкупать.
Но есть и отрицательные моменты. Если у старшего ребенка уже понемногу выстраивается режим, то младший первое время спит и ест постоянно. У них разные режимы сна и питания. Мама находится в постоянной боевой готовности. У нее остается минимум времени на себя любимую. Что может повлечь за собой нервный срыв или депрессию. От такого состояния женщины чаще всего страдают все вокруг, а особенно дети и муж, который приходит с работы. Маму могут разозлить самые незначительные вещи: разбросанные вещи по дому, слишком громкие игры старшего, слезы младшего, поздно приходящий с работы папа.
Как минимизировать отрицательные моменты?
1) Не ругайте старшего ребенка за то, что он кричит, когда второй ребенок спит. Старайтесь просто объяснять, как стоит себя вести и почему. Постоянная ругань настроит старшего ребенка против младшего.
2) Не сравнивайте своих детей друг с другом. Они разные и у каждого свои способности.
3) Находите время на отдых с мужем или с подругами. Вы тратите много энергии на воспитание детей. Тут не обойтись без подзарядки. Не стесняйтесь просить помощи бабушек и мам. Они поймут вас и дадут вам время на себя.
4) Иногда лучше лечь поспать, чем убрать весь дом до блеска. Мужу и детям нужна мама, а не цербер, который вечно ворчит.
5) Проводите время с каждым ребенком отдельно. Старайтесь находить время на отдельное общение со старшим и с младшим ребенком
6) Читайте специальную литературу по психологии, где будут дельные советы по воспитанию погодок.
Самое главное помните, что дети подрастут и им станет интересно друг с другом. Они будут больше играть сами и станут больше проводить время вместе. Вам станет легче и воспитание погодок уже покажется вам очень даже простым занятием. Сайт компании http://kypit-diplom-vuza.com.ua/ 90 000 Зимние каникулы погода 2022. Последние прогнозы. Будет ли снег?

В этом году, в отличие от предыдущего, зимние каникулы пройдут в 4 лагерях, разделенных на воеводства. Первый начнется 17 января, а последний завершится 27 февраля.

Проверить: Вы найдете текущий прогноз в новом приложении погоды Interia. Скачать!

В течение этого периода студенты из воеводств: Малопольского, Великопольского, Любушского, Свентокшиского и Куявско-Поморского будут пользоваться семестровыми каникулами.Людям, интересующимся , какой будет погода на праздники, приходится считаться с положительными температурами и осадками на большей части страны.

Во второй половине января в Татрах ожидается дневная температура выше 0 градусов тепла. Однако ночью она может опускаться даже до -9 бар. В Закопане ожидается небольшой снегопад и снег с дождем. Шанс на большое количество белого порошка также значительно снижается из-за текущей метелью.

Читайте также: Когда зимние каникулы в 2022 году? Сроки для отдельных воеводств

В ближайшие две недели в Варминско-Мазурском и Подляском воеводствах зимних каникул . По прогнозам синоптиков, по всей стране сохранится положительная температура. Теплее всего будет на западе — во Вроцлаве днем ​​можно ожидать даже 7 градусов тепла.

К сожалению, также возможны осадки и большая облачность.Людям, ищущим ответ на вопрос , какая будет погода во время зимнего отдыха в Закопане, приходится учитывать средние условия для катания на лыжах. Прогноз погоды на зимние каникулы 2022 предполагает положительную температуру и небольшой снегопад и снегопад с дождем. Однако 4-6 февраля ожидается улучшение видимости и больше солнца.

Читайте также: Когда День бабушки и День дедушки? Идеи для лучших подарков

Картина

Конец января и февраля – период зимних каникул для жителей следующих воеводств: Мазовецкого, Нижнесилезского, Опольского и Западнопоморского. Текущий прогноз погоды не предсказывает понижения температур – по всей стране они останутся на уровне нескольких градусов выше 0. Однако ожидается меньше дождей и больше ливней.

Несмотря на то, что синоптики предполагают не очень оптимистичный прогноз погоды на зимние каникулы 2022 в горах , минувшие выходные могут преподнести приятный сюрприз.В Подхале возможен умеренный снегопад, что обязательно порадует лыжников и детей, пользующихся зимними каникулами.

Читайте также: Длинные выходные в 2022 году. Сколько у нас будет выходных?

Как последний в этом году, студенты из воеводств: Силезского, Лодзинского, Подкарпатского и Поморского наслаждаются зимними каникулами. У нас пока нет полного прогноза погоды на этот период, но синоптики прогнозируют небольшое похолодание.С 14 по 18 февраля на востоке и юге Польши ожидаются небольшие заморозки и снегопады. С другой стороны, в центральной и западной частях страны температура по-прежнему будет оставаться выше 0, но там также может быть присыпан снегом.

Погода для зимних каникул в Закопане выглядит неплохо для последнего пребывания. Будет ли идти снег? По актуальным данным синоптиков, его можно ожидать с 14 февраля. Небольшой мороз должен продлить снежный покров.Более подробный прогноз погоды на зимние каникулы 2022 для вышеперечисленных провинций появится на нашем сайте в ближайшие дни.

См. также:

видео

Для видеопроигрывателя требуется, чтобы в браузере был включен JavaScript.

Прогноз погоды: грядет похолодание Новости Polsat

Проверьте, чем вы дышите! Качество воздуха в польских городах -> нажмите!

Узнать почасовой прогноз погоды для выбранного местоположения

Узнайте прогноз погоды для вашего города и региона.Нажмите!

Планируете поездку? Узнайте прогноз погоды на ближайшие выходные!

См. долгосрочный прогноз на 45 дней

.90 000 День поминовения усопших. Прогноз погоды на 2 ноября 9001 года

Согласно прогнозу погоды, подготовленному Институтом метеорологии и водного хозяйства - Национальный исследовательский институт, во вторник, День поминовения года, зона осадков охватит почти всю Польшу. По словам синоптика IMGW Малгожаты Томчук, на северо-востоке Польши будет весело.

- На северо-востоке - от района Сувалки и восточной части Мазур, до северного Люблинского региона, во вторник дождя не должно быть.На юге Люблинщины и в Подкарпатье во второй половине дня ожидается дождь. В оставшуюся часть прогнозируется облачность и дожди. В Верхней Силезии количество осадков может достигать 20 мм. В западной части страны количество осадков может постепенно уменьшаться в течение дня. Днем максимальная температура составит около 8 градусов тепла на побережье, в Поморье и Великой Польше, 10-12 градусов в центре, до 13 градусов на востоке. В горах может идти и дождь, и снег, и снег, - сказал Томчук.

В ночь со вторника на среду над страной будет много облаков с осадками. Больше всего осадков выпадет в Померании и на севере Мазовии. На западе и юге ожидаются гораздо более слабые дожди. Из-за высокой облачности ночь будет относительно теплой. В Судетских долинах температура прогнозируется около нуля, на Подхале – 2 градуса, а в глубине от 4 до 7 градусов.

Наиболее тепло будет на востоке и у моря, где столбики термометров будут показывать около 8-9 градусов тепла.Местами возможен туман, ограничивающий видимость до 200 метров. В конце недели ожидается явное улучшение погоды с температурой около 15 градусов по Цельсию.

видео

Для видеопроигрывателя требуется, чтобы в браузере был включен JavaScript.

Польша борется с осенним смогом Новости Polsat

ПАП/ИНТЕРИА.PL

.

С эмоциями, как с погодой - стоит знать их температуру - edukowisko.pl

Наш эмоциональный пейзаж подобен погоде снаружи. Нет момента, когда на небе что-то не происходит, хотя мы часто не обращаем на это внимания. Если вы сейчас посмотрите через стекло, то заметите различные явления, происходящие в небе. Может быть, светит красивое солнце, дует легкий ветерок. А может, идет дождь и небо затянуто темными тучами? Какое бы зрелище ни происходило на небе прямо сейчас, возможно, погода через мгновение резко изменит свой характер.Тучи с градом закроют солнце, а после грозы появится красивая радуга.

Что общего между погодой и нашими эмоциями, так это в первую очередь три вещи:

они всегда сопровождают нас (на улице всегда какая-то погода, как и в нас всегда какие-то эмоции)

естественная волатильность и часто непредсказуемость

прямого влияния нет (мы можем наблюдать за тем, что происходит на небе - и нам часто может не нравиться, какая у нас погода за окном, но мы не имеем никакого влияния на то, светит ли солнце или идет дождь.И на самом деле то же самое с эмоциями. Ты не веришь? Постарайтесь заставить себя не бояться в тот момент, когда возникает страх, или радоваться, когда вас подскажут… возможно, ваша воля контролировать то, что вы чувствуете, заставит ваши эмоции воротить нос: страх усилится и вместо радости появится появится уныние или гнев..) 9000 3

Еще одной характеристикой погоды и наших эмоций является их температура. Температуре эмоций хотелось бы посвятить сегодняшний пост — чтобы вы на практике убедились, насколько важна способность масштабировать эмоции в процессе их регуляции.

Если вы хотите быть эмоциональным термостатом, вы должны сначала уметь пользоваться термометром
.

Прибл. Для начала зададимся вопросом: зачем нам дома градусник (и тот, что показывает температуру за окном, и тот, что измеряет нашу температуру тела)? В основном для того, чтобы иметь возможность предпринимать эффективные действия, зная значение температуры, приспосабливаться к заданным условиям. Известно, что когда градусник показывает ноль градусов, мы одеваемся иначе, чем когда, например, он показывает 30 плюс.Конкретные значения также будут полезнее, чем говорить о том, тепло сегодня или холодно — ведь мы можем сразу начать задавать, тепло ли это, как летом на Сицилии или ранней весной в Польше? Полезен и термометр эмоций: это инструмент, помогающий умело найти себя/действовать в заданных эмоциональных состояниях.

Каковы другие преимущества измерения эмоций с помощью термометра:

Это позволяет нам называть и организовывать наш внутренний мир, что делает его менее подавляющим.Здесь действует принцип «имя, которое нужно укротить». Во-первых, мы спрашиваем, какая эмоция преобладает в нас сейчас. А потом, используя правильную шкалу, задаемся вопросом, насколько она сильна? - И угадайте, что? Исследования показывают, что просто замечая, называя и оценивая эмоции, вы можете значительно снизить их интенсивность!

Позволяет обнаружить, что эмоции неоднородны сами по себе. Они отличаются по цвету и интенсивности! Иначе мы будем испытывать гнев на 2-3 степени, а разные на 8-9 степень.И мы будем использовать совершенно разные методы борьбы с гневом, в зависимости от его интенсивности.

Позволяет узнать и укротить свои эмоции. Использование термометра чувств поможет вам определить свои эмоции, когда они еще не такие интенсивные. А это крайне важный навык! Потому что, если мы обнаружим, что чувствуем легкое разочарование в себе, мы можем действовать заранее. Не дожидаясь, пока это проявится в виде огромного эмоционального всплеска, который мы не можем контролировать.

Помогает увеличить дистанцию. Эмоциональный термометр — это инструмент, который позволяет вам обнаружить, что наше тело — это место, где испытываются/возникают эмоции, но что мы сами — нечто большее. Мы немного похожи на ученых, которые могут с любопытством наблюдать за тем, что происходит на нашей карте погоды, называть это и каким-то образом организовывать и упорядочивать.

Приятно и полезно

Метод шкалирования эмоций успешно применяется в работе со взрослыми. Однако он также незаменим при работе с детьми! И более того - она ​​очень нравится детям.Мы можем успешно использовать его, помогая самым маленьким регулировать свои эмоции. Вот некоторые из моих идей по использованию термометра эмоций:

90 019 Младший 90 020

Для самых маленьких использование специальных инструментов масштабирования все еще может быть слишком сложным и абстрактным. Вместо этого для этой цели лучше использовать естественные различия в интенсивности/размере переживаний. Отличный метод, например, попросить вашего ребенка сжать нашу руку / нашу руку так сильно, как он злится.Или он затоптал свой страх так же громко, как и испытывает его (мягко, как мышь? Громко, как слон?). Или можно попросить малыша нарисовать, сколько сейчас горя (сколько бумаги ему понадобится?). Или выбирая из множества игрушек ту, которая лучше всего соответствует его неудовлетворенности.

Старшие дошкольники

Для детей, которые уже понимают работу термометра (и особенно уже знают основной числовой диапазон), мы можем успешно использовать специальные инструменты.У меня в кабинете есть несколько разных весов и термометров эмоций (некоторые из них вы можете видеть на фотографиях).В последнее время я много тестирую термометр чувств, созданный Аней из TherapyTools. Наверное, лучшей рекомендацией должны быть просто восклицания моих пациентов: «О! какая классная вещь! «Но позвольте мне рассказать вам немного больше об этом инструменте.

Что мне действительно нравится в этом термометре, так это его размер (потому что он довольно большой), качество изготовления и идея использования магнитных элементов, так что отдельные элементы (например,названия эмоций или теги) могли хорошо прилипнуть к его поверхности. Благодаря этому весь инструмент становится крутым интерактивным гаджетом, который можно использовать по-разному (здесь единственным барьером будет наша собственная изобретательность. В комплекте также идет буклет, который может нас вдохновить). Конечно, мы можем использовать самодельные термометры/весы, но термометр TherapyTools имеет перед ними одно (а точнее два) преимущества: он выглядит очень профессионально, что подтверждает его важность и полезность (!) как инструмента для работы с эмоциями и вызывает интерес (а именно это и будет выражаться в увлеченности работой!).В любом случае, смотрите картинки, как работать с термометром чувств:

Здесь мы работаем над масштабированием эмоций с 5-летним ребенком. В связи с тем, что в этом возрасте большинство дошкольников еще не умеют читать, мы работаем с эмолюдами из книги "Чувства инспектора Крокодила" - масштабируем размер/интенсивность выбранных эмоциональных существ, которые проявляются у нас в различных ситуациях. Еще я часто прошу детей сначала открыть и создать свои собственные эмоциональные народы, которые живут в их голове, а потом использовать нарисованные ими эмоции:

Вы можете купить термометр эмоций здесь: TherapyTools

Я также рекомендую страницу Ани в Facebook, где вы найдете много терапевтического вдохновения (в том числе множество бесплатных материалов для скачивания!)

https://www.facebook.com/TherapyTools-1995387713833928/

.90 000 Прогноз погоды на понедельник, 26 июля. Высокая температура и грозы
  • В понедельник и ночью с понедельника на вторник в большинстве районов большей части Польши возможны грозы с проливными дождями, порывистым ветром и градом
  • Температура воздуха будет высокой, местами до 30 градусов тепла.C, что в сочетании с высокой относительной влажностью и осадками вызовет ощущение парообразования и неблагоприятный биометод
  • В Татрах и Бещадах будет дуть довольно сильный ветер
  • Больше таких историй можно найти на главной странице Onet.pl

Понедельник мы начали достаточно бодро на юге и севере, на западе и в Померании.Светлеют и светлеют, а дождя нет. Кроме того, у нас больше облаков и дождь то тут, то там, а бури нет. Температура утром обычно опускалась до 15-20 градусов тепла. На Подхале было прохладнее, около 13 градусов тепла.

Прогноз погоды на понедельник.Будут грозы, но будет очень тепло

Сегодня солнце чаще всего должно появляться на западе и юге Польши. Чем дальше на восток и север, тем больше облаков. Кроме района Сувалки возможны ливней и гроз. У нас есть наилучшие шансы на их появление как примерно в полосе от Жулав и Мазур до Ближнего Востока и Бещад, так и на западной и южной оконечностях.

Остальной текст под видео.

Грозы будут связаны с сильными дождями до 20-30 мм, местами даже до 40 мм, порывами до ок.70–80 км в час и гон, для штормовых суперячеек диаметром 4 см.

Фото: IMWM-NRI METEO POLAND В понедельник не будет недостатка в бурях

Днем температура обычно будет высокой и будет колебаться между 25 и 30 градусами Цельсия.C. Предполагается, что прохладнее будет в зоне дождей и гроз, т. е. в основном между Ольштыном и Лодзью и Варшавой, местами чуть выше 20 градусов по Цельсию. Фото: wxcharts.comком В связи с появлением осадков температура сегодня будет переменная

Ветер умеренный, в Карпатах достаточно сильный, порывы до 75 км/час., восток и юго-восток, поворачивая с запада на запад и юго-запад. Высокие температуры сделают большую часть страны сегодня жаркой и душной, и это, в сочетании с опасностью штормов, приведет к неблагоприятным биометеорологическим условиям.

Ночью

тоже взорвется

Бури, которые возникнут над Польшей днем, начнут исчезать к вечеру.Однако это не значит, что везде станет весело. Существует значительный риск того, что перед севером Чехии и Словакии, сначала над Силезией и Малой Польшей, а затем над Ближним Востоком более крупная конвекционная система , несущая обильные осадки, местами до 25 мм, и бури, которые может сопровождаться сильным ветром с порывами до 70 км/ч, а вначале на юге до 80 км/ч.

Фото: IMWM-NRI METEO POLAND Ночью в некоторых местах Силезии и Малопольши пройдут сильнейшие бури.

Утром столбики ртути покажут от 16 до 20 градусов Цельсия.С, и местами на юге Подкарпатья - 21 градус С. Ветер с юга слабый и умеренный, только в горах, особенно в Татрах и Бещадах, еще сильнее, порывы до 55-70 км/час.

Фото: wxcharts.comком Утро вторника будет теплым

Мы рады, что вы с нами.Подпишитесь на новостную рассылку Onet, чтобы получать от нас самый ценный контент.

Источник: Onet/IMGW/wxcharts

.90 000 детей перегреваются - почему мы не можем одеть детей по погоде?

Перегрев детей – вид спорта, который виден каждый год в марте и апреле. Хотя термометры во многих частях Польши можно увидеть даже при 30 градусах, миф о «коварной погоде» настолько укоренился, что эффект виден на каждой детской площадке, на каждой прогулке. Дети, одетые совершенно не по погоде, сидят в колясках, часто укрытых одеялами, а самые младшие — в спальных мешках.Вам не придется долго ждать ужасных последствий перегрева детей. И многие мамы до сих пор бунтуют, утверждая, что «знают лучше» . А это, к сожалению, совершенно неправильно…

Вы мать, и вы думаете, что другие люди " Дерьмо должно насрать" и да. Вы, в чем-то, правы. Другие не должны мешать вашему воспитанию, одеванию и уходу за ребенком, если вы делаете то, что делаете сознательно. Проблема возникает, когда вы держите ухо востро, бунтуя против определенных вещей, пытаясь показать всему миру, что вы «знаете лучше».Назло ты никому не делаешь. И уж точно не для меня и других матерей, которые пытаются достучаться до других своим собственным опытом.

Вы действительно делаете это только себе назло, или в данный момент делаете это ребенку, которому, наверное, в пуховике в эти 30 градусов жарко. Если вы считаете иначе, вы можете попробовать провести такой эксперимент самостоятельно, особенно если и только если вы будете дополнительно активны на такой игровой площадке. Конечно, опыт будет не из приятных, но уж точно очень богатый на опыт, как себя чувствует ребенок.

Так что если вы думаете, что "мне должно быть интересно, бля, как вы одеваете своего ребенка" то этот текст не для вас. На этом этапе просто нажмите на крестик в правом верхнем углу и сэкономьте свое и мое время, если вы также попробуете свои силы в написании эссе о том, как я ошибаюсь.

ПЕРЕГРЕВ ДЕТЕЙ. ВИНО МАТЕРИ ИЛИ ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА?

Лично я был бы очень осторожен в оценке молодых, новоиспеченных матерей.Многие из них (и я это испытал на себе) блуждают, как в тумане. Очень сложно избавиться от привычки: "наверное малышу холодно!", когда вокруг столько " добрых душ", готовы указать на слишком тонкий слой одежды лежащего в гондоле малыша . Ведь я думаю, что каждый из нас (или, по крайней мере, большинство из нас!) имел возможность услышать от старшего поколения целый список губительных последствий слишком легкой носки для ребенка. На самом деле каждый из нас, наверное, руководствуется в жизни одной целью - хочу добра своему собственному ребенку.

Проблема здесь, к сожалению, в том, что перегрев детей контрпродуктивен. Теоретически, если мы хотим обезопасить собственного ребенка дополнительными слоями одежды, мы ведем к тому, что у ребенка, особенно у того, который занимается бегом, короткий путь к болезни. Ниже, чем этот ребенок, у которого на эти 30 градусов короткие рукава и нет шапочки. Ведь видите ли - тут я должен добавить очень важный момент - отсутствие шапочки не вызывает воспаления ушей...

Лично я считаю, что старшее поколение нужно воспитывать больше, чем молодых мам, хотя это, конечно, было бы намного сложнее.Однако я знаю, что, как и в моем случае, наверное, и в любом другом, можно запретить кому-либо просто комментировать одежду ребенка, и я с изумлением обнаруживаю, что тот, кто раздет, не болеет.

ГРУППА СПЕЦИАЛЬНОГО УХОДА.

Прежде чем мы двинемся дальше, потому что еще многое предстоит написать, я хотел бы обсудить уход за детьми, которые в силу определенных заболеваний и нарушений должны быть одеты несколько иначе, чем их вполне здоровые сверстники.К такой группе относятся недоношенные дети, в основном крайние, у которых есть проблемы с поддержанием температуры тела. Если вы внимательно присмотритесь и пролистаете фотографии до января 2017 года, то наверняка с удивлением обнаружите, что у Сташека дома была бамбуковая шапка и он был одет исключительно… густо для 21 градуса в своей квартире!

Аналогично - как кто-то писал в обсуждении - именно с детьми с кожными проблемами. Однако следует подчеркнуть, что не все перегретые дети имеют проблемы с кожей или терморегуляцией.

ПЕРЕГРЕВ ДЕТЕЙ. СТОИТ ЛИ ЗАКАЛИВАТЬСЯ?

Для большинства из тех, кто следит за нами около года, наверное, совершенно нормально, что Сташек (сейчас 15 месяцев) практически с самого начала был закален до так называемого "Английский чау-чау ". Босые ноги, несколько слоев, без кепки позже. Последнее вызвало большой переполох, мы желали больным, больницу и оскорбления от идиотов и идиотов, ведь был март, а ребенку было 2,5 месяца.

Я бы не рекомендовал нашу систему одежды Staszek всем родителям в таком виде, потому что тело Staszek было закалено таким образом в течение длительного времени. Для него совершенно нормально иметь короткие рукава, а дома даже зимой бегать босиком или спать в коротких комбинезонах. Кроме того, он сбрасывает одеяло и лучше всего спит без укрытия. А ночью температура в нашей квартире опускается до 18 градусов. На иммунитет Сташека влияет несколько факторов: закаливание одеванием, грудное вскармливание и собака, с которой он постоянно контактирует и которую может даже есть вместе.Половина...

Если бы мне пришлось отвечать на вопрос "стоит ли", я бы сразу ответил "стоит!" Я знаю, однако, что у меня не было той смелости, которую я имел со Сташеком с Джонни. Я была напрочь лишена материнского инстинкта и восприимчива к мнению старшего поколения, а кроме того, из-за постоянной болезни Ясика боялась, что он простудится, а от простуды до бронхита был короткий путь. Ясик был ребенком на искусственном вскармливании после очень длительных периодов и с «перезапущенной» иммунной системой.Он притягивал все, как магнит.

Что касается самого Ясека, то его иммунная система сильно изменилась за эти годы с нашей помощью и достигла того момента в нашем происхождении, когда мы знали, сколько мы можем позволить себе с Ясеком для "Английского фермерства".

НЕКОТОРЫЕ БЛОГЕРЫ НЕ СКАЖУТ МНЕ, ЧТО Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ!

Какой-то блоггер (то есть я!) обращается к тысячам матерей по всей Польше (но и по всему миру!).Охват моих постов в Facebook исчисляется сотнями тысяч получателей, и по факту могу сказать, что эти посты не всегда игнорируются. Я получаю кучу новостей о том, что благодаря мне одна мама кормит грудью в Х раз чаще, а другая присылает мне фотографии ребенка в кресле RWF, потому что благодаря мне она поняла, что носит ребенка в антимандат и это неправильно.

То же самое и с перегреванием детей. Некоторые комментарии к вчерашнему обсуждению:

Есть девушки, которые, например, имеют своего первого ребенка или (как я) 2, но родились в другое время года и могут воспользоваться этим типом поста.

Я от тебя много натерпелся и на слова моей свекрови "надень ему шапку, а то уши будут дуть" я отвечаю, что она надевает на себя, как на солнышко, около 26 градусов Цельсия. Но как-то не могу его отпустить босиком по дому, у меня эти больные почки в голове и другие от босых ног :-)

Мать Президента Ваши тексты о перегреве и одевании детей давно помогли мне в формировании моего подхода к одеванию ребенка.Они дали мне смелость действовать в соответствии со своим здравым смыслом, а не шаблонами, укоренившимися в культуре. Эта ветка также дала мне возможность выразить свой ужас, когда я вижу на улице детей, одетых в -50-градусную одежду. Я знаю, что это неэлегантно с моей стороны, но это не было и прямой критикой.

СТОП МИТОМ.

Я считаю, что важно громко и ясно говорить о тяжелых последствиях перегревания детей. О последствиях этого.А также развенчание мифов о закрученных ушах и коварной погоде. Отсутствие шапки не вызовет у ребенка отит, отсутствие пуховика не вызовет у ребенка бронхит. "Непростая погода" - это слово, с которым нужно бороться. И хотя весенняя погода нам не благоприятствует, особенно когда утром около 0 градусов и мы выходим в куртках, а в полдень даже за 15-20 градусов, вы должны быть в состоянии сбалансировать свою одежду. Чтобы в полдень можно было снять куртку и при этом иметь соответствующую погоде одежду.

Самое главное! Перегреть ребенка гораздо хуже, чем перегреть ребенка. Если ребенку немного холодно, это не будет иметь таких последствий, как перегрев, а затем потливость и удушье. Просто нужно знать и подчеркивать , что перегревание детей не оказывает положительного влияния на детский организм. Напротив!

Своим постом я не настаиваю на том, чтобы завтра ваши дети бежали за короткими рукавами, потому что это было бы из крайности в крайность.Своим постом я хотела бы убедить других мам набраться смелости и понять, что нынешняя погода больше не подходит для зимних курток, комбинезонов или пуховых спальных мешков. Пожалуйста, одевайтесь с умом. Глядя на погоду за окном, а не на месяц в календаре. Я бы тоже не осмелилась просить маму дать детям, у которых есть проблемы со здоровьем, полностью охладить свое тело. Но и здесь следует одеваться с умом.

Нашему обществу, к сожалению, нужно еще много сезонов, чтобы понять это.И хотя родителей, которые не перегревают (уже!) своих детей, все больше и больше, на детских площадках все еще можно увидеть малышей, бегающих в полной солнцезащитной одежде, от чего становится жалко ребенка...

.90 000 арабов управляют погодой. Дубай «сажает облака», чтобы вызвать дождь Аль-Хайма в северной части страны. На другом видео показан пейзаж после ливня, обрушившегося на окрестности аэропорта Аль-Айн. В минувшие выходные метеорологические службы ОАЭ выпустили предупреждения о сильном дожде для всей страны, от Дубая до Абу-Даби.

Засев облаков в Дубае

Власти использовали методику т.н. посев облаков. При этом использовались специальные дроны, вызывающие осадки. Они сотрясают облака, что вызывает осадки. С начала года эта техника использовалась более ста раз не только в Дубае, но и в других регионах Объединенных Арабских Эмиратов. Идея оказалась настолько удачной, что были даже локальные наводнения.

Смотреть видео Сильные дожди вызвали внезапные наводнения в Пакистане.Десятки жертв, тысячи обездоленных людей

"Засев облаков" - о чем он?

Так называемый засев облаков заключается в том, что в воздух искусственно (чаще всего с самолетов) распыляют специальные химические соединения, например кристаллы соли или йодистое серебро. Они провоцируют конденсацию водяного пара в облаках в крупные капли и, следовательно, дождь.

Саудовская Аравия посадит облака. Правительство одобрило программу

В настоящее время для «засева облаков» используется ок.50 стран - в т.ч. Китай, Израиль, США, Россия, Франция и Испания. Только в 2019 году Объединенные Арабские Эмираты провели 247 таких операций.

Изменение климата означает более продолжительные и сильные периоды сильной жары

Согласно правительственному документу «Национальная экологическая политика», климатические сценарии для Польши показывают, что наиболее распространенными погодными явлениями, связанными с глобальным потеплением, в этом десятилетии будут периоды сильной жары с тенденцией к продлению их возникновения.Для крупнейших городов Польши прогнозируется увеличение количества жарких дней (с максимальной температурой выше 30 градусов С).

Погода в данный период зависит от ряда переменных, и независимо от изменения климата периоды бывают то жарче, то прохладнее. Однако по мере увеличения средней температуры планеты выходная температура выше. Таким образом, то, что раньше было чрезвычайно жарким периодом, становится все более распространенным с изменением климата, с днями с такими высокими температурами, которые никогда раньше не наблюдались в данном месте.«То, что сегодня мы называем «экстремальной жарой», через десятилетия мы будем называть просто «летом», пока резко не сократим выбросы углекислого газа. Выбор за нами...» — предупреждает один из самых известных мировой климатолог Майкл Э. Манн.

Подробнее о последствиях климатического кризиса и решениях, которые мы имеем в борьбе с ним, можно прочитать в Zielona.Gazeta.pl.

.

Смотрите также